Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Петь я начал с детства. Когда мама выходила из ванной и оставляла меня, мелкого, одного, она просила меня петь, чтобы быть уверенной, что я не утонул.
Шотландская пословица:
«Пошли дурака за скотчем — он или липкую ленту принесёт или собачку приведёт».
Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...
Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
«Всегда быть в маске - судьба моя». А ведь Мистер Икс, действительно что-то знал...
Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
У мужчин только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
К новостям: в России запустили экологический проект…
- Вечно у нас всё запускают…

©Полищук
Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.
После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.
Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим"
16
Не так страшен ковид, как меры по берьбе с ним.
Саша, это конец.
Света

©Полищук
Ученик парикмахера бреет клиента на отметку. Неловкое движение и у клиента срезается ухо. Мастер заметил это и вместо ученика,влепил по щеке клиента. Ученик продолжает брить и срезает второе ухо. Клиент спрашивает ученика: а мастер это видел? Тот говорит : нет. Клиент тогда говорит ученику: ну тогда выкинь его на @уй...
- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru