Люми
Дело было в далеком-далеком мае, в середине девяностых. Моему лучшему школьному другу исполнилось семнадцать. По традиции мы пошли на шашлык. Пожалуй, это один из не многих плюсов нашего военного городка: лес да лес кругом. Собрав свой не хитрый скарб, группа из десяти подростков двинула в глухие лесные дебри. С собой брали только самое необходимое: мясо, кетчуп, хлеб, водка, запивон и топор. А как иначе, это сейчас на каждом углу дрова с углем продают, а тогда дровишки приходилось кромсать самостоятельно.
В нашем коллективе присутствовал весьма колоритный Сергей. Будучи щуплым до безобразия, ростом он вымахал под два метра. Его походка, да и любое телодвижение были нелепы и неуклюжи, но мы на это плевать хотели, друг есть друг. Тем более, что Серега до жути любил колоть дрова и рубить иссохшие поваленные деревья, освобождая от этого не простого занятия остальных.
Как это принято в приличной компании, еще до разведения костра было выпито несколько бутылок водки. Настроение наше резко улучшилось и хлопоты по лесному хозяйству забурлили с утроенной силой. Праздник моментально достиг фазы грандпиздец колоссаль: глотки надрывались, струны дребезжали, пластиковые стаканчики ежеминутно шуршали друг о друга. А потом пошел дождь. Хотя вру, на нас обрушился настоящий ливень. Стена плача Матушки-природы принялась усердно заливать костер. Эпизодически искрили молнии. Мы вооружились лапами елей и сомкнули круг. Костер был спасен. Но дров катастрофически не хватало. Серега закутался в плащ-палатку, дети военных, хуле, и пошел искать счастья.
Ливень тем временем пошел на убыль и мы подкормили костер еловыми лапами. Вскоре пришел Серега, волоча за собой сухой ствол не понятного происхождения. Попросил налить. Выпил. Мужик, говорит, какой-то странный на пути попался. Шли друг другу на встречу и в какой-то момент, мужика отвернуло на сто восемьдесят и он мгновенно скрылся в неизвестном направлении.
Я ебнулся с бревна первым. Народ непонимающе смотрел на меня. Я бился в конвульсиях и хрюкал. Не знаю как они, но я смотрел фильм «Люми». И отлично помнил, во что был облачен ключевой персонаж. И я представил, вот иду я такой по лесной тропе, ночь, сильный дождь, на встречу идет высокий незнакомец. И вот между нами метров двадцать. Молния. И в этом прекрасном зареве, взгляд выхватывает самое животрепещущее событие в моей жизни. Высоченный силуэт с наглухо надвинутым на голову капюшоном, с которого зловеще стекает дождевая вода, а в правой руке – топор…
Я искренне надеюсь, что с психическим здоровьем у мужика все нормально. Но ночью в лес, его с тех пор наверняка не влекло.
Не шути про Ньютона
Вот я подумал и согласился с мнением, что система образования при СССР была лучше, чем сейчас. Олимпиады, недели физики/математики/прочих предметов, все это было круто. Вот и мне довелось поучаствовать в неделе физики. Где за простую сценку можно было легко слупить пять баллов и однажды…
Желающих получить трудовые пять баллов было не много. Кроме меня вызвались еще пятеро: Костя, Артем, Андрей, Леха и Паша. Естественно наши идеи выстраивались от простого к сложному. Первое, что породило наше воспаленное воображение – опыт: демонстрация явления инерции на примере перепрыгивания машины через разрушенный мост. У меня была классная тачка – джип. Всего две батарейки в пульт и аппарат готов.
Экспериментальный разрушенный мост мы тоже воссоздали без проблем. Проблема была только в том, что машина ни в какую не хотела подтверждать явление инерции, упрямо падала в пропасть и все тут. Правда, мы тут же сообразили, что в принципе получился опыт, подтверждающий силу земного притяжения, но, что-то подсказывало нам, что за него мы больше двойки на шестерых не получим. Думали-думали и придумали. Простая до примитива сценка.
Театр одного Ньютона
Психбольница. Близлежащий сад. В саду яблоня. На яблоне сидит личность в армейской каске на которой мелом написано ”НАПОЛЕОН”. Два санитара выводят на прогулку, якобы Ньютона. У Ньютона на голове четырехуголка с кисточкой на одном из углов. Эта кисточка постоянно попадает ему в глаз, он отплевывается от нее и повторяет: ”И все-таки она притягивается.” Он замечает на дереве яблоко и пытается до него допрыгнуть. Сами понимаете, в смирительной рубашке особо не распрыгаешься, короче все попытки безуспешны. Он садится под дерево и начинается классика: яблоко падает ему на голову и Ньютон произносит: ”Вот те раз!”, а Наполеон, с небольшим ускорением, посылает в его голову второе яблоко и произносит: “Вот тебе два!”. Голос за кадром комментирует все это действо от начала до конца и в финале произносит: “Так Ньютон сформулировал Закон всемирного тяготения!”. Ничего сложного. Мы начали распределять роли. Ньютоном мог быть самый низкорослый, чтобы не дотягивался до яблока – Андрей. Деревом мог быть самый сильный и рослый – Леха. Санитары тоже должны были выглядеть зверями – Артем и Костя. Наполеоном должен был быть легкий. Из двух кандидатов лучше подходил Паша, а мой удел все это красочно описать словами. До торжественного концерта мы ни разу не репетировали. Так и осталось все на словах. В день концерта мы отпросились с уроков и помчались искать необходимые реквизиты. Каску взяли у военрука, белые халаты и пару яблок – в столовой, четырехуголку – у физички Федоровны. Ребята примерили все это добро по-быстрому, посмеялись, а я пытался придумать текст. Единственной фишкой, как мне казалось, было то, что номер психбольницы совпадал с номером нашей школы. Я надеялся, что хоть это вызовет улыбку у зрителей. Ну, а остальное… Так чего же не сделаешь ради пятерки. Концерт начался. Поскольку мы находились за сценой, то могли видеть как наши конкуренты, что то репетируют, нервничают, ругаются, плачут. Странное дело, но мандраж захлестнул и нас. Я слезно просил доверить мне роль Наполеона, обещал сыграть не хуже, чем Иннокентий Смоктуновский. Но ребята впились в меня такими осуждающими взглядами, что пришлось взять себя в руки и сказать, что я просто пошутил. Шутки, конечно, шутками, но мы до конца так и не поняли, как вести себя на сцене. Пришел наш черед. Кулисы закрылись и мы начали располагаться на сцене. Леху–Дерево установили по центру, но подальше от края сцены. Паша – Наполеон ловко запрыгнул ему на шею. Леха – Дерево бережно зажал в правой руке хвостик яблока, Паша-Наполеон, напротив, от волнения выжимал из своего сок. Окинув товарищей взглядом я нервно улыбнулся и махнул рукой. Кулисы медленно расползлись в стороны. Боже правый. Сколько же тут людей. Однако не смотря на это я бодро начал:
- Психбольница номер…, год 1…
Все шло по сценарию. Появились санитары с Ньютоном. Ньютон шикарно играл свою роль, потому, что в зале местами раздавался смех, но подойдя к дереву он в первом же прыжке выбил головой яблоко из руки Лехи – Дерева… Санитары, Ньютон, Леха-Дерево, Паша-Наполеон и я впились взглядами в катящееся по сцене яблоко. Это продлилось несколько секунд, но мне показалось, что минула вечность. Яблоко докатилось до края сцены и рухнуло с нее. Вместе с ним рухнул сценарий. Все, на что хватило фантазии у Паши-Наполеона, так это крикнуть на весь зал: “Вот тебе два” и со всей дури зарядить Ньютону яблоком по голове. Хотя по большому счету Ньютону было уже плевать. Его трясло от смеха. Он вывалился из рук санитаров и начал корчиться на сцене. Санитары неоднократно пытались поднять его, но без шансов. Андрей настолько истерично смеялся, что уже через минуту с мест попадал весь зал. Дерево с Наполеоном тоже затряслось и дало крен. Санитары – отдельный разговор. Находясь в эпицентре смеха им досталось больше всего, они чуть не попадали рядом с Ньютоном. Я выключил микрофон и разразился неестественным смехом, пытаясь взмахнуть рукой, что бы закрывали кулисы. Безусловно мы стали открытием вечера, но только для зрителей. Физичка Федоровна побагровела от гнева, но почему-то было плевать. К черту оценки, когда такой успех! После нашего выступления на своих местах остались только преподаватели, остальные поняли, что ничего интересного уже не увидят. Разговор с Федоровной воспроизводить бессмысленно.
Пятерок мы естественно не получили. Такие дела…