- Шеф, мне в библиотеку, - останавливаю я таксиста.
Обычно я не вызываю и не ловлю "мотор" - кто-то подбирает и везёт меня в нужную сторону за лучшую историю.
Сегодня всё было по-другому...
Уже выходя из дома, понял, что меня ждёт история весёлая, Волшебная!
70 руб. в один конец устроил нас обоих. Но он предупреждал, что через «Центр» не поедет - дольше будет! "Через "Танк" - быстрее!
Всегда с гордостью проезжают мимо этого памятника!
Но этот раз на заднем сиденье лежала… Лампочка
Тут вспомнились мне 90-е, когда "бомбилы" во времена "сухого закона" торговали водкой.
Когда поехали, я удивился:
-«Электрикой» торгуешь?
Водила беззвучно ржал за рулём, не отрывались от дороги.
А дело было так:
Выехал «на адрес»: дом, улица, подъезд… До больницы.
Не успел остановиться - из-за лавочки во дворе поднялись двое.
-Открывай, - стучат в окно, - это мы тебя вызывали.
Сели, поехали.
У соседа, значит, лампочка перегорела. Он зашёл попросить. Но запасной не было. Пошли вместе покупать.
Ну и купили. Отметили это дело – «обмыли», чтобы Было, а за разговором и поспорили засунуть лампочку в рот. Вот так засунул лампочку, а высунуть обратно – Никак!
Вызвали такси.
Лампочку засунул, значит, выиграл, блин! Хорошо у нас медицина бесплатная!
«Скорую», конечно, не стали вызывать - чтобы не позориться. Перед соседями.
А так, мало ли куда два мужика поехали.
Приехали. В Больнице говорят: «в травму надо!»
Приехали туда, там за 5 секунд лампочку вынули.
Приехали обратно, довольные – снова радость! Как не отметить?
Тут заказ приходит. Да на соседней улице! Да выгодный!
Садится молодой парень с цветами, адрес подтвердил.
- А что тут лампочка лежит, - спрашивает.
- Да, тут, - отвечает водитель, - два мужика поспорили, что в рот лампочку не засунет.
- А что этот совать? И сунул лампу в рот!
Обратно - никак не высунет!
Спрашивает водитель: «В травмпункт везти?» Тот кивает, а глаза круглые – круглые!
Когда одна и та же машина по одному и тому же адресу приезжает течение 20 минут, ЭТО уже не случайность – «тенденция, однако!»
Где парень цветы оставил, а может кому-то отдал, не знаю. Только когда вернулся, водитель спрашивает:
- Что, теперь по адресу?
- Нет, - отвечает парень, - Обратно! Домой давай! Дура она! Спорить еще будет!
Надо же до чего лампочка довести может!
А я смотрю и думаю ну что такое – лампочка? Вот она Какая маленькая во рту же легко поместится. Вроде, лежит не застревает. Это же так легко взять и вытащить обратно! Что тут сложного? У двоих не получилось
Маленький Саша (3 годика) разрисовал на свежевыбеленную стену фломастерами
- Сынок, что это такое?
- Бабушкина корова
- Но почему на стене, у тебя же альбом полупустой, есть же бумага, доска с мелками, и зачем мы все это тебе покупали?
- Я пытался. Корова была строптивая и такая большая-пребольшая, в альбом полностью не поместилась
PS. Учите детей рисовать корову так что бы поместилась на листе .
https://svetlica-mama-blogger.ru/всё-для-развития-и-досуга-детей/рисуем-с-детьми-поэтапно-по-клеточкам/рисуем-поэтапно-животных-транспорт-м/рисуем-поэтапно-животных-большая-кол/как-рисовать-корову-быка-теленка-поэт.html
Из книги Григорий Чухрай. Мое кино.
У Шухмана было два горя, которыми он с нами постоянно делился: больная жена и паспорт. У жены была больная печень. А в паспорте неправильно указана национальность.
Дело в том, что в эвакуации в Узбекистане при обмене паспорта на вопрос "национальность?" Шухман, вместо того чтобы сказать "еврей", ответил:
- Иудей.
Почему ему пришел в голову такой ответ, неясно. Может быть, хотел придать своей персоне больший вес. Может быть, боялся начавшего поднимать голову антисемитизма. Во всяком случае, это была его роковая ошибка. Девушка-паспортистка никогда не слыхала о такой национальности. Когда много позже он заглянул в свой паспорт, там в графе "национальность" было написано "индей".
- Я объяснял в паспортном отделе, что я не индей, а еврей. А начальник паспортного отдела, узбек, отвечал: "От своей национальности отказываешься. Нехорошо!" Какой-то кошмар! - возмущался Шухман.- Индей! Это же глупо! Такой национальности нет!
Надеялся на Москву. Там разберутся и все исправят. Но и там не хотели ни в чем разбираться.
- Мы национальности не изменяем.
- Везде бюрократы! - сокрушался Шухман.
- А что плохого? - подшучивал Вова Басов.- Единственный неповторимый во всем мире представитель нации индеев! За такую удачу надо платить, а вам это бесплатно досталось.
- Вам смешно,- грустно говорил Шухман,- а мне не смешно. Нельзя ничего доказать. Такой национальности нет.
Шухману было нелегко быть единственным на планете Земля индеем. Несколько месяцев длилась тяжба между паспортным отделом и Шухманом. Но в конце концов здравый смысл победил. Шухман пришел на занятие радостный, потряхивая над головой новеньким паспортом. Все мы бросились его поздравлять. Вова Басов захотел подержать в руках документ и порадоваться вместе с Шухманом исправлению. Он осторожно взял из рук педагога драгоценный паспорт, заглянул в него... и раскрыл рот от удивления. Потом разразился хохотом. В паспорте в графе "национальность" теперь значилось: "еврей, из индов".