Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из сегодняшних новостей- президент Путин поручил разобраться с развалом здравоохранения в регионах вице-премьеру Татьяне Голиковой (возникшим по причине "оптимизации" здравоохранения в период пребывания на посту министра здравоохранения Татьяны Голиковой)
32
Врачам в РФ запретили говорить о пандемии, теперь они будут говорить только о госдолге США.
Смотрю я на медицинских светил ТВ Малышеву и Мясникова, и почему-то вспоминаю героев повести "Приключения Незнайки" доктора Пилюлькина и докторшу Медуницу!
Если вы бездоказательно обвините народного слугу в воровстве или предательстве национальных интересов, нарветесь на штраф до пол-ляма. И совсем другое дело, если вы принесете в прокуратуру папочку с доказательствами. Тогда вас закроют лет на 15. За что? Найдут за что...
В октябре 1917 году у русских лопнуло терпение и они "вышли из зоны комфорта". Правда, тогдашним депутатам госдумы, попам, чиновникам и прочим эффективным менеджерам это почему-то сильно не понравилось. До сих пор, как вспомнят, так вздрогнут.
Голикова: "В СССР нельзя было жить в роскоши". Это был не единственный недостаток Советского Союза: еще там нельзя было десятилетиями заниматься херней и личным бизнесом, пересаживаясь из одного высокого кресла в другое.
Поскольку у нас оскорбление чувств верующих запрещено, то, чтобы не оскорблять чувства верующих в Путина, Росреестр закрыл инфоормацию о недвижимости Шойгу, Сечина, чтоб два раза не вставать, Мишустина.
21
Арбитражный суд поймал Газпром на восьмикратном завышении цены оборудования. Странно, но выплачивая 2 рубля за куб НДПИ и продавая населению газ по 7 рублей, он куда-то девает 2,5 триллиона рублей ежегодно. Помилуйте Газпром, он просто обсчитался...
- Владимир Владимирович, Вы оптимизировали медицину, вводите дистанционное обучение... А что ещё ждёт россиян в ближайшем будущем? - Секс только по телефону, еда - по телевизору...
Есть очень интересные патриоты, которые голосуют за поправки в конституцию, за президента, но вешают на своём магазинчике плакат с перечеркнутым фотоаппаратом, и начинают с кулаками кидаться на покупателей, не зная конституции, законов РФ, да и, вообще, вопреки здравому смыслу!
Спустя почти год с момента начала шествия коронавируса по планете, учёные установили, что он поражает печень и почки. Боюсь, как бы на третий год они не выдали заключение, что маски вредны для органов дыхания.
При Обаме россияне жили хуже, чем при Буше; при Трампе - хуже, чем при Обаме. Господи, что нас дальше ждет? Может быть, во спасение России, стоит закрыть Америку?
Обращение В Верховный Совет Российской Федерации Прошу признать экстремистскими и запретить показ на телевидении программ «Советы садоводам и огородникам». В этих программах дают рекомендации по борьбе с сорняками и вредителями, что, в завуалированной форме, является подстрекательством к борьбе с властьимущими и, соотвтственно, является нарушением недавно принятой Конституции Российской Федерации. Жук Навозный, Депутат.
28
21 декабря 1920 г -План по электрификации всей страны
31 мая 2005 - План по газификации всей страны
28 октября 2020 - План по маскификации всей страны
Сема, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее? Понимаешь, Моня, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами
66
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удаляет зубы по фотографии.
Одновременно с системой пенсионных рангов была введена процедура получения рангов внеочередных для чиновников и разжалования с понижением рангов для обычных граждан
- Алло! Здравствуйте! Мы видели ваше объявление о поиске работы. И хотим предложить вам ежедневный доход. Не хотите попробовать свои силы? - А вы где? - В банке Сбер мы. - .... простите, боюсь что донор из меня никакой!
- Яков Иосифович, а объясните нам, почему громадные потери на фронте несет Азербайджан, а резервы и деньги заканчиваются у Армении? - Владимир, не читайте прессу ни перед обедом, ни тем более, после. Нигде так не врут, как на охоте и войне!
Люди не любят, когда что-то растёт, кроме зарплаты или пенсии. Цены, налоги, соседи... Это вызывает чувство тревоги и обеспокоенности. Другое дело, когда что-то снижается - мы все любим скидки, льготы, низкий курс доллара. Почему же Роспотребнадзор публикует данные о каждодневном количестве заболевших, где график улетает в небо? Надо бы о количестве еще неболевших. Во-первых, тогда график всегда будет снижаться, это психологически комфортно, во-вторых, 16 тысяч заболевших в день на фоне 146 млн населения лишь чуть-чуть опустит кривую, что создаёт впечатление, что мы "на плато" и ничего страшного уже нет, в-третьих, всегда же так так делали... (Из разговора в кулуарах на совещании специалистов комитета статистики)
Космонавт Сергей Рыжиков предположил, что трещина в российском модуле МКС, из-за которой происходила утечка воздуха, могла появиться из-за сильного удара ногой, когда сантехник, вызванный с Земли, чтобы устранить неисправность туалета, попытался достучаться до спящего экипажа станции.
- голуби постоянно садятся на балкон, это бы ничего, но во первых они под утро устраивают драки на балконе, хлопают крыльями и горланят, это часов в 5 утра, а во вторых срут нешуточно. что предложите?
- Если есть кот, выпускай его на ночь на балкон. Если нет, то заведи. Правда срать он будет нешуточно и орать так, что голубиные драки покажуться образчиком тишины.
Впервые за всю историю выступлений российских клубов в Европе сразу три наших клуба ждет громкий провал в ЛЧ!
15
- Доколе! Доколе мы будем есть икру из тарелок? - Так это... надо же через тендер закупать, засмеют!!! - Ну, что делать, закупайте!!! ... - Барин, там все СМИ рассказывают о позолоченной икорнице!!! - Ну, что поделать, ели же как-то раньше.. отменяйте тендер.
Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке: - Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.
Вот говорят, что сон полезен. Тут один знакомый уснул - знакомая его карту украла, другой с работы пришёл, спать лёг - друг деньги вытащил. Врут! Никакой полезности, один вред!
Новости: некие гении придумали "нейросеть", которая различает разные типы кашля и распознает характерный для COVID-19 кашель. Ребят, а когда блевать с похмелья? Вы уж не забудьте включить этот тип кашля в базу данных.
36
Интеллигент подбегает к платному туалету:-Сколько стоит? Смотрящая: -10 рублей. -Да мне только пукнуть!
Лично я не поддерживаю инициативу делить пенсионеров по рангам. Я понимаю, что ранги здесь не менее важны, чем в ВМФ, но вот сокращения... - Ты кто по рангу? Я - Пенраз (Пентри). Как будто он о своей ориентации говорит.
68
Чемпион России по футболу в Лиге Чемпионов со своими болельщиками проигрывает 2:0. Без болельщиков - 3:0. Вопрос - сколько он проиграет, если чемпионат совсем не проводить, а назначать "клуб отпущения" просто по суммарной цене его игроков?
- А ты заметила, что если относиться к животному как к человеку, то оно моментально пытается занять твое законное место? - Я так не думаю. - Спасибо. Ты меня убедила, что не спала с моим мужем в одной постели.
85
Как любят выражаться В психоаналитических кругах "Точно подмечено — прямо не в бровь, а в пах!"
Поступило предложение, 31 октября на Хэллоуин весь день ходить в медицинской маске, при этом можно понарошку подкашливать и чихать. Да, это вариант! И, видимо, лучший вариант!
В ответ на недружественные заявления и санкции против нас Германией надо наши известные и любимые улицы имени Клары Цеткин, Эрнста Тельмана и Розы Люксембург, которые есть в каждом городе России, большом и малом, переименовать в улицы “Штурм Берлина”, “Огненная дуга” и “Сталинград”! И пусть Германия вздрогнет от этого.
На деревню чукчей падает метеорит; вылетают стекла, рушатся стены домов, столбы, деревца и т.д. Вылзает чукча из-под обломков дома, оглядывается вокруг, видит полный разор и говорит: - Русский мир пришел, однако...
31 октября на Хэллоуин Путин надел маску Трампа. У него спрашивают: - Это зачем? - Чтобы приняли за своего, - отвечает Путин, со свойственной только ему интонацией. - Что только не сделаешь, чтобы продлить договор СНВ-3!
Ефремову дали 7 лет, однако, у него есть хорошие шансы выйти уже в следующем году, если он примет участие в гонке DEATH RACE 2021
83
За несколько последних лет набирает протестное движение КАнон - сначала в США а затем и в Европы. К сожалению, участники движения не могут четко объяснить суть. Но ведь из название ясно что К - значит за карантин, а Анон - ну чем еще в заперти занятся
97
На призыв "Пришли анекдот!" к электрику Петрову пришли - "приход", "белочка", "черти" и странный звук комков земли о дерево...
Электрик помощнику: так 220 вольт садануло, что орган столбом встал. - Ты его заземлил? - Да, я голой жопой на земле, заземляемый конец в большой пещере продавщицы ларька.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.