Повторные анекдоты

Врач:
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрёт?
- Нет, но он не сможет пить пиво.

Главный редактор международного журнала корреспонденту:

- Срочно напишите статью о коронавирусе!
- На каком языке?
- ИВРИТЕ!!!
-Это понятно. На каком языке писать?

- Добрый день, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Рабинович помирает и попадает в роскошный дворец. Кругом великолепный благоухающий сад, фонтаны, птицы издают райские трели. По парку степенно ходят благочестивые старцы с Торой подмышкой, негромко переговариваясь между собой.
Идёт Рабинович и радуется, что таки попал, куда надо.
Вдруг навстречу идут девушки почти в чём мать родила, развратно улыбаясь и маня всех проходящих. Явно, что эти девушки, так сказать, лёгкого поведения и с низкой социальной ответственностью. За ними идут неверные жёны, примерно такого же поведения. все они танцуют со старцами, прижимаясь к ним и увлекая в райские кущи...
Одна из девиц, увидев Рабиновича, начинает к нему прижиматься и говорить всякие пошлости.
Рабинович ничего не понимает и спрашивает у одного из ангелов:
- Послушайте, уважаемый, я никак не могу понять, где я очутился? Это рай или ад? Если рай - то что здесь делают эти развратные девки? Но если это ад, то за что сюда брошены благочестивые старцы?
- Не удивляйтесь, Рабинович, здесь и рай, здесь и ад. Ад для этих девиц, а рай для святых старцев.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

- Интересно, кто победит на выборах в США, Трамп или Байден?
- Альцгеймер.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

- Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.

В нашей стране есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

Моя жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Пришёл в наши ковидные дни директор турфирмы в парикмахерскую. Парикмахер его стрижет и спрашивает:
- как дела в турбизнесе?
- нормально...
Через минуту:
- ну, и как дела в турбизнесе?
- нормально...
Ещё через минуту:
- а как дела в турбизнесе?
- послушайте, вы уже в который раз меня спрашиваете!!?
- просто каждый раз как я спрашиваю, у вас волосы дыбом встают и мне так стричь удобнее.

Пережили 2000-й, 2012-й, переживем и 2020-й. Ну не все, конечно.

2020-й оказался високоснее всех високосных.

- Алло! Скорая! Тут человеку плохо!
- А кому сейчас хорошо?

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

На всякий случай, выбросил всё китайское. Теперь стою голый, в пустой квартире...

Что для русского похмелье, то для немца "Новичок".

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.