Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.

- Внучек, ты что делаешь?
- Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
- Э.... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.

Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Местная реклама: "Купи шубу по цене фабрики". Какая-то дорогая шуба.

Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.

На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”

Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины...

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!

То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?

Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!

Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки!
Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки!
Есть предложение не еб*ть этих дам 56 дней!
Может, передумают?

Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.

Какое у меня зрение? Ну когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.

- Участниками заключительного концерта "Пенся года" будут София Ротару, Лев Лещенко, Юрий Антонов, Надежда Бабкина, Лариса Долина...
- Извините, вы оговорились: не пенся, а песня года.
- Нет.

- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
- Да он вроде особо и не увлекался.
- Я увлекаюсь. Компанию ищу.

В связи с тем, что многие россияне считают уходящий 2020 год вычеркнутым из жизни, решено его не прибавлять к возрасту, кому год назад было сорок, тому так и останется сорок. Ура, обрадовались женщины, мы будем на год моложе! Дуры, забурчали мужики, до пенсии теперь не 24 года, а опять 25.

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

Британские учёные похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

- Дорогая, что на ужин?
- Вчерашний ДоЖирак.
- Доширак?
- Нет.

Идут по телецентру наставники шоу "Голос". Видят навстречу им катится Колобок. Наставники говорят: "Колобок, Колобок, спой нам песенку, мы тебя в свои команды возьмём." Колобок им отвечает: "Какой я вам на фиг Колобок! Я - голова Дмитрия Нагиева. И сбежала я от него только, чтобы вас не видеть и не слышать."

Если есть коленные чашечки, должен быть и коленный чай.