04 декабря 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ты взял с собой тёплую одежду?
- Конечно, семь бутылок.

Сёма и Римма лежат в постели:
- Сёмочка, а ты до меня кого-нибудь любил?
Сёма, не задумываясь:
- Ну так, Риммочка, как сказать! Только уважал немножко…

Софочка Циперович

Илья Муромец на распутье. Надпись на камне: "Пойдешь прямо - коня потеряешь, пойдёшь налево — в ипотеку вляпаешься, пойдешь направо — пидарасом станешь". Коня жалко, в ипотеку — неохота, а вот разобраться с теми, кто такой борзый и берега потерял, надо бы. Едет направо. Видит на ветке Соловья-разбойника. Хрясь его булавой по бестолковке! Тот падает, медленно приходит в себя и с чувством говорит: " Ну ты и пидарас!..".

Баскак Щелкан Дюдентьевич

– Пап, а что такое ограниченность и нелюбознательность?
– Не знаю, сынок. Да и похуй как-то.

Сергейнегей

СМС-переписка:
- Привет, как дела?
- П***ц! За***ли!
- Палец зажали?..

balda ★★★★★

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

Трипперман

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и тихо ненавидят.

Маргаритка

Вчера<< 4 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 15.05:

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.