Остальные новые анекдоты

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя…

Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.

Правительство РФ предлагает зафиксировать цены на сахар и масло.

Венесуэла ближе чем кажется.

Путин заявил, что журналиста осудили законно.
А в чем анекдот?
Суда еще не было.

- Стесняюсь спросить, вы не подскажете, кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.

Чубайс облетает Арктику. А почему снег желтый везде? хмм это медведи и олени обоссались когда узнали, что вас назначили...

-Сосед, ты слышал, что с 1 января запретили на наших дачных участках разводить костры?
-Да, видимо намекают, что костры пора разводить на площадях.

звонит путин алиеву:
-ещё один наш вертолёт собьёте,мы не только помидоры с гранатами,мы..... ваш чай не будем покупать...

Слушайте, сограждане... Ну хватит ныть. Выйдите уже, наконец, из зоны комфорта. Назначьтесь в десяток советов директоров каких-нибудь крупных госкомпаний и ни в чем себе не отказывайте!

Каждый день россияне открывают интернет и радуются, что могут купить на свои доллары еще больше рублей.

-Сёма, ты слышал, что приняли закон о гарантиях неприкосновенности бывшего президента России.
-А что, он когда-нибудь станет бывшим?
Я думаю, это забота о Горбачёве!

Путин негодующе обратил внимание Мишустина на рост цен.
Мишустин обратил свое внимание на тот факт, что еще не весь частный бизнес вымер в пандемию.
Всего 4,5 млн предприятий и ИП закрылось.
Мишустин решил поднажать на оставшихся, закрыть, кого получится, остальных задушить.
Глядишь, и цены выправятся, вниз пойдут.

-рабинович, почему вы ,никогда, не принимаете участия в благотворительности?
-молодой человек...таки, вы считаете ,шо содержа тёщу, тестя, мою, без сомнения, весьма дорогую, саррочку, и четверых детей, я мало помогаю людям?

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

Бендер: "Я построю свой парк... С блэкджеком и шлюхами!"
Путин: "Я открою свой ЕСПЧ... Не уверен насчёт блэкджека, но шлюхи там будут!"

Чубайс не стрелял по Питеру из пушки! Это у него морда треснула...)

Если кто-то не убрал за своей собакой, это ещё не инсталляция.

Вот ведь, только пару раз на этой неделе мелькнул Чубайс,а цены как резко скаканули !

Увидев новые счета за коммунальные услуги, россияне массово заводят знакомства с бомжами.

«Если у людей не хватает денег на еду, пусть расплачиваются долларами»,- заявил Путин.

- Ну что, внук, сходил на собрание своей партийной ячейки? В 20 лет такой ерундой заниматься?! Кошмар!
- А ты, дедуль, 17 лет в КПСС был! И чем вы там на своих съездах занимались, что можете гордиться сегодня?
- Колбасу настоящую ели!

Некоторые федеральные министры больны ковидом сказал Путин.И тут уместно добавить к нашему сожалению не все.

Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

в Америке запретили черный квадрат Малевича,
они сказали он ущемляет права квадратных афроамериканцев...

Я чуть-чуть могу понять патриотов, которые живут в России, и советуют всяким либерастам валить отсюда. Но я никак не пойму патриотов, живущих, например, в Латвии, которых по их словам, гнобит фашистский режим, но которые ни в коем случае не хотят вернуться в прекрасную Россию!

Когда зимой у нас дубак, в Дубай перемещается Спартак. Когда стужа звенит в Испанию едет Зенит. Если так отдыхать- то зачем в футбол играть?

Количество долларовых миллионеров с начала правления Путина в 2000 году - ноль. В 2020-м - 250 000. Это рост 12500 в год. Чтобы мы все стали долларовыми миллионерами нужно каких-то 12000 лет, или 2000 президентских путинских сроков.

Голосуйте за Путина и завещайте своим потомкам голосовать за Путина!!!

Все-таки провидение есть! Ведь они как-то находят друг друга. Собчак-Богомолов, Рудковская-Плющенко, Навка-Песков.

1.Депутат продажный попал на тот свет. Подъезжает бог на ферарри. Депутат:- куда я попаду? Он:- в ад. Почему я же депутат.
-Прости меня народ подкупил…

Староверы - это россияне, которые верят в не обнуленного Путина.

- Вовочка, будешь хорошо себя вести, Дед Мороз тебе игрушечную пожарную машину подарит!
- Ура! А у бабушки ещё одна под кроватью!

Когда женатый мужик заходит к соседке, соль и спички - это бонус.

Природа приготовила для мужчин тяжелую участь: чтобы найти ту самую единственную, приходится все время искать и проверять, даже если уже женился. В этом отношении женщинам несказанно повезло - берешь любого мужчину и переделываешь его под себя.

-песков-только СЕГОДНЯ, сказал,что путину НАЧАЛИ поступать жалобы населения на безумный рост цен...
-они чего,блядь,только письма ПОЛЗУЩИЕ почтой россии читают?
-ага... через прибалтику... двадцать лет...

Путин и продукты.
-Вы обнаглели, рост ваших цен уже даже из бункера виден.
-Это все потому, что наши цены 20 лет росли, но с понедельника они точно начнут снижаться.

Путина повысили - теперь он прораб на галере.

Одно можно сказать точно - русские люди, для своих такую бы вакцину не придумали. За вакциной явно стоят или сатанисты Ватикана, или масоны, или жидорептилойды, или Горбачев... или все они вместе.

Путин смотрит телевизор. Диктор: Илон Маск стал самым богатым человеком на планете. Путин: Ну-ну!

Новости: Mastercard и Viza запретили использовать свои карты для платежей на Pornhub. Нееееееееееееееет, как же жить после этой новости?)

СМИ: В Мавзолее паника: с Лениным происходит что-то странное.
Боюсь спросить, начал оживать?

Вы тут держитесь, как нибудь, просто пока нету денег. Найдем деньги и индексируем вам пенсии. А пока держитесь и всего вам доброго.
Через год.
Мы же вам говорили, что держитесь, а вы нас не послушали. Теперь кому пенсию давать? Вы же все умерли.

Офигеваешь от описания в СМИ так называемых "народных календарей". Для каких наивных эти тексты? Читаем: "Какая птица принесет счастье именно сегодня?". Правдиво отвечаем гадалкам: счастье принесет жареная курица/индейка. И не только сегодня, а ваще каждый день.

В стройбате ложатся спать по команде «Майна!», а встают по команде «Вира!»

Ракета Маска разрушилась при посадке. Рогозин, вытирая пот со лба, облегченно передохнул.

Родилась у ведьмы дочь. Ребенок подрос, стал очень активным и любознательным. Помогает во всем матери-ведьме. Как-то готовят они очередное зелье, и мать говорит дочери: - Вижу я, станешь ты великим поваром, люди из многих стран будут специально приезжать, чтобы попробовать твои блюда. Самые лучшие рестораны мира будут охотиться за твоими рецептами, чтобы повторить их. А что они там увидят: возьмите муки на глаз,специй положить по вкусу, готовить в духовке до готовности, сверху украсить всем, что найдёте в холодильнике.

Лайфхак «Как зарабатывать деньги из воздуха» № 3756:
1. Создаёте сайт по ремонту крупной бытовой техники на дому.
2. Указываете обязательное условие: выезд мастера – бесплатный, но при условии, что клиент согласится делать ремонт на озвученных вами после осмотра техники условиях. В противном случае, клиент должен будет заплатить вам сумму X за «холостой вызов».
3. Запускаете рекламу.
4. Получаете заказы от клиентов. Приезжаете к ним домой, с умным видом и парой стандартных инструментов проводите «профессиональную диагностику».
5. Выносите страшный вердикт (мол, «всё очень и очень плохо») и называете несусветно высокую цену за будущий ремонт. Клиенты, конечно, отказываются. Берёте с них оплату за «холостой выезд».

©Евгений Полищук

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

В Баку прошел военный парад азербайджанских и турецких военных, посвященный победе в Карабахе.
Прямо во время торжественного мероприятия Алиев позвонил Путину и поблагодарил за российское оружие, которым воевала армянская армия.

Крым не только вернулся в родную гавань, но и полностью осушил ее.

Праздник Ханука предполагает пышные застолья. Накануне Путин и Мишустин предупредили о недопустимости нехватки продуктов в стране. Оставьте другим, евреи !

Новости: Татьяна Голикова отметила, что воздержание от алкоголя в период вакцинации носит рекомендательный характер.
Знаете, а ведь барышня прекрасна!) Я всегда это говорил)

Яблоки, помидоры запретили. Отмстили неразумным азарам за их буйный набег?

-Шла Саша по шоссе и сосала сушку. На дворе - траве, на траве – дрова. Ехал Грека через реку…, - Путин второй месяц работал на дикцией к ежегодной пресс-конференции, чтобы народ его наконец понял.

Хворост собирать можно, но готовить на нём нельзя.

«Саша, что это ты принёс?». - Как что, прейскурант учительница дала. Отец смотрит: пять в году - тысяча долларов, четыре - пятьсот долларов, три - двести долларов, двойка - бесплатно. – Саша, похоже, тебе, двойки не избежать, всё- таки, она бесплатная.

Статус холостяка в Фейсбуке - в активном поиске брюк.

Мужские страдания. Раньше у жены болела голова. Теперь она всё время на удалёнке.

-Дорогая я тебе купил цветы .
- Какие у нас же денег нет.
-Купил у пятиклассника нарисованные..

Группа Машины времени исчезла, говорят они уже дают концерты в будущем...

- Дорогой, я нашла школу для нашей Анечки! Вот она, гляди!
- Ну и чем эта школа лучше других?!
- Ты дурак что ли?! Там уже два ученика - лидеры популярности Tik Tok !

- Нужно жить свободно и ни от кого не зависеть!
- Петрович, сука! Зачем ты порвал мой паспорт!?

RE: Помогает!
После угрозы, что их не будут еб*ть 56 дней, Попова и Голикова пояснили,
что "чуть-чуть после прививки выпить можно!
Ну, так и трахать будут по чуть-чуть...

Понятно, почему Путину непонятна причина подорожания продуктов – он же юрист, а не экономист. Поэтому бесконтрольное печатание ничем не обеспеченных триллионов рублей, по его мнению, не является причиной.

Пьянству бой нелегко давать. Воевать-то приходится на нетрезвую голову.

Эволюция - это киллер. Осталось узнать имя заказчика.

Орган, отвечающий за одобрение вакцины против коронавируса в Европейском союзе, заявляет, что он стал объектом кибератаки.
Смотрите на авито России дешевые прививки Pfizer.

Их андеграунд:
-Выступает ансамбль «Beatles». Песня о Ленине.

Мне кажется, или Алла Борисовна выглядит лучше, чем многие в 20 лет?

Попадает алкаш на тот свет. Бах, подошли батюшки налили водки, выпил. Идёт дальше. Подошли святые, налили, выпил. Идёт дальше, подошли ангелы налили, выпил. Еле стоит на ногах. Подходит Бог: - Ну, что, идём в ад?
- Как в ад, я думал, мне наливают в честь того, что я в рай попал.
- Нет дорогой, это была анестезия - перед адом…

«Как, вы знаете, есть болезнь грудная жаба, а есть болезнь грудной слон, когда здоровая детина, в возрасте 18 лет продолжает сосать грудь матери».

Депутатки партии Ляшко называются Ляшки…

Маша чё мы в купальниках стоим на дороге?
- Сейчас дорогая машина проедет, будем принимать грязевые ванны.

Эх, знал бы прикуп - завёл бы копию своего рабочего кабинета в Сочи!

- Ну вот, Маша, начинаю Великий Пост.
- Подожди. Какой Великий Пост? Ещё Рождество не отметили.
- Рождество не отметили, а вакцину вкололи.

Палитра художника, пишущего в стиле полит-реализма:
белый кружок - черный
черный кружок - белый
бело-красный кружок - оранжевый
радужный кружок - голубой
сиреневый кружок - туман

Почему до сих пор не запретят ввоз евро и долларов?
На них, какие только мушки не сидели!

таракан для русского - как иудей для гитлера.
и не вредит, вроде - а хочется свести его под корень...

КВАДРАТ ВОДКИ
Ставите квадратный стол и четыре бутылки водки по углам,
и пьете с каждого угла
ровно по квадрату,
доводя сознание до состояния авангардного Малевича...

В Крыму во время карантина прививки делают двумя уколами. Сначала шприцем вводят воду, чтобы напиться, потом - чтобы помыться.

Одеколон-"Бульон" можно пить, а можно тело смазывать.

Приходит мужик к психологу, тот говорит: «У вас боязнь, давать деньги страждующим». «Всё доктор, сегодня же дам денег страждущему, только кому?». Психолог, поставил на стол табличку «страждующий».

7. Депутат колясочник попал в Раду, после попадания, прошел год и он ездит на коляске производства ломборджини…

Депутат безрукий жал на кнопки для голосования лбом

Лекарство ваше доктор помогло. Но не мне, а вирусам, они поправились, стали тяжелее, что я ходить вообще не могу..

Сын Дарвина сказал, что все произошли от Дарвина…

Захожу в интернет как в горячую точку.
Пулеметный тр-р-ред о том, какой длины должны быть волосы на женских ногах.
А вот тут либеральная бомба БДЫЩ!
А вон там ЛГБТР давит гомофобов. Крики, стоны, раскуроченные сраки.
Иногда по полю боя пробегают голые женщины.

- Мам, а ведь есть же на Земле люди, которые могут позвонить Путину не только 17 декабря?
- Только люди и могут, сынок, для остальных гомосапиенсов 17 декабря выделили.

Между людьми, которые херачат коньяк и теми, кто смакует винишко Марианская впадина...

Белый хакер взломал код матрицы, теперь он чёрный Морфеус, который продаёт таблетки, выхода из матрицы.

- Бэрримор, ну что там у пиндосов?
- "Starshit" взорвался, сэр.

1. «Маша, кто родился у нас?»
- Бабушка, твоя покойная родилась…
Слава тебе господи, что не тёща!

«Саша, давай горилку попьём". «Вася, похоже, ты уже пьяный, что мне обезьяну предлагаешь выпить».

«Саша, что в школе изучали?».
- Как что, йогу.
- Какая поза тебе понравилась? - Учительница сверху, я снизу.

8.Зима, Невский стоит с русичами. Видит шведы надвигаются с аквалангами. Они всё предусмотрели,- сказал Невский, что под лёд пойдут. Вася запускай под лёд крокодилов.

- Гиви, это ты Тихановскую поддерживаешь?
- Нет. Это я за "Спартак" болею.

Как объяснить идиотам, что трудности 90-х мы получили не потому что СССР рухнул, а потому что он был ?
А "смутное время", не потому что Иван Грозный умер, а потому что жил.
И несётесь вы опять именно туда. На скорости 27 махов, по непредсказуемой траектории, блять.

Депутат Горилка говорил, что все законы в Украине от обезьян

Нафик нафик этот фанфик!

- Семенарист Голубоглазкин, хочешь тыщу рублей на мороженное?
- Хочу, ням!
- Тогда ...пик-пик-пик*...в рот.
- Как вам не стыдно, ваше преподобие! Господь заповедал зарабатывать хлеб в поте лица своего!
- А-а-а! Намёк понял. Едем в сауну!
____________________________

*(цензура!)

у вас шизофрения пятого класса,- говорит доктор пациенту.
-И что мне теперь в школу ходить в пятый класс,- ответил пациент…