Остальные новые анекдоты

Путин подписал закон о гарантиях неприкосновенности бывшим президентам России.
Теперь, чисто теоретически, Медведев может убить Путина и ему за это ничего не будет.

За жестокое убийство с расчлененкой - 12,5 лет.
За фотку пьяного болтливого чекиста - 13....
Вот и думайте сами
Решайте сами,
может государство нам намекает, что пьяного болтливого чекиста со свадьбы-то надо было в пакетах уносить?...

Госкорпорация Роскосмос подала иск на 4,7 миллиарда рублей против ракетно-космического центра «Прогресс». Интересно, что 100% акций «Прогресса» принадлежат Роскосмосу. То есть, если Роскосмос даже выиграет иск, то он сам себе и заплатит.
Умом Роскосмос не понять…

Если следящие за тобой сотрудники спецслужб летят с тобой одним самолетом - это хорошая примета. А если в другом - плохая.

Единственное, что может привести в чувство банковскую систему - запрет на деятельность коллекторов и ФССП как обслуживающую банковские интересы госструктуру. И полное отсутствие санкций за невозврат кредитов. Вот тогда банки начнут думать сколько и кому денег давать, на каких условиях и на какой срок...

- Исаак, ты знаешь, что Сарочка таки потомок древнего знатного рода.
- Это какого же?
- Женского.

Если бы Иисус Христос появился сейчас в современной России, его бы немедленно признали иноагентом,экстремистом и, в лучшем случае, посадили бы.

Более двухсот лет ждал этого события российский народ: Наконец, Наполеон в российской тюрьме.

-Больше 50% россиян считают отравление Навального инсценировкой западных спецслужб.
-Если вражеские спецслужбы ставят инсценировки на вашей сцене, может, надо что-то в гардеробе подправить?

За много веков не усвоили истину, что если долго терпеть, то в итоге всё равно обосрёшься?

парадокс, но подавляющее большинство россиянок, заявляющих, что их избранник ДОЛЖЕН зарабатывать от 100500 тышш,сами НИКОГДА НЕ РАБОТАЛИ и работать НЕ СОБИРАЮТСЯ...!!!!

В качестве единственно приемлемых возражений на ваши безосновательные претензии хотелось бы вам втащить.

Складывается неслабое впечатление, что на собранные налоги свежеиспеченный член госсовета, бывший генпрокурор Чайка, прикупил виллу в Греции, с видом на Новый Афон. А счета на коммуналку и вывоз мусора в России - идут на ее обслуживание

– На что жалуетесь?
– Доктор, я чувствую себя совершенно здоровым.
– Зачем же пришли?
– Так ведь это же первый признак коронавируса!

"Власти выделят более 15 трлн рублей на снижение уровня бедности в России - Москва, 25 декабря 2020" - а налоги всё повышались повышались... Вы не успеваете получить, как уже опять ДОЛЖНЫ !!!

Брешут, что нельзя объять необъятное. Например, Путин своим обнулением положил на всех.

Скажите кто нибудь Путину, что компьютер - это не страшно. Там есть игра "Танчики". Можно хоть всю ночь играться. И настоящие войны можно не устраивать.

А есть информация сколько людей погибло стирая трусы Навального?

У ТРАВМАТОЛОГА

Зима была в разгаре. И если одни весело катались на коньках, то другие - хмуро на обледенелых улицах.
Простой политолог Клюшкин, выстояв приличную очередь, наконец, попал в кабинет травматолога.
-Что у вас? - спросил его врач с внешностью мясника.
-Челюсть - то ли вывих, то ли перелом, - поморщившись, ответил Клюшкин.
-У вас - редкий случай. Обычно, когда так скользко, ломают руки или ноги.
-Это, если скользкий тротуар. А если скользкая тема разговора, то ломают чаще всего челюсть.

Путин «приказывает» остановить рост цен на продукты и жильё – как Большой Начальник, без начального экономического образования, похоже, не знакомый с «Капиталом» Карла Маркса.

Телекомментатор Губерниев заявил, если свои биатлонисты не возьмут ни одной медали, то он съест свой ботинок.
Эта раскатившаяся губа и валенок схавает - не поперхнётся!

К бане подходит элегантно одетая женщина при вечернем платье, на каблуках, с вечерним макияжем и прической.
- Мадам на вызов?
- Дурак! Мадам на корпоратив.

Посмотрел по телеку, как вице-премьер по строительству поплакался президенту на подорожание арматуры на 40 процентов. Как трогательно... Я аж прослезился. Захотелось вытереть обиженному сопельки.

Начинает резко дорожать икра.
Рядовые граждане страны обратились к президенту с просьбой сдержать цены на свою любимую ежедневную еду.

Ивановский трикотажный комбинат приступил к выпуску мужских трусов без гульфика - обломись, ФСБ!

Три профессии, отличающиеся беспринципным, постыдным зарабатыванием денег:
1. Женщины с низкой социальной ответственностью.
2. Современные журналисты.
3. Комментаторы российского футбола и биатлона.

Благодаря корона вирусу мы все увидели, что правительство действительно держит дистанцию от народа.

Судя по скорости убывания населения России, здесь что ни день, то смертельный номер.

На комбинезоне грузчика звёздочками отмечено количество грыж.

-Что вы скажете о Германе Грефе?
-Что русскому – смерть, то немцу – Сбербанк.

- Как время быстро всё меняет! Смотрю "Уральских пельменей" за 2018 год. Сценка, где они на кладбище ходят, и один другому говорит: - А вот могилка нашего футбола. Памятник в виде кальяна.
- Это точно! Два года всего прошло, а теперь памятник-то неприличный будет....

Так и хочется задать вопрос Центризбиркому: выборы лучшего спортсмена года тоже вы проводили?

Алло, здравствуйте, это помощник Санта Клауса беспокоит. Вам рождественский перевод. Срочно пришлите реквизиты карты с обеих сторон.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Это у вас выходные, а мне ещё убивать.
© Алкоголь

Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».

Весь мир: агенты выдают себя за обслугу.
Россия: прачки выдают себя за агентов.

Чтобы навсегда дискредитировать
Навального достаточно признать что он на зарплате у ФСБ.

Закон физики. Кому на голову упало яблоко, тот и Ньютон.

Мечта идиота - дожить до конца света.

Мальчик, просивший у президента акции "Газпрома" и тульский пряник, получил сладкий подарок с автографом.

Нужно ли закрывать рот рукой когда зеваешь, если в маске?

У москвичей выпал 1 см снега. Они бьются в конвульсиях, обзывают его в горячке именем Греты Тунберг. Конечно, нигде в России так много снега не выпадает!

Всему, что вас не убивает или убивает - вы просто по барабану.

Армянское радио спрашивают: «Как решить проблему исчезновения одного из носков при стирке?».
Радио отвечает: «Стирайте одновременно в двух машинках!».

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.

- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят!
- А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!

Юстас - Алексу: "В Москве выпал 1 см снега. Спасите!"

Памятка на входе в банк: "Уважаемые грабители, не забывайте одеть маску! Без маски кассу не отдаём!"

Когда доживёте до пенсии, то узнаете, что в 6 утра пенсионеры едут на другой конец города не потому, что там картошка дешевле, а потому, что без детей и внуков дуреют от того, что им делать нечего.

Что такое еврейское счастье лучше всех знают палестинцы.

Анимешники любили обсуждать чужие трусы ещё до того, как это стало мейнстримом

- Ты в своём уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
- Льзя.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

- Учитель, у меня часто бывает такое настроение, что мне хочется кого-нибудь убить. Что мне делать?
- Всё просто: каждый раз, когда у тебя возникает такое желание, вспоминай, что нужно сделать, если хочешь изменить мир.

ЗАГС
Превращение Мужчины и Женщины в Половую тряпку и Швабру. Эффективность 90%! Обращайтесь!

Путин не соврал, когда Макрону сказал, что Навальный сам себя отравил - он же сам отравленные «Новичком» трусы на себя надел, а предупреждать его ФСБ не обязан.

То скандал с Дзюбой, то трусы Навального...феминистки в диком возмущении! Неужели нет ни одной особы женского пола, достойной подобного внимания? Снимите же ее, наконец, на камеру, или подсыпьте ей яда в лифчик!

…а о вреде спиртных напитков расскажет главный алконавт

©Евгений Полищук

Австрия. Рождество. Звон колокольчиков на ледовом катке беспрерывно возвещает благую весть о пополнении австрийской казны за счёт катающихся пацаков, приблизившихся друг к другу более чем на 2 метра.

На вопрос: "С кем бы вы хотели встретить Новый год?" 75 % россиян ответили: "С Путиным".

Путин:
Этот поциент из той самой клиники так долго и красочно убеждал, что я хотел его убить, что ... убедил. Теперь хочу.

Путин-Пескову: Дмитрий Сергеевич, подготовьте на завтра указ о запрещении в употреблении на всей территории РФ слов, географических названий и фамилий с корнем "нав", "навал".
-Но, Владимир Владимирович, это ведь русский язык, великий и могучий, как?
-Не спорьте, Дмитрий Сергеевич, исполняйте. Да, кстати, как там у вашей супруги фамилия-то?
Песков сконфуженно не может выговорить: Нав-ф..,Нав-ф.., Нав=ф..
Путин: То-То, И да еще.. вот что... Этого поросенка из детской книжки, то же замените на идеологически выдержанного фигуранта - Фиг, Фиг или пациента - Пац, Пац, в общем сделайте паца-а-ны.

Навальный расследовал своё отравление
В следующем видео от Навального ожидаем СУД и ПРИВЕДЕНИЕ ПРИГОВОРА В ИСПОЛНЕНИЕ !!!
"Привет ! Это Навальный . -БАХ-БАХ-БАХ -АААААААААААААА ..."

Названы лучшие нападающие года:
Нурмагомедов – рукобьющий,
а Дзюба - рукоблуждающий.

6. Э Вася я с тобой сегодня спать не буду.
-А че?
- У меня аллергия на твоего лиллипута…

10. раненный колобок истекал хлебом

Надо ли Украине признать томос?Ну если признали тухес то можно и томос признать.

Не знаю, кто же этот таинственный агент ФСБ, к которому так неравнодушен Навальный, что позволил ему засунуть руку в трусы...
Но знаю точно - он очень симпатичный!

7.князь Киевский сказал другому князю:- иду на вы. Тот ответил:- идите на хрен…

На совещании.
- Михаил, у новый поставщик в Китае, зовут Кевин. Отправьте ему дубликат заявки, он пришлет инвойс. Посмотрим на цены.
- Хи-хи-хи.
- Что не так?
- Для меня Кевин -это миньон.
Совещание было сорвано.

3.В животе льва говорят двое туристов. Вася, а ты уверен, что нас никто не сожрет? Я тебя уверяю Саша, вот поверь мне…

9. Словили комунисты бандеровца.
-Евреев любишь?
-Да.
Бей его мужики он голубой.

5.Батюшка увидел шикарные груди положил на них руки и мнёт. Батющшка что вы себе позволяете? Это, как его после молитвы энергия должны по всему телу из грудей разойтись…

2.Доктор японец Комуто Хировато сделает кому-то хировато…

В порностудии снимается ролик для Порнхуб. Евро и доллар дерут раком турецкую лиру и китайский юань. Вдруг заходит биткойн нагибает уже всех четверых и на поражение.
"Стоп, снято!"- кричит старенький деревянный рубль-режиссер хриплым голосом Ивана Охлобыстина. -" Концовка плохо. Еще 17 тыс. дублей".
"Но, как?"- возмущаются актеры.
"Вы зачем здесь?, вы же хотите иметь большой дом, солидную машину, счет в банке, в общем все, как у среднего класса"
"Ну да"
"Так вот. А в моей стране президент сказал: Кто поимеет даже меня старенького и убогого 17тыс. раз в месяц - тот средний класс.

1.Достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза презерватив, я сутенер Cоветcкого Cоюза…

8. двое хакеров словили девушку, отвели в квартиру, хотят изнасиловать, но трусы с паролем, взломали код: Надо позвонить в полицию и сказать число. Позвонили, приехала полиция и их задержала…