Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот доковидных времен, декабрь 2019: "Снежной королеве. Начало.": одна впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
Гинцбург : мы сделаем прививку от ковида первыми. ... Гинцбург : мы сделали первыми, мы сделаем 100 %-процентную. ... Гинцбург : мы сделали 100%-процентную, мы сделаем на два года. ... Гинцбург заразился коронавирусом.
- Пап, подскажи по-мужски. Вот с девушкой хорошей познакомился, красивой, умной. А как определить, как спрогнозировать, получится у нас крепкая семья или нет? - Мамка у неё есть? - Конечно! - Попроси взаймы 5 тысяч.
У армянского радио спросили, зачем потребовалось фсбэшникам стирать трусы Навальному, да к тому же - дважды? - Чтобы никто не догадался, вообще не догадался.
Удивляет, когда политики и их карманные журналисты говорят: Хотите как в 90-е? Криминал, разборки, рэкет. Это так мелочно. Покажите побольше исторических сериалов про смутные времена. Опричина, церковная десятина, крепостничество. И тогда, в сравнении с правлением Ивана Грозного народ поймет, как он хорошо и демократично живет.
В нерушимом Союзе братских республик-сестер не все сестры были социалистическими. Подавляющее большинство из них жили при коммунизме: хошь работай, хошь не работай, а денег по-любому насыпят от пуза...
Чиновники Санкт-Петербурга, которые большую часть года живут в Ницце и Майами, искренне удивляются, почему их инициатива ставить летние веранды и столики на улице на Новый год это неудачная идея.
Расейские учённые расшифровали послание, которое принесла нам пандымия. Они проанализировали на ноутбуке и определили, что само слово "пандымия" - это не что иное, как "панда мия", то есть "моя панда". Панда - Китай, мия - Италия. Значит, пандымия пришла к нам в гости из Китая и Италии. Все сходится, круг замкнулся! И Нобелевская премия отправляется в Россию.
Вы думаете, они стирают и вымывают всю грязь, радостно наблюдая за черной водой из слива ? Машины врут, грязь они прячут внутри себя, и даже не в фильтре слива... Засуньте аккуратно палец , отогнув скрываюшую правду резинку барабана....
- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть? - Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"
Между прочим, "Коктейль Родченкова" вовсе не допинг, а средство против COVID-19. Некоторые скажут, что он не очень-то и помогает в борьбе с этим вирусом. Ну, может и так. А вы попробуйте создать эффективное лекарство за пять лет до появления самого вируса!
Интересно всё-таки, в какое светлое будущее нас ведут чиновники, если лифт на второй этаж в доме престарелых запускают с красной ленточкой, десятками телекамер и пафосом бОльшим, чем запускали космический корабль в далёком СССР?!
Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.
- В кино есть такой приём – «гипербола», когда всё сознательно превращается из мухи в слона, и самые простые вещи начинают казаться невероятно сложными и труднодоступными. - В жизни тоже есть такой приём. Он называется - Россия.
-рабинович, вы-жлоб! я знаю вас 30 лет и вы, имея не плохую зарплату, ни разу не перечислили ни копейки больным, сирым и убогим... -и ,это говорит мне человек, все эти 30 лет отработавший в пенсионном фонде, который, таки, существует ,с том числе, за счёт заработанных мною средств ?
ТОВАРИЩ,ПОМНИ!!! не платя деньги в бюджет и не делая перечислений в пенсионный фонд ,ты выполняешь указы путина о борьбе с коррупцией,хищениями из бюджета и его не целевым использованием!
-рабинович, как вы относитесь к требованиям банков запретить рекламу организаций, оказывающих услуги по списанию долгов населению? -молодой человек....если бы запретили рекламу банковских кредитов, надобность, в подобных услугах, таки, отпада бы сама собой
Как Израиль построил успешное общество? Один мудрый еврей 40 лет водил народ по пустыне, воспитывая его. Теперь то же самое хотел бы сделать его юный соплеменник на Украине. И начать надо с самого начала. Сначала превратить Украину в пустыню. А потом - вперед - 40 лет чапать от Донбасса до Карпат и обратно. И буде перемога!
Если бы Вадим Евсеев знал, в какие истории будут впутываться российские футболисты в недалеком будущем, то его грозный крик проигравшим валлийцам был бы: "-Дзюбу, вам!"
- Послушай ты, моль диванная! Как ты посмел назвать наше прекрасное нынешнее настоящее словом "беспощадное"?! - Извините. Хотел короче, но вовремя вспомнил, что маты вы запретили.
Re: - Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут? ---------------------------------------------------------------------------- - Ну, судя по твоему "если", то нет.
Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.
Армянское радио спрашивают. -Почему посол США отказался прививаться вакциной "Спутник V"? -Ну, он не совсем отказался. Он просто потребовал гарантии того, что в составе вакцины нет соловьиного помёта.
Приходит мужик в паспортный стол.Говорит начальнику ,мол так и так,дубликат паспорта потерял.Начальник спрашивает у него второй документ.Мужик протягивает ему военный билет.А там надпись"ДУБЛИКАТ" .Начальник смеется:"Я удивляюсь гражданин как вы голову еще не потеряли".Мужик снимает кепку ,а там надпись"ДУБЛИКАТ".
- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь? - Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.
Идет еврей по пустыне.Видит под пальмой чукча спит.Разбудил еврей чукчу.Спрашивает,что он тут делает."Оленей пасу",говорит чукча.Посмотрел еврей направо,посмотрел налево."Нет тут ни каких оленей", говорит еврей.Встал чукча ,посмотрел.Нет ни каких оленей."А что это за место ",спрашивает чукча."Это, говорит еврей, Израиль ,Синайская пустыня." "Да ,смеется чукча,хорошо мы вчера на стойбище праздник отметили.
Опубликовано расследование мудозвонных котиков ( belling cat) Выявлено происхождение короновируса . Просто читайте по слогам : CO-RO-NO-VI-RUS . Вопросы есть ???
седня смотрел передачу "своя игра", там задали вопрос: Герой какого сериала уже на протяжении 6 сезонов говорит "Все лгут"... Игроки чуть кнопки не проломили
Привезли Равшана и Джамсута в квартиру Ксении Собчак обои клеить.Через день пиезжает прораб работу проверять.Обои везде наклеены.:Ну что ,спрашивает прораб,обои хватило?". "Обои хватила начальника"говорят Равшан с Джамсутом."Только клея не хватила начальника.Последний рулона соплями доклеивали".
- Ну а ты бы по другому на месте Навального поступил? - Конечно! Я бы договорился перед выкладкой своего расследования с каким-нибудь мощным концерном, произнёс бы его название в тексте и срубил бабла! - За что?! - За рекламу фирмы трусов!
На медицинском сайте. - Девочки, ситуация такая. Я в 25 лет заболела тяжело, были приступы типа астматических. Я лежала месяц в больнице и врач выписала преднизолон, но предупредила о побочном эффекте. Употребление его приводит к ожирению. И вот я начала толстеть... - А сколько тебе лет? - 52.
- Как, дружище, у твоей жены впечатления от нового компа на 16 гигов оперативки, подаренного на Новый год? - Да подарил... Х@ёво. Материт меня, орёт.... - Не может быть... А что говорит-то? - Спрашивает "Всё быстро сделаю и п@здуй мусор выноси, в магазин беги, стирай, мой, готовь? ... Вот для этого купил, скатина, да?!"
- Коллеги, у меня есть гениальный план! Давайте на следующие выборы мы пойдём с программой создания к 2050 году "Завода по производству всего". Полностью роботизированному, управляемому искусственным интеллектом. Тогда и президента порадуем! Никакой инфляции, цены под контролем, никакие санкции не страшны! - Это хорошо всё. А люди-то что делать будут? - Блин, и тут опять они...
Сначала родители уверенно говорят детям, что тесты отупляют, и много ума не надо для выбора правильного варианта из четырех предложенных. А потом впадают в жестких ступор и просят помощи в попытках открыть спор на Али. Ведь там надо выбирать вариант из четырех предложенных. Дважды.
Попробую поспекулировать на тему "Мужики, которые умеют вести хозяйство, скучные". Это две стороны одной медали. Потому что если ты умеешь думать, что будет завтра (а умение не засрать собственное жилье напрямую с этим связано), ты не уйдёшь в отрыв на всю ночь, забыв, что завтра на работу. А даже если и уйдёшь — останутся тормоза, что к утру нужно быть хотя бы немного трезвым и закончить этот загул так, чтобы доехать до дома, переодеться в приличное, и только потом в офис. А это чувствуется на подсознательном уровне и воспринимается как "скучное". Потому что когда у тебя по телефону спрашивают: "Что делаешь, какие планы? ", ответ: "Посуду мою, потом ещё стирку развесить надо" — неправильный, правильный: "Скучаю по тебе, мой котёночек, мур-мур-мур, собираюсь с тобой куда-нибудь сходить". И сходить, оставив киснуть белье в стиральной машинке и зарастать жиром плиту, которую собиралась после этого помыть. Увы, в том возрасте, когда обычно в первый раз выходят замуж, выходят за "того, с которым не скучно". Хотя разумнее было бы выбирать того, с которым даже скука легче переносится. Но до этого еще дожить надо.
Читаю рекламу мебели. "Собираем вручную с любовью..."))))) Не, креативу мало. Вот если бы звучало: "Собираем поточным крупноузловым способом с ненавистью")
- Василь Василич, а что на следующий год опять в планах нет газификации посёлка? Ну чем мы можем гордиться-то, скажите, за страну, даже перед Европой, например?! - Петрович, ты дурак?! Ты не патриот?! А наши миллиардеры, подчеркну, российские миллиардеры, которые в десятки, даже сотни раз богаче европейских, для тебя не гордость?!
Для англоязычных. В русском языке вам могут встретиться очень важные тонкости. Так например, в русском языке существуют два разных слова которые соответствуют английскому "blue", и их необходимо строго различать. Пьяного русского мужика можно назвать "синим", но называть его "голубым" НЕЛЬЗЯ!!!
Полиция пришла к бесстрашной валькирии революции Любе Соболь, а двери открыла простая домохозяйка Любовь Эдуардовна, примерная мать и жена. Ее-то за что?
-Владимир Владимирович, за отказ от первоочередной вакцинации в пользу врачей и учителей предлагаю наградить весь состав госдумы и совет федерации званиями героев России. -Вы серьезно? -Ну ладно, тогда возьмем деньгами.
Я мобильник нашел, позвонили я ответил, говорю, приходите забирайте, а мне - вор и чтобы немедленно принес, ну, что делать, пришлось под трамвай положить.
- Зачем у нас нужны эти дорогие бутики? - Сначала я веду жену в дорогой бутик, чтобы она присмотрела что-нибудь, а потом мы едем на рынок покупать китайский аналог у вьетнамцев.
- Блин, да достал уже этот ваш, как его, Нах...Нах...Насральный, а, нет, Навальный...вы, чтобы его дискредитировать, сделайте фальшивую подписку о том, что он сотрудничает с ФСБ. - Мы не можем это сделать, Владимир Владимирович, мы не можем выдать своего агента! Благодаря ему мы уже полмиллиона нелояльных либерастов вычислили!
Новости: учОные определили, от какого напитка бывает САМОЕ сильное похмелье. ... мощнейшие приступы бодуна в ходе эксперимента привели к полному исчезновению запасов рассола в радиусе тысячи квадратных километров..
Первая партия вакцины «Спутник V» уже доставлена в США и ждет отправки в тюрьмы нескольких штатов. Там она заменит «вакцину смерти» для приговоренных к высшей мере. Human Rights Watch и Amnesty International уже выразили протест: «Смерть должна стать избавлением, а не мучением».
В юрисдикции важен прецедент. ЕСЛИ Дума приняла закон о первенстве российских законов над международными, то регионы теперь вправе претендовать на первенство региональных законов над всероссийскими.
2016-й год. Медведев: Денег нет, но вы держитесь. 2020-й год. Путин: У людей нет денег! Чиновинки: Ну, если четыре года продержались без денег, то и до 2036-го продержатся...