Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, барометр упал.
- Сильно, Анна?
- Вдребезги.

Поймала однажды Анна золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание
Павла, когда он выйдет на палубу!
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

В открытом море на корабле заболел Павел Бестужев.
После осмотра больного лекарь Траубе задумался.
Рядом крутится Анна:
- У него что-нибудь серьезное?
- Нет, Анна, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком
с судовождением...

Бестужев кричит Анне, приготовившейся
прыгать в открытый люк самолета:
— Ты что делаешь, Анна? Ведь ты без парашюта!
— Ну и что, Павел? Это же учебные прыжки.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Я тебе его поменяю, Анна...

Бестужев - Анне:
— В каком направлении мы идем?
— На юг, Павел.
— Правильно, Анна. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее, милый.

Павел Бестужев наставляет Анну Якобсен: — Запомни, Анна, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идет? — а не: — Не подходи, а то закричу!

Бестужев (строго):
-Анна, ты назвала Киселёва ослом?
-Я, Павел...
-Это хорошо, что ты сказала правду!

На подлодке с атомными ракетами Анна докладывает Бестужеву:
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий не было!
-Как не было, Анна? А где твой родной Мариегамн?

Анна:
— Павел! Земля!!!
Бестужев:
— Вижу, Анна, вижу, копай давай!

В 1945 году совдеповская атомная подлодка "Чорвона Украина"
потопила 3,000 еврейских беженцев. И это не анекдот.+++++++++++++анекдот уже само
"в 1945 - атомная подлодка"!

Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!.. ++++++++++детский сад был израильским. И мечта Вовочки сбылась. ТАК ТОЖЕ БЫЛО!!

Бестужев - девушке:
- Анна, 10 шагов вперед!
— Один, два, три, четыре, пять... Павел, дальше
идти нельзя, стена!
— А дальше и не надо, Анна. Взвод! Цельсь! Пли!

Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. — У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.+++++++++++у Рабиновича парашют - уже смешно.

Анна - Бестужеву:
-Павел, разреши спросить -
какая скорость полета арт.
снаряда?
-Спрашивай, Анна...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а бывают умные собаки?
-Бывают, Анна. Бывают даже умнее
своих хозяев. У меня такая была...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а как правильно - дирижамбель
или дирижумбель?
-Анна, посмотри энциклопию...

Анна:
-Почему ты так печален, Павел?
Бестужев:
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
А будешь болтать об этом - выебу!
Анна:
-Ах, ты все обещаешь, милый...

-Как-то по-другому взглянул Павел Бестужев на Анну, когда
на полярной станции кончилась еда...

В дальнем плавании. Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, ты представляешь, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Анна, неужели ты могла представить себе, что в каюту третьего класса вежливо
постучится трезвый капитан?

Анна спрашивает у Бестужева:
-Павел, а что будет если встретятся
наш корабль и айсберг.
Бестужев:
-Анна... Айсберг поплывет дальше.

Анна рассказывает подруге:
- А у меня мой (Павел Бестужев)
на машину собирает.
- Много собрал?
- Да, скоро куплю шубку!

Когда Анна сказала Бестужеву, что он легко обижается
на всякую ерунду, Павел обиделся.

Бестужев - Анне:
- Ты как шампанское, Анна!
- Сладкая и игристая, Павел?
- Нет. Не затыкаешься ни фига!

Домой Бестужев вернулся поздно ночью.
Измученная Анна:
-Что, Павел? Почему так долго?
-Пробка, Анна!
-В Мариегамне, на острове - пробка?!
-Да, с Пинером 2 часа не могли открыть...

Анна, Бестужев и Пинер играют в покер.
Бестужев:
-Не мухлевать, а то девка получит по чухонской харе!

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, пойдешь на ЛГБТ-парад?
-Анна, а танки будут? Самолеты, вертолеты?

Анна - Бестужеву:
- Ну как, Павел, починил кран?
- Да, Анна.
- (шутливо) А прокладку где взял, милый?
У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

- Подсудимый Бестужев, Павел Алексеевич!
Почему вы ударили Анну?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Бестужев:
-Анна, ты куда собираешься?
-Павел, яйца покупать.
-Анна, а как? Ведь залив скован льдом.
И потом, ты - девушка!

Анна: - Милый, обожди немного, я накрашусь.
Бестужев: - Анна, тебе не нужно краситься.
Анна: - Ой, какой ты милый, Павел!
Бестужев: - Анна... Тебе нужна пластика...

В лазарете. Траубе:
- Подготовьте Павла Бестужева
к самому худшему.
Анна:
- О, господи! Неужели он умрет?
- Нет, но он не сможет пить пиво.

Из милицейского протокола:
- Бестужев, Павел Алексеевич! Так зачем вы избили Анну?
- Да не бил я её, просто пытался до неё достучаться.

Бестужев приходит домой после
службы и говорит Анне:
- Что это вся светишься, Анна?
- Павел, да электрик приходил...

- Анна, говорят твой Павел Бестужев
лежит в кардиологии. Что, сильно
сердце прихватило?
- Да ничего страшного. До его полного
выздоровления осталось не долго.
Кардиограмма уже почти прямая.

Бестужеву надоело лежать на диване.
Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла Анна и сказала: вставай уже,
Павел, сделай что-нибудь!

Муж вернулся из командировки, снял показания счетчика и понял,
что все это время жена не ночевала дома.

Бестужев приходит со службы домой. На столе
стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением
спрашивает у Анны:
- Анна, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто, Павел...

Наши ну очень дорогие западные партнёры решили после презентации архискандальго фильма г-на анального в ютюбе сгенерировать на оккупированной территории РСФСР очередную т.н. «цветную революцыю», призвав ими же манкуртизированное население взять в руки дешёвые сортирные ёршики для того, чтобы очередной свой перфоманс глумливо обозвать не иначе как «ФЕКАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦЫЯ».

Высокая цена на газ это грабеж заявляют украинцы,знает ли об этом атаман Вовчик? Не только знает но и долю имеет.

Мыкола нащо наша Юля накачала себе такие губищи? Планирует присосаться к газовой трубе.

Джоня Бидон потомок Рюрика заявляет Украина.Вот идиоты,не Рюрика а Ноя.

Путин стал президентом России в первый раз в жизни. Дело было в 1991-м году

Батя заявил, что он абсолютно никого не боится.
Ну что, кукловоды, съели?

Путин выучил три приличных анекдота;, и пел в душе

После записей в государственных реестрах собственности на виллы и квартиры "Российская Федерация" и "J5DFT3LK", уже никто не поверит, что дворец не записан на зашифрованного путина.

Байден потомок Байды Вишневецкого утверждали украинцы,потом выяснили ,что ои из Рюриков.Эта байда надоела американским ученым и они сделади анализ ДНК Байдена.По анализу ДНК выяснили,Байден прямой потомок Иуды.

Нато отрабатывает сценарий захвата Калининграда. А биотуалетами запаслись?

Что сподвигло уйти из соцсетей?
В том числе вот: вступил в группу имени какого-то сладкоголосого певца, романтика ни о чём. А далее читаю сообщения админов: ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ ГРУППЫ?! КАКИМИ ПОСТУПКАМИ ПЛАНИРУЕШЬ РАЗВИВАТЬ ЕЁ?
Идите вы в жо..., бесполезные любители искусства. Я снизошел до вступления в ваше маргинальное общество, подарив вам свое высочайшее внимание. Всё. Cкажите спаcибо и поцелуйте меня в уста, которыми не говорю по-русски. Развивать свою группёшку будете за свои деньги и за счёт восторженных дурачков-романтиков.

Всё чаще наше правосудие заставляет вспомнить, что и в рейхе судьи судили по закону. Что никак не помешало их последующему привлечению к ответственности.

Так называемые "прививки" - это тоже, по сути дела, гомеопатия. Сильно разведенное и "нейтрализованное" средство, вызывающее ту же болезнь в слабой форме, с которой и ведется борьба. Причем, в отличии от гомеопатии, чреватое серьезными осложнениями. Но большинство людей не верят в гомеопатию, зато верят в прививки, являющиеся их частным случаем. А почему? Да потому, что в прививки вложено значительно больше денег, чем в гомеопатию.