Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

— Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

А вы уже взвешивались в 2021 году?

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.

Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.