Новые истории - основной выпуск

Доктор Жир

Пару лет назад я упал с велосипеда, на спуске. Описав в воздухе, как это не банально прозвучит, дугу, грохнулся на лесную дорогу. Не асфальт и то ладно. Основной удар пришёлся в плечо. На мне был шлем, ― носите шлемы! ― и головой я, за вычетом ссадин, не пострадал. Хотя вскоре начал засылать байки на анекдотру, но это ведь не связано? Слегка полежав, я вновь оседлал велосипед и направился к даче, пугая редких грибников своим грязно-кровавым видом. Приехав, каким-то образом стянул с себя футболку, принял душ и побрызгался антисептиком. За ночь плечо неимоверно распухло, поднять руку стало невозможно. Подождав еще денёк (авось, само пройдёт), потащился в город, в больничку.
― Представляете, доктор, ― жаловался я после рентгена, ― так всё быстро произошло, даже ру́ки выставить не успел.
― Представляю. Был тут давеча велосипедист, который успел. Обе руки выставил. Два локтевых перелома. Месяц в гипсе, без рук. Хорошо хоть женат.
― Ого. Стало быть, мне повезло?
― Повезло, что вы упитанный, ― доктор осмотрел мою фигуру, ― будь вы тощим, плечо бы оторвалось с концами. А так оно вышло, погуляло, и обратно. Жир ― лучший амортизатор. Даже лучше мышц.
― Знаете, вы первый врач в моей биографии, который увидел пользу в лишнем весе.
― Для профилактики травм нужен жир на плечах и жопе. На животе особо не нужен, разве что на случай огнестрела, но это как повезёт.
― Понял вас, доктор, спасибо. Можно идти? До свидания. На плечах и жопе. Я запомню.

©CергейОК,2021

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

Уж не помню, как вышло, но в начале 90-х годов, занимаясь разными бизнесами, в основном недвижимостью, я, по врождённой наивности и сопутствующей ей ярко выраженной любознательности, поперся на курсы брокеров, что тогда ещё не успело стать модным.
Корочки то я получил, но вот брокерское место стоило дорого, а без него работать на бирже было нельзя.
На улице встретил знакомого, который, как я тогда понимал, был директором какой-то крупной фирмы. Обменялись приветствиями и, на дежурный вопрос «как дела», я наивно начал рассказывать, как у меня дела.
В том числе, многозначительно надувая щеки, отметил и полученные корочки брокера, и имеющийся просторный удобный офис (трёхкомнатную обшарпанную хрущёвку на первом этаже, образовавшуюся в результате длинной цепочки многоуровневых сделок))
Знакомый по-самурайски улыбнулся одними тигриными глазами и говорит, что у них есть на бирже брокерское место, он может выдать мне доверенность на заключение сделок, но вот место в своём офисе представить не может, ибо они сами уже сидят в жуткой тесноте, да и мне, такому крупному и успешному бизнесмену, УЖЕ имеющему свой офис, оно и не надо, с нескрываемой иронией и необидной подъё#кой добавил он.
Короче, все срослось и я получил доверенность на заключение сделок БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЯ СУММЫ, тогда на это как-то не особо обращали внимание, не обожглись просто ещё.
Начал участвовать в торгах, проводя свои сделки по недвижимости.
Через пару месяцев звонит этот знакомый-директор и просит купить какой-то строительный кран. Я со знанием дела (хули, бывший слесарь-ремонтник, однако; да я с нашего заводского башенного крана часами не слезал) уточняю, какой кран нужен. Выяснилось, что не башенный и не бортовой, а «на машине, но очень большой». Вроде, «Ивановец» назывался.
И тут на тебе - мизера ходят парами - на первых же торгах выставляется лот на три новых этих самых «Ивановца».
Дальше какое-то помутнение рассудка. Мне нужен один кран. Продавец продаёт только лотом. Я зачем-то беру по минимальной цене этот лот и подписываю договор. Уже в момент подписи документа до меня доходит, что нужно то ведь всего один кран, а я купил три...
Стоимость лота была, могу немного ошибиться, что-то около двух миллионов рублей, примерно по 670 тысяч за штуку.
Меня прошибает холодный пот... «за два крана придётся платить самому»...руки начинают трястись... «продам офис, это тысяч 750»... «есть ещё машина»... «этого мало»... «квартиру свою продать»... «а если аннулировать сделку?»...
Бегу к руководству биржи, бледный и потный, получаю снисходительное разъяснение, кто я такой по их мнению и что тут делаю...
Заламывая руки и подвывая хриплым Витусом от паники и безысходности, мечусь по бирже, спотыкаясь о какого-то мужичка, который полчаса уже лезет мне под ноги.
Чтобы мужик не мешал мне продавать в погашение долгов свою квартиру, слушаю его.
Он «дико извиняется, но без «Ивановца» его просто уволят, дети малыя, теща стерва, жена на сносях, сосед-барыга, начальник жлоб, дал всего один миллион, больше нет и не будет» и нижайше просит в просьбе о продаже ему одного крана не отказать.
Через пятнадцать минут мы подписали договор о продаже ему этого крана за миллион.
Жизнь начинает возвращаться в эту вселенную.
«Продажей офиса покрою долг. На остаток сниму офис. Ещё заработаю денег и снова куплю нормальный офис».
Распорядитель торгов, криво ухмыляясь, зовёт к себе...
Я сразу понимаю, что что-то с документами...сейчас договор продажи этого крана-спасителя объявят недействительным...
В тесном кабинетике распорядителя сидит хорошо одетый спокойный мужик. Молчит. Хозяин кабинета обещает мне всевозможные блага при будущих торгах, если я не буду «жлобничать и мудить» и продам этому уважаемому человеку кран за 800 тысяч.
Пока я долго и тупо пытался высчитать, сколько останусь должным своей фирме при таком раскладе (хотя в нормальной ситуации был способен в уме перемножить два трехзначных числа или извлечь квадратный корень из трехзначного) и никак не мог высчитать эту сумму долга, распорядитель, устав ждать хоть какой-то реакции от меня, сам сказал, что «согласны на 900».

Короче, пришёл я к генеральному директору с краном за 100 тысяч, он по-самурайски (чёрный пояс, второй, вроде, дан, призёр Европы) вежливо кивнул, поулыбались друг другу.

Долг платежом красен, все по-честному!)

Арбитражный суд Москвы начал проверку из-за "грубой фразы с эротическим подтекстом", встречающейся в определениях одной из судей и выполненной белым цветом, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-службу суда.
Поводом для проверки стали шесть определений судьи Екатерины Игнатовой, некоторые из них заканчивались подписью "письку сосите. Судья Е.С. Игнатова (в порядке взаимозаменяемости)". Фраза выполнена белым цветом - ее не видно в оригинальном документе, однако она выделяется при копировании текста. Как пишет "Медиазона", эта фраза встречается еще в шести документах судьи Игнатовой. "Будут приняты меры, если информация подтвердится", - сообщили в пресс-службе суда.
По сведениям Telegram-канала "ВЧК-ОГПУ", фраза присутствует сразу в нескольких актах по банкротным делам, а ее автором является помощница Игнатовой. "Все документы подписаны электронной цифровой подписью (ЭЦП) и любое внесение изменений в них будет существенным нарушением. Так что "письку сосите" уже стало решением, вступившим в законную силу", - пишет канал.

Оплатил штраф за превышение скорости, Сбер прислал извещение: "Покупка ГИБДД". Друзья поздравляют с удачным приобретением.

Сам там был. Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причём путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека надевают спасательный жилет и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу... Так вот, начиная с этого года, туристов обязательно спрашивают, откуда они. Если узнают, что из России — категорически отказываются выдавать жилеты и подпускать к речке... По словам гида-переводчика — это для туристов из других стран сплав — экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские — не такие. Умудрившись ни дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д. После чего экстрим начинается у местных — вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :)

Помните историю про новый айфон, продающийся без зарядного устройства? Вот вам еще одна из той же оперы.

Кто не слышал, страны Евросоюза для борьбы с ковидом поназаказывали вакцину от американской фирмы Пфайзер. Подписали договоры, чтоб побольше да побыстрее. А Пфайзер не резиновый, да еще и производственные проблемы пошли - вакцина новая, баги неизбежны - короче, поставки задерживаются то там, то тут. Можно было бы проявить понимание, но дело-то политическое, народы возмущаются, бюрократы ищут крайнего, пошли разговоры о штрафных санкциях для производителя - вот он, Пфайзер, виноват, ату его! ...Ладно, не хотели по хорошему - сами виноваты. Пфайзер нанес бюрократам Евросоюза элегантный удар ниже пояса.

Кто не знает, их вакцина поставляется в замороженном виде в запечатанных пузырьках. После разморозки в них образуется 0,45 миллилитра концентрированной вакцины, которую нужно разбавить 1,8 миллилитра физраствора, чтобы получить раствор для вакцинирования. Доза для вакцинирования одного человека таким раствором - 0,3 миллилитра. Прибавляем 0,45 к 1,8 - получаем 2,25 миллилитра, то есть, в одном пузырьке содержится 7 доз с копейкой. НО!

Перед каждым уколом нужно из шприца выдавить воздушный пузырек - теряется часть раствора. А еще после укола в шприце тоже остается чутка невыдавливаемого поршнем раствора - мертвое пространство. Так что с учетом потерь с помощью содержимого одного пузырька можно гарантированно сделать 5 уколов. Пфайзер и поставлял пузырьки с надписью " после разбавления содержит 5 доз". Но когда на него стали наседать с требованиями поставить обещанное в срок, Пфайзер обратился в Европейское Медицинское Агентство:"Cообщаем вам, что, используя шприцы с малым мертвым пространством, вы гарантированно сможете извлекать не 5, а 6 доз из каждого пузырька. Так что мы теперь будем поставлять вакцину исходя из того, что она после разбавления содержит 6 доз, для извлечения которых необходимо использование шприцев с малым мертвым пространством. Таким образом, поставки вакцины увеличиваются на 20 процентов". И агентство запрос подмахнуло. А в ответ на возмущенный писк евробюрократов Пфайзер добавил:"Вы договор подписывали не на количество пузырьков, а на количество доз. Мы их вам и поставляем. Шприцы для извлечения 6 доз на рынке имеются. Закупайте их, это теперь не наша проблема".

Фишка в том, что такие шприцы почему-то большим спросом не пользуются и потому производятся в малом количестве, ну и стóят иначе. Теперь евробюрократы в полной запарке пытаются срочно увеличить производство этих шприцев, а Пфайзер спокойно занимается доводкой производства и заказывает новые сейфы для появившихся на пустом месте дополнительных доходов от шестой дозы, ранее поставлявшейся бесплатно.

Обещала дочке приехать вчера, помочь с внуками, но —не получилось. В разговоре по телефону чувствую, что обиделась.
Дай думаю, исправлюсь, заодно сюрприз устрою.
Ну и приехала сегодня в полседьмого утра.
Ключи есть, зашла тихо- тихо ( знаю, что дочка проснётся в семь, внуков в школу собирать)
На цыпочках захожу в квартиру, и тут— прибегает дочка. В ночнушке, взъерошенная, глаза по пять копеек.

— Мам! Ты чего меня пугаешь?
— Да чем, солнце моё? Думала воры ?
— Мама, какие воры?!!!! Я спросонья решила что дети от меня сбегают!

История давнишняя, когда компьютеры занимали залы огромной площади и представляли собой множество железных шкафов, набитых железяками (прошу прощения у электронщиков).
Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно удержать от соблазна молодых здоровых мужиков! Правда, все знали меру и норму, кроме одного (имени его не помню, предположим, Гена). За ним была установлена персональная слежка, проверяли, не принес ли что-нибудь с собой. Но история развивалась каждый день одинаковым образом – он приходил на работу трезвым, а к концу рабочего дня уже плохо держался на ногах. По секрету нам его сотрудники рассказали, что улучив момент, он разливал спирт в маленькие стаканчики и прятал их внутри железных шкафов, составляющих компьютер. А потом в течение дня бодро ходил, «ремонтируя» чего-то там и заодно опрокидывал в глотку стаканчики. Наконец, начальство решило уволить его по статье и, подловив в датом состоянии, заперло его в кабинете и вызвало скорую помощь для освидетельствования опьянения. Наш Гена мигом протрезвел и выпросился в туалет, а сам птицей слетел с пятого этажа и в одном белом халата исчез вдали. Надо добавить, что мороз стоял около 30 градусов. Когда приехала скорая, пациента не оказалось в наличии. Но врач подробно расспросил, что пил больной. Ему объяснили про спирт. Тогда и прозвучала незабываемая реплика: "Не волнуйтесь вы так, жить он будет…". Надо было видеть лица начальников. А Гене удалось уйти по собственному желанию.

На сайте в последнее время намечаются явно антипутинские настроения. Могу понять украинских друзей - в конце концов, их страна потеряла значительную часть территории, и тут позиции россиян и украинцев никогда не сойдутся до тех пор, пока вместе не сядем за стол переговоров и не решим жить все вместе, одной большой семьей, как уже не раз бывало. Но это произойдет еще очень нескоро - очень много было сказано и сделано за последние годы, причем, откровенно говоря, не только политиками, но и простым народом.
Чего я совершенно не могу понять - это аналогичную реакцию у моих русских знакомых. Как будто люди не помнят девяностых, не помнят унижения, которое было тогда. Может быть, они входили в тот самый 1-2% людей, которых ужасы не коснулись, но как-то слабо верится.
Можно вспомнить очень многое - бандитов, которых вместе с их малиновыми пиджаками закапывали в яме при помощи экскаватора, наркоманов, валяющихся на каждом углу, журналистов, которые пропадали в пограничных странах и в новостях говорилось, что наша страна ничего не может с этим сделать. Можно вспомнить бесконечные рынки, на которых обычные люди пытались продать свой ширпотреб - но ведь все это как будто из другой жизни, не правда ли? Какие-то киношные кадры. А в кино, практически в любом фильме, были и персонажи, у которых наличкой были десятки тысяч долларов - и кажется, что уже не все так плохо...
В девяностые мой отец работал в лаборатории. Работы как таковой почти не было, поэтому, разумеется, подрабатывал еще в двух местах. Из этих двух мест тоже много интересных и поучительных историй, но сейчас о лаборатории. Работы как таковой, как я уже говорил, фактически не было. Однако раз в несколько месяцев в город приезжал Американец. Кто был этот Американец - отец до сих пор не знает, но дальше происходило следующее.
Американец собирал вокруг себя весь состав лаборатории и требовал отчета. Что-то записывал, что-то просто слушал. И все отчитывались. В конце мероприятия Американец вытаскивал из кармана бумажник, кидал несколько сотенных купюр. Иногда привозил компьютер-другой. И всегда он делал это с вальяжностью, мол, "я хозяин этого цирка".
Кто-то из коллег отца не выдерживал всего этого - смешные зарплаты, постоянное унижение - и уходил в торговлю. Не так давно я виделся с одним таким, ушедшим торговать в 90е компакт-дисками. в этой сфере он тоже всякого натерпелся: и бандитов, которые крышевали "от самих себя", и откровенный грабеж всех социальных служб, начиная от ментов, заканчивая санэпиднадзором. Приходилось продавать порнуху детям, потому что никак иначе свести концы с концами не получалось, и так далее.
Самое страшное что было в девяностые - это то, что выхода не было. Пойдешь работать простым работником, например на завод - денег нет и унижения. Пойдешь в торговлю - унижения и риск остаться без головы, да и денег не очень много. Пойдешь в бандиты - очень увеличивается риск остаться без головы, но хоть какие-то надежды на заработки появляются. Я помню своих одноклассников, которые мечтали стать бандитами и проститутками(да, это не страшилки ваших родителей! Так действительно было!), потому что иного способа заработать хоть какие-то деньги они не видели. Разумеется, в разных регионах по разному. Моя жена из Карелии - говорит, было не очень хорошо, но в целом ужасов было поменьше, потому что кругляк гнали в Финляндию. Друзья из Норильска рассказывают, что тоже было не очень, но в целом долларов 500 в городе тогда можно было заработать. Что такое, правда, 500 долларов для северного города, особенно в девяностые, когда схемы поставок тоже непонятно в чьих руках - отдельный вопрос.
Итак, к чему я веду: да, сейчас не идеально, и до той же Западной Европы по уровню развития нам еще далеко. Но это уже гораздо лучше, чем было. И, если мы хотим когда-нибудь добраться до уровня жизни, который там - нужно делать так, как делали они. А именно - годы, десятилетия и века без серьезных потрясений. И думать забудьте о смене власти и революции. Посмотрите примеры революций и переворотов в учебнике: затевают переворот романтики, а пользуются его плодами подонки. Украинцы не дадут соврать: те люди, которые были лидерами революции в 2014 году, не имеют сейчас практически никакого отношения к реальной власти, а возглавляют спектакль и имеют доступ к финансам старая гвардия подонков.

Сегодня покупатель подходит на фермерском рынке в Кракове ко мне (продаю там) и говорит:
Он: Hi, do you speak little bit English?
Я: Yes, how can I help you?
Он (показывая рукой): one this and one this..
Заплатил молча и ушел молча. Думаю, я не поразил его своим английским.