Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 января 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я ещё полы не домыл!
- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!
Подлые агенты госдепа подбросили Путину дворец в Геленджике.
Путин обещал сойти с ума после семи лет президентства.
И он выполнил своё обещание.
6
Послезавтра будет три дня как я не пью.
Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии коронавируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.
Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, как там у вас в школе?
- Как сказал наш директор, в школе сеют разумное, доброе, вечное!
- Хорошо, что хоть не сажают…
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
Звонок в дверь. Маленький Моня Рабинович впускает гостя и кричит сестре:
- Циля, иди сюда, это твоя синица в руках!
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!
Есть женщины, которым мужчины говорят "ты моя"! И они тают...
Есть мужчины, которым женщины говорят "ты мой". И они моют.
Беседа двух стариков:
- Ну как живётся - можется?
- Живётся хорошо, а можется плохо...
- Так что, выходит плохо?
- Не, выходит хорошо - входит плохо! 😄 🙏
Говорят, что французский журнал Paris Match
в своё время объявил конкур на самый короткий
рассказ - Как я провожу своё утро?..
Победил в нём молодой мужчина, который прислал
в редакцию следующее (в переводе на русский):

УТРОМ Я ВСТАЮ, БРЕЮСЬ, ВЫПИВАЮ ЧАШЕЧКУ
КОФЕ И ИДУ ДОМОЙ.

Спасибо за внимание! ✌️ 🎖 😄
Вопрос: как правильно пишется слово "ЦАРЬ"?

Ответ (по буквам):
Циля, Абрам, Рувиль с мягким концом...
=================================

Спасибо за внимание !
Диалог:
- Девушка! Можно вас на минуточку?!
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!!!
- А умеючи долго!
- Да уж как нибудь!..
- А как нибудь можно и дома, с мужем...
- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
Рейтинг@Mail.ru