Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят наебать.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Два генерала, наш и зарубежный. Наш : - Российский солдат в день получает две тысячи калорий! - Ха! Да наш солдат в день получает четыре тысячи калорий! - Врешь, морда натовская! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!
Сказочка на ночь. - Однажды мама послала в лес... - Жабу? - Почему жабу? Красную Шапочку. И попросила Красную Шапочку отнести бабушке... - Жабу? - Почему жабу? Попросила отнести больной бабушке пирожки. Красная Шапочка взяла корзину, в которой лежали... - Жаба? - Да не жаба! Пирожки лежали в корзинке. По дороге ей встретился... - Жаба? - Серый волк ей встретился. Посмотрел Серый волк на Красную Шапочку и говорит... - Жаба? - Жаба! - А-а-а-а!
Доктор - Хотите вакцину? Британец - Нет. Доктор - Все джентельмены прививаются. Британец - Ну тогда да.
Доктор - Хотите вакцину? Немец - Нет. Доктор - Это приказ! Немец - В таком случае, да.
Доктор - Хотите вакцину? Американец - Нет. Доктор - А ваш сосед уже привился. Американец - Правда? Ну тогда да.
Доктор - Хотите вакцину? Русский - Нет. Доктор - Да тебе просто слабо. Русский - Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор - Хотите вакцину? Француз - Нет. Доктор - Все джентельмены прививаются. Француз - И что? Доктор - Это приказ! Француз - Чихал я. Доктор - Ваш сосед уже привился. Француз - Что мне до того? Доктор - Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз - Как не положена? Срочно колите!
Доктор - Хотите вакцину? Чех - Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шёпотом) - Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) - Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.
Доктор - Хотите вакцину? Израильтянин - Нет. Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается. Израильтянин - Дааааа! Вся семья прыгает в машину и едет в Арад. Там они ждут в очереди 4 часа, и ровно перед ними вакцина, как и обещано, заканчивается
Доктор - Хотите вакцину? Болгарин - Нет. Хотите ракии? Доктор - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют... Болгарин - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет! Доктор - эх...
Меня душат кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов!
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. - Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
- Владимир Владимирович, правда, что вы украли 100 миллиардов, потому-что очень хотели построить себе дворец? - Что за чушь, ничего я не хотел строить. Хотел бы построить - построил бы!
На базаре бабуся - "божий одуванчик", продаёт яблоки и просит 500 РУБЛЕЙ за килограмм. Подходит покупатель, спрашивает: "Откуда яблочки?" Ответ: "Из Чернобыля". Покупатель (не цензурно...): "Ты что, старая, свихнулась что ли?" Бабка: "А чего вы кричите, бяруть, ещё как бяруть: Кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто начальнику!.." ---------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. 😄🕊✌
На базаре мужик продаёт трёх ПОПУГАЕВ. Один сидит у него на правом плече, другой - на левом, а третий на голове. Подходит покупатель, интересуется, говорящие ли и сколько стОят. Тот показывает на левого: "Говорящий, знает ДВА языка, стОит 200₽". Показывает на правого: "Тоже говорящий, знает ТРИ языка, стОит 300₽". Показывает на того, что на голове: "СтОит 500₽!!!" Покупатель озадаченно: "Что, знает ПЯТЬ языков?.." Продавец: "Он вообще не говорит, но эти ДВОЕ называют его ШЕФОМ!!! Спасибо за внимание! ✌️ 😄
Капитан спрашивает рядового: - Из чего сделан ствол винтовки? - Из стали. - Хорошо, а из чего сделан замок винтовки? - Также из стали - Неправильно. - Почему? - Посмотрите сами, рядовой, что написано здесь в книге: «Замок сделан из того же материала».
В хозяйственном магазине покупатель - заяц: "Продавец, а продавец, а у вас мыло есть?" Ответ: " Есть, но только яичное!" Заяц: "Жалко, а я весь хотел помыться..."