Новые истории - основной выпуск

Когда мой знакомый вышел из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задает разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким:
— Какого цвета стены в палате?
— Зеленые, — отвечает мой товарищ.
— Неправильно. Салатовые. Цветоощущение у вас нарушено. Придется лечить, — ответил врач.
— Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

О проблемах с недобросовестными работодателями.

Где-то с полгода назад связался со мной сослуживец, похвалиться нежданной удачей - предложили ему работу с хорошей зарплатой, по профилю его наклонностей и подходящей по всем его возможностям и запросам. С одним косяком - оплата вся вчерную. Вот на этот предмет он со мной и связался - в принципе, интересовало мое мнение и перспективы.

Ну, мнение мое было, что работа эта у него ненадолго и в итоге закончится кидком. Так уж эта тема устроена - непорядочные люди непорядочны во всем и договор с тобой не заключали именно в расчете кинуть. Ну а для чего ещё?
Что же делать? Да ничего страшного, просто учитывать, что имеешь дело с уродами. Поэтому, мин хренц, документируй всю свою деятельность бурную от самого её начала и не сцы - раз уж ко мне обратился за советом, делай что говорю и всё будет норм. Как документировать? Да прост собирай все доступные тебе документы, где твоя личность на одном листе пересекается с личностью работодателя, фотографируй, сканируй, а где можно - то и оригиналы заначь. В папочку.
И вот пошла у него, значит, интересная такая жизнь - как у Штирлица - днем на работе фигарит, а вечером сканирует всё, что в руки попало - доверенности, накладные, акты выполненных работ и прочие бумашки, попавшие ему в руки на вечерок.
А дела тем временем на работе разгорались нешуточные. Люди увольнялись, их тупо кидали, а объемы их работы раскидывали на тех, кто остался. За ту же зарплату, разумеется. Разумеется, выросший объем одному в рабочее время не переделать было, работал по вечерам до упора - пока всё не сделает. За ту же зарплату.
Разумеется, пришел и тот день, когда встал вопрос - не пора ли разобраться с оплатой, один ведь за двоих пашет, а платят как за одного. Ну, там и так все нервные, соответственно, сразу же указали на дверь. И не рассчитали за полмесяца. Разумеется, там, выходное пособие, отпускные - да ты что, холоп, обнаглел? На хер пошел, свободен.
И он пришел ко мне.
"Гггг" - сказал я, не ссы, это нормально, просто надо сразу иметь в виду, что связался с мудаками. Но мудаки жадные, оттого глупые, оттого наказать их легче легкого.
И для начала послали мы работодателю заявление о приостановке работы в связи с невыплатой заработной платы. А в прокуратуру - заявление о привлечении работодателя к ответственности за невыплату зарплаты свыше двух месяцев - денешку то он без всякой ведомости получал, потому так интересно и выходило. С налогами зарплата становилась вполне себе заурядной и даже неинтересной.
И вот с чем пришлось столкнуться. Да никого, Н И К О Г О, этот факт даже и не заинтересовал. Прокуратура отписалась, что отправила заявление в следственный комитет и инспекцию трудовую. И тишина.
Именно поэтому и процветает эта контора и сейчас - что тема борьбы с такими работодателями, как и работоспособность всех этих инспекций с комитетами исключительно цветет и пахнет на бумаге. В реале нихрена.
Однако, поступившее в СК заявление таки надо было рассматривать - ну, пригласили его к следователю, который буквально сказал - а что, ты ничего не докажешь, расследовать тут нечего, поэтому будет отказной.
Вот тут то бумашки и пригодились. Следователь покряхтел и таки вызвал работодателя на допрос.
И работодатель наш проснулся.
Рассчитался, и даже выдал неплохую компенсацию, которая могла быть и больше, доведи мы дело до суда.

Так вот, о чем речь.
Речь о том, что пока мы готовились на самых серьезных щщах к судебному процессу, я пробил работодателя, провел негласный аудит его владений и выяснил буквально сногсшибательные подробности. Работало у него примерно человек сто, все без оформления, всех в итоге кидали. В год государство недополучало налогов примерно миллионов так 20. С одного только хитрована. Вот такой ущерб, за который у нас в стране отвечают налоговая инспекция, инспекция трудовая, прокуратура и следственный комитет.
До кучи - работодатель наш не просто какой-то там барыга, а вполне такой патриотичненький глава общественного движения, весь из себя за правду и справедливость и всегда, по его словам, за правду и порядок.
Ну, это тоже знакомо - чем больше человек радеет за справедливость, тем интереснее у него скелетики в шкафу, который от них уже не закрывается, просто до шкафа того дела нет никому.

И хочется тут просто высказаться - вы, уважаемые борцы за правду и справедливость, ходящие в церковь и даже жертвующие туда денежку, и есть та самая проблема, из-за которой в стране такой ужас происходит. Ибо ограбил немало людей и государство не некий Путин - а вот эта выдающаяся на ниве борьбы за процветание города личность.
И пиздец этой стране не от абсолютной недееспособности правоохранителей - хотя, и этот фактор в этой истории немаловажен. Пиздец в том, что вы, вполне себе русские люди, нормой своей жизни сделали обман государства и грабеж таких же простых русских людей. Которых вы жрете почище любых мигрантов и прочей оголодавшей нечисти. И смешного тут реально мало, но эту историю я таки решил изложить как есть - без фамилий и названий, потому, что это явление распространено и даже привычно в этой среде - предпринимателей, жалующихся, что их задавили и ограбили и забывших уже сколько народу ограбили они сами.

И уж что касается меня - дойди дело до суда - я бы ограбил и раздавил такую особь без каких-либо сожалений и угрызений совести. Если бы не договоренность - он рассчитывается, мы отзываем претензии.
Но рассказать как с ними бороться, думаю, надо - думаю, что пригодится эта история не одному человеку, попавшему в такую вот передрягу.

В качестве эпиграфа - анекдот.
Мент узнал, что чукча спрятал 10 кг золота. Так как чукча не понимал по-русски, то он пришёл к нему с переводчиком.
Мент вытащил пистолет: "Быстро сказал где золото! А то пристрелю, как собаку!"
Чукча взмолился: "Не стреляй! 5 кг под юртой, 5 кг под нартами!"
Переводчик рванул на себе рубаху: "Он сказал: Стреляй, сука!"

Середина 80-х. Командировка в Белоруссию. Захожу в своё купе скорого поезда "Звезда", Ленинград - Минск. В купе уже разместились два ионстранца азиатского вида с переводчиком.
Мы с ним разговорились и он мне поведал:
"Я журналист агенства АПН. Сейчас я сопровождаю этих двух, довольно крупных партийных деятелей из Северной Кореи, в поездке по СССР."
Я заинтересовался: "А можно расспросить их о жизни в Северной Кореи?"
Он ответил: "Без проблем!"
"А какие вопросы можно задавать?"- осторожно поинтересовася я.
"Любые!" - ответил "журналист". "Я сам разберусь, что переводить!"

Проснувшись утром 10 марта, я еще не знал, что через несколько часов надолго зависну в небе между Москвой и Владивостоком. Я тогда тяжело болел и находился на бюллетене. Но бывают в жизни обстоятельства, когда берешь и взлетаешь, хоть полутрупом, первым же рейсом, к которому можешь успеть. Паковался я минут десять, даже носки запасные взять забыл, покупал их потом уже во Владивостоке. Но попался на глаза мой медицинский бюллетень, его взять успел. По дороге в аэропорт сообщил отделу кадров.

Кадры ответили моментально - находясь на бюллетене, согласно российским законам, я не имею права перемещаться между городами ни при каких обстоятельствах и обязан закрыть бюллетень там, где его открыл - в городе Москве, в назначенную для этого дату - 13 марта.

В этот день я пришел во владивостокскую поликлинику, врачи порядком удивились, но осмотрели, с московским отделом кадров согласились - бюллетень, открытый в Москве, должен быть закрыт в Москве. Своих печатей и подписей ставить не стали, открыли бюллетень новый, владивостокский - с 13 по 19 марта. Его добросовестно заверили.

19 марта сразу по прилете в Москву я явился в здешнюю поликлинику. Там сказали, что под московским бюллетенем необходимы владивостокские подпись и печать. Я перешел через дорогу, заметив там отделение Почты России, и отправил злосчастный бюллетень своему сыну самой срочной доставкой, какая у этой Почты нашлась, попутно ему позвонил и дал инструкции, куда прийти и поставить на бюллетене подпись и печать. Доставку мне Почта России обещала в три дня.

Когда прошло шесть, и отдел кадров пришел с горькими упреками, что пора отдавать табель в бухгалтерию, а мой трудовой статус в период с 10 по 13 марта остается неподтвержденным, я отследил эту доставку по трек-намберу. Оказалось, что мой бюллетень довольно оперативно долетел до аэропорта Владивостока, всего за сутки, после чего тут же отправился обратно в Москву и сейчас находится в Химках.

Знакомые, услышав эту новость, заверили меня, что это мне еще повезло - что мой бюллетень Почта России не потеряла вовсе.

Еще сутки - и бюллетень снова прибыл во Владивосток. Печать там поставили сразу, а вот с подписью пришлось повозиться еще день. Обратно бюллетень летел три дня, опять самой срочной почтой, и вот в понедельник 29 марта мне звонит курьер и сообщает, что он планирует проехать мимо моего дома сегодня, в период с 16 до 20 часов. Я в ахуе.
- Извините, но я что, должен отпрашиваться с работы, четыре часа дома сидеть, чтобы дождаться вашей доставки? У меня работа до 18:00. Давайте вы заедете с 18:30 до 20:00.
- Видите ли, я не знаю заранее свой маршрут, сколько и куда я буду по нему ехать.
- Ну, давайте выберем ближайшую ко мне точку. Вот Главпочтамт России от меня буквально через дорогу. Давайте вы оставите эту почту там, а я заберу сам. Или любое другое почтовое отделение ближе к центру Москвы, где вы собираетесь проехать. Приеду и заберу.
- У меня нет таких полномочий. Я просто курьер. Я не знаю, где и когда я буду. Хотите оформить переадресацию - звоните по такому-то номеру. До свидания.

Я позвонил. Прослушал длинную лекцию Почты России автоматическим голосом о правилах международных доставок, к которым моя почта Владивосток-Москва вообще ни сном ни духом. Узнал много полезного - при почте в Белоруссию, Армению и длинный список прочих стран заполнение электронной декларации от меня оказывается не требуется, а вот во всех остальных случаях оно просто необходимо.

По окончании лекции мне предложили нажать номер для уточнения, по какому конкретно вопросу я звоню. Ни один номер из списка предложенных не подходил даже приблизительно. Мне предложили заслушать весь список повторно. На каком-то круге я услышал известие, что все операторы заняты, оставайтесь на линии. Это была уже благая весть. Примерно через полчаса я дозвонился.
- Переадресация? Да, можем сделать, но тогда доставка займет еще сутки или двое.
- А где сейчас находится моя почта?
- Остаповский проезд 15.

Где это? Гуглю.

- От меня 8 километров. Самой срочной доставке Почты России требуются сутки или двое, чтобы доставить почту на это расстояние?
- Ну да.
- Не могли бы вы зафиксировать эту почту именно в этом месте? Ни в коем случае не отдавайте ее курьеру. Заеду и заберу в течение получаса.
- Да, пожалуйста. Вам понадобится паспорт и трэк-намбер.

Достал я свой бюллетень в какой-то жопе за третьим кольцом. Обширная территория складского типа с охранником на входе, которые выписал пропуск, вписал паспортные данные, и послал вглубь с инструкцией - туда прямо, дальше пятая дверь направо. С наказом без печати от принимающей стороны не возвращаться. Скромная роскошь курьерской доставки от Почты России. Хорошо хоть за курьером не пришлось гоняться. Хотя, если бы на него навесили жучка с определением местоположения, типа покемона, вышло бы быстрее и увлекательней. Игра "поймай курьера Почты России!" Следишь по навигатору - уходит, сцуко! В погоню, хлопцы!

Что у нас в итоге? Мой бюллетень трижды слетал из Москвы во Владивосток и обратно, проделав в совокупности путь размером в окружность Земного шара. Министр здравоохранения отчитывается единой информационной системой медицинских данных. А эти пидарасы депутаты уже тридцать лет не в состоянии изменить законы сталинской закваски, благодаря которым налетался по свету мой бюллетень, принимаемый отделом кадров только в оригинале.

Афанасий Никитин с его путешествием за три моря обзавидовался бы. Куча людей гоняла мой бюллетень по свету, добросовестно выполняя свои служебные обязанности в силу правил, предписанных мудаками. И это еще счастливый случай, что Почта России не потеряла мой бюллетень вовсе. У него был шанс раза три потеряться, восстановиться и пролететь расстояние как до Луны и обратно. В нормальных странах достаточно цифровой подписи врача.

Чужой менталитет. Как его понять... Чаще всего это не проблема: нужно просто поставить себя на место другого. Реальная проблема - в том, что поставить себя на место другого зачастую не получается, так как сытый голодного не разумеет...

Как-то в Штатах пошел я на университетский пикник "в складчину", так называемый потлак - это когда каждый приносит с собой какoe-нибудь кушанье. Коллектив был многонациональный и блюда, соответственно, представляли самые разные кулинарные школы. Одна профессорша родом из Гонконга приготовила всем понравившееся блюдо кантонской кухни - рис, обжаренный в сложном соусe с кучей мелко рубленых овощей, мяс, морепродуктов, копченостей... Другая - родом из Германии - попросила рецепт и, узнав, что ингредиенты легко купить в местном азиатском универсаме, сказала:
- Вы знаете, я туда не люблю ходить, там невежливый обслуживающий персонал. Однажды была там, выбирала соус, не могла понять надписи на упаковке и обратилась за помощью к работнице, неподалеку раскладывавшей товар на полки. А та отказалась помогать, повернулась и ушла.
- А как вы ее спросили?
- Ну я к ней подхожу и спрашиваю: извините, мол, вы здесь работаете? На ней же униформы не было. А она - нет, не работаю, повернулась и пошла.
- Знаете, скорее всего она работала там нелегально, а тут к ней подходит непонятная белая женщина и спрашивает, работает ли она здесь? С таким же успехом вы могли бы ей сразу сказать, что вы из иммиграционной службы. Вот она и среагировала исходя из своего понимания ситуации. Нужно было просто сразу спросить, что написано на упаковке, она бы вам с удовольствием помогла.

Скидки! Акция! Кто-то их ищет, кого-то они раздражают. Ну дело личное.
Покупали в салоне бытовой техники стиральную машину. Перед нами оформляет телевизор мужчина лет шестидесяти. Просит менеджера :
- А можно чек разбить на две суммы? Телевизор стоит 26 тысяч, а вы мне пробейте на десять и шестнадцать. Это для мамы. Я ей чек на десять тысяч покажу и скажу, что по Акции только один телевизор продавали.
И как бы оправдываясь :
- У меня зарплата небольшая и она переживает, что дорогие подарки ей делаю. А я хочу, чтобы мама радовалась, а не волновалась. У нее давление, сердце…. А эти цены так вредят здоровью.
Менеджер улыбнулась:
- Ну, конечно, можно! Да Вы не первый кто так делает.

Прошел где-то месяц.
Решили бабушке на День рождения матрас новый ортопедический купить (знаем, что хотела бы поменять). Кровать измеряли и началось :
- Чего еще выдумали! На старом свой век докукую! Цены то какие!!!! А у вас ребенок, ремонт!
- Бабуля, не волнуйся, мы недорогой нашли, мы … по Акции!
Сейчас у нее хороший итальянский матрас всего за (двадцать во... всем молчать!) ДЕСЯТЬ тысяч рублей. Очень ей нравится и недорогой же!
День рождения! Мы дружная семья. Дети сделали видео с поздравлением, концерт, караоке, любимые Beatles и группа Любэ! Бабушка пела и смеялась до слез….
Старшие родственники тоже постарались. Такие хорошие подарки! И вот чудо чудное, ВСЕМ очень повезло с покупкой .. у них тоже Акция была. А мы думали, что только у нас))
Под занавес, смотрели самый любимый фильм бабушки «Белое солнце пустыни» и тихо подпевали:
- Ваше благородие, Госпожа удача!
Для кого ты добрая, а кому иначе..

Да « Мне за державу обидно» в которой цены так вредят нашему здоровью

- Перестаньте, черти, клясться на крови…
Не везёт мне в смерти, повезет в любви!

Всем привет! Как уже Вы заметили я люблю собирать веселые (и не очень) истории которые действительно случались (не фейковые) с окружающими меня настоящими, живыми людьми. Ну так вот одна из них.
Было это (по рассказам моего коллеги) в 90х годах. Работал он тогда нач.техотдела (сейчас на пенсии но все еще работает диспетчером) железной дороги. Дело в том что у нашего руководства тогда были с бандитами темные и белые делишки. Чтобы подъехать к зданию где работает начальник дистанции пути необходимо пересечь жд пути. Сейчас стоит симафор, шлагбаумы. Тогда же ничего этого не было, т.к. переездом пользовались исключительно железнодорожники в служебных целях.
Так вот бандиты тогдашние ездили на новеньки иномарках, причем уступали им дорогу все на любых перекрестках стоило им толко посигналить либо поморгать дальним светом .. Короче ехали братки по своим делам, остановились на этом переезде так как в далеке двигалась электричка... Остановились и... моргают дальним светом: мол, пропусти. Ну машинист и не подумал притормаживать.. Авария... Из тачки Saab повыскакивали "пацаны" с пестиками. Тычут ими в преспокойнешего машиниста! Диалог тип такой (снизу орут ему) :
-ну че сидишь? Иди, вот бери сотовый телефон.. Думай кто электричку у тебя покупать будет...
Но машинюга не из робких:
-сейчас приедут менты, говорит, и посмотрим кто из нас что продавать будет!
Первая гаишная машина, задержав взгляд на иномарке, развернулась и уехала. Тоже со второй! Ну вызвали, нашли где-то смельчака с районного отдела. Адвакат бандюганов тоже приехал, смету составил. Главным его вопросом было: А как часто здесь происходят подобные инциденты, аварии?? Начальник дистанции парировал бесподобно (я считаю) говорит:
-знаете это первая в России железная дорога. Ну был еще прецендент. В 1898году лося сбили. Ну, получается это второй случай.. ;)

За картошкой.
Ехал вечером домой и вспомнил, что дома нет картошки. В ближайшем к дороге доме, увидел овощной отдел на первом этаже и решил закупиться там. Подходя к двери магазина, вспомнил, что маски у меня нет. Стараюсь всегда в ней в магазин ходить. Решил не продадут, то и фиг с ним. В магазине за прилавком сидела очень миленькая девушка лет двадцати. С прекрасной грудью пятого размера, тонкой талией и как оказалось отличной задницей.
- Без маски, продадите ?
- Конечно !
Ответила она с интонацией - "ты братан, обижаешь"
- Три килограмма картошки, пожалуйста.
Девушка встала, повернулась спиной, сильно наклонилась и начала набирать картошку. Открылся потрясающий вид, как уже отметил, задница была великолепна. Пока набирала, поделилась своими проблемами по работе и прочей чепухой. Наконец девушка повернулась, подошла поближе. Чуть наклонилась вперед, и глядя в глаза, устало спросила.
- Посмотрите, вам картошки достаточно ?
Машинально опускаю глаза вниз, вместо картошки вижу собственно прекрасную грудь, и фиг с ней картошкой.
- Достаточно. Выдохнул я.
Из магазина вышел чертовски возбужденным, будто не за картошкой, а на свидание сходил:)

Рассказала мне эту историю супруга.
Было это когда мороженое стоило 12копеек. Приблизительно год 86- 87..То есть в СССР. В Ленинграде. Ларисе с ее сестрой папа в подарок на НГ принес в подарок 2 кроликов. Но не декаративных, а мясистых таких. Таких что если за уши поднимаешь- сантиметров 80 от пола ростом!))
Все довольны были кроме мамы-Риммы Дмитриевны, так как жили они в 2хкомнотной квартире. Сначала ушастым оборудовали место под столом в детской.. Но они настолько провоняли комнату что решено было перенести в ванную комнату.. Но что тоже (по понятным причинам) было не решение проблемы. Мама в новогоднюю ночь по сговору с золовкой, которая работала в Сбербанке (угол Невского и Суворовского) перенесли утром в коробке из под телевизора этих зверей! Золовка решила их забрать в дом, в котором жила загородом. Но пока НГ решили их оставить до 2го января по месту работы, в вышеупомянутом банке. 1го января утром, пока спят все, так и сделали.
2го числа утром звонок по телефону: спрашивают : а не Ваши случайно кролики... Оказывается ночью с 1 на 2 число красавцам стало скучно.. Они прогрызли коробку и... О, вот она свобода!! Благодать.. Есть где разгуляться.. В итоге все в верх дном.. Документы и проводка погрызаны.. Но самое главное они нажали на тревожную кнопку. Туда съехалось три наряда, оцепили все.. Ограбление!! Забегают, кричат : РУКИ В ГОРУ... А там никого.. только 2 пары ушей торчат и красные глаза удивленно смотрят!!? Мол, кто там мешает нам тусить? :))

Однажды мне довелось стать лидером протеста и повести за собой народ. История анекдотичная, как вся моя жизнь, но наводит на некоторые мысли.

Было начало девяностых, где-то между августовским путчем и октябрьским расстрелом Белого дома. Отовсюду лезли всевозможные партии и движения. Иные были мне симпатичны, другие безразличны, третьи противны, но имелись и совсем жутенькие то ли макашовцы, то ли баркашовцы, маршировавшие по Москве в черных рубахах с нарукавными эмблемами, подозрительно похожими на свастику. Сам я в активную политику не лез, хватало в жизни других интересных занятий. В частности, околачивался в городском клубе знатоков, играя в «Что?Где?Когда?» и смежные игры. Но эти чернорубашечники сильно нервировали.

Мне позвонил приятель, работавший на телевидении, и пригласил на пилотную съемку новой телевикторины. Им нужна была зрительская массовка. Пришло человек 30-40, в основном школьники и студенты, я был одним из немногих взрослых. Режиссер рассадил нас пошире, чтобы не было видно пустых мест на трибуне, отсняли первую половину игры, и настало время музыкальной паузы.

Музыкальная пауза оказалась весьма неожиданной. Под маршевую музыку и отрывистые немецкие фразы по сцене заскакали юноши в военной форме. Форма была не черная, а зеленая, но кепи и ранцы не оставляли сомнений, кого они, как сейчас говорят, косплеят. Я встал и, повернувшись к остальным зрителям, громко сказал:
- Ребята, а давайте это не слушать!

И ушел с трибуны. За мной последовала, наверное, половина зрителей или больше. Далеко мы не ушли, расселись под трибуной с обратной стороны, лишь бы не под камерами. Стали знакомиться. Оказалось, что многие ребята тоже из клуба знатоков. Я их не знал, молодежи в клубе было много, всех не упомнишь, а вот они меня да. Зашел страшно увлекательный разговор, там я впервые услышал о Толкине, ролевом движении и многом другом, о чем до того в силу преклонного возраста (30 лет) понятия не имел.

Позже я так или иначе с большинством этих ребят пересекался, слежу за ними в соцсетях, знаю их судьбы. Сейчас им по 45-50 лет. Достойные люди выросли. Журналисты, ученые, педагоги, айтишники, кто-то пошел в бизнес или рекламу. Кое-кто эмигрировал, но большинство по-прежнему в Москве. Кого среди них не оказалось, это чиновников, депутатов, ментов и пролетариев. Ну, так получилось, контингент такой.

Когда после нескольких дублей музыка смолкла, мы вылезли из-под шконки, вернулись на трибуну и поучаствовали во втором отделении игры. Через несколько дней позвонил мой приятель:
- Имей в виду, больше ни на какие съемки тебя не зову. Что за демарш ты там устроил? Мне прилетело по шапке и от режиссера, и от продюссера.
- А ты ожидал, что я буду сидеть и слушать фашистский марш?
- Какой фашистский марш, окстись! Это был Макс Покровский, группа «Ногу свело». Песенка «Фройляйн», совершенно невинная. Про то, как девушка идет к гинекологу.
- А чего он тогда в немецкой форме скакал?
- А в чем он должен был скакать, в платьице? Короче, клип сняли, что ты там ни выкаблучивал. Просто посадили остальных зрителей потеснее и снимали только их. Но в эфир передача, видимо, не пойдет. Начальство сказало, что игра не динамичная. А что ему на самом деле не понравилось, уже не узнать.

В общем, если вы собираетесь на праведный бой хоть с тоталитаризмом, хоть с расизмом, хоть с собственным начальством, будьте готовы к тому, что:
1. Вы потеряете друзей;
2. Враг окажется совсем не тем, что вы думали;
3. Своей цели вы не добьетесь;
4. Пострадают невинные люди.

Зато вы познакомитесь с замечательными людьми, приобретете опыт сидения под шконкой, узнаете много нового и убедитесь, какая прекрасная у нас молодежь.

ИЗРАИЛЬСКИЙ КАНАЛ
-----------------
В 1963 году США разработали план строительства канала из Средиземного моря в залив Акаба по территории Израиля. Он стал бы альтернативой Суэцкому каналу. Для рытья русла планировалось устроить серию ядерных взрывов в пустыне Негев. Проект не был реализован из-за опасения негативной реакции соседних арабских стран. Американский меморандум 1963 года с соответствующим проектом был рассекречен в 1996-м.Меморандум был подготовлен Ливерморской национальной лабораторией им. Э. Лоуренса (лабораторией Министерства энергетики США) и предусматривал использование ядерных зарядов для создания канала. Взрывчатке отдавался приоритет по сравнению с традиционным методом рытья, который был назван слишком затратным. Согласно расчетам Веллерстейна, на каждую милю (1,6 км) траншеи понадобилось бы четыре заряда мощностью 2 мегатонны.
Протяженность канала по территории Израиля должна была составить более 250 км.
«Такой канал станет ценной альтернативой Суэцкому каналу и, вероятно, внесет большой вклад в экономическое развитие», — отмечалось в меморандуме.
Документ предусматривал несколько вариантов маршрута. Один из них соединял Средиземное море с заливом Акаба через пустыню Негев в Израиле. Далее суда попадали бы в Красное море и Индийский океан. Как отмечали эксперты Ливерморской лаборатории, канал прошел бы по практически незаселенной пустынной местности. Это, по их заключению, делало возможным строительство канала при помощи ядерных взрывов.

https://img.gazeta.ru/files3/864/13526864/101.jpg

Технологические возможности того времени позволяли осуществить такой план.
Основное препятствие к запуску проекта лежало в политической плоскости. Составители меморандума выражали опасение, что «окружающие Израиль арабские страны станут категорически возражать против строительства такого канала».
По данным Forbes, аналогичный метод рытья канала предполагалось использовать в Центральной Америке.

Веснааа!

Еду по краешку области, пар над землей, дороги уже почти сухие, солнышко - открыл окошко, прочищаю легкие.
Встали на местном переезде - две машины с той стороны, две с этой. И тут сзади - цок, цок - настоящая лошадка, сто лет не встречал. С тележкой, на базе прицепа от трактора, что ли. На бортике, пользуясь автопилотом, сладко дрыхнет вОдитель кОбылы в телогрее и шапочке-петушке ЦСКАшной расцветки.
Неспешно обойдя колонну по встречке, кобылка тщательно огибает первый шлагбаум, резко поворачивает, обходит противоположный, аккуратно выруливает, аж немного сдав назад, чтобы не задеть прицепом стоящую первой Нивку, и тут наконец появляется маневровый тепловоз. То ли по долгу службы, то ли из озорства, дает пронзительный свисток. Коняшка весело ржет в ответ. Погонщик лошадиной силы подскакивает, со всей дури вцепляется в поводья, орет что-то матерное. Лошадь (пожав плечами, как помстилось мне) послушно осаживает тележку и - выламывает задним ее углом перо шлагбаума.
Которым пером вылезший водитель Нивки всячески оглоушил бы водителя кобылы, если бы смог догнать. Не смог.

Не мешайте автопилоту.

(с).sb.

Обновление фар у BMW стало платной опцией.

Паренек на BMW поделился, что BMW взимает дополнительную плату за обновление программного обеспечения для лучшей безопасности на дороге, при этом никаких других аппаратных модулей в машину доставлять не нужно. Чтобы получить доступ к автоматической системе, называемой "High Beam Assistant" (по-русски «Ассистент дальнего света»), нужно всего лишь заплатить 176 евро.

После оформления покупки этой услуги и установки обновления по сотовой связи, ваш автомобиль автоматически станет переключать ближний и дальний свет, тем самым исключая ослепление встречных водителей.

Вопросов сразу три.
1. Не охамел ли концерн BMW, меняя опции безопасности по собственному желанию.
2. Можно ли сразу заказать обновления для автоматической проверки всех правил дорожного движения,
если я их вдруг забыл?
3. Можно ли сдавать на права на автомобиле, который даже руль может крутить вместо меня?

Я не мистик, не нумеролог, не фанатичный христианин или мусульманин. Но знаю, что строки и главы (главы, стихи, суры, аяты) священных текстов нумеруются двумя числами и ради интереса глянул, а что там написано в стихе 20/20 ну и заодно на пару стихов вперед...
Библия (синодальный перевод)
20/20 - И сказал Моисей народу: не бойтесь; Бог пришёл, чтобы испытать вас и чтобы страх Его был пред лицом вашим, дабы вы не грешили
20/21 - И стоял народ вдали, а Моисей вступил во мрак, где Бог
20/22 - И сказал Господь Моисею: так скажи сынам Израилевым: вы видели, как Я с неба говорил вам
20/23 - не делайте предо Мною богов серебряных, или богов золотых, не делайте себе
Коран (к сожалению, автор перевода неизвестен)
20/20 - Он бросил посох, и тот превратился в змею, которая быстро двигалась.
20/21 - Он сказал: «Возьми ее и не бойся. Мы вернем ее в прежнее состояние
20/22 - Прижми свою руку к боку, и она выйдет белой, без следов болезни. Вот тебе еще одно знамение!

Мне кажется, что древние что-то знали...

С Дианой мы вместе учимся в универе, а Леру знаю с курса по айелтс с докарантинного периода. Они оба классно танцуют, вот я и решила их познакомить, а точнее, попёрлась в гости к Диане вместе с Лерой. Пока пили чай, обсуждали жизнь, объявился Саша. Саша это бойфренд Леры, а со мной вообще тыщу лет знаком. Оказалось, что Лера-дурочка отправила Саше локейшн и написала, что выйдет в 19:00 вместо 9-и, вот и Саша приехал, чтоб забрать Леру. Понятное дело, пока мы не застримим, никуда Леру отпускать не будем. Быстренько обдумав, решили Сашу впустить в дом, вряд-ли присоединится к нам, но главное, чтоб не мешал. Я валялась на диване вместе с котом и мне было в лом вставать, но вот кот у Дианы любопытный и он сразу же побежал знакомится с новым гостем. В комнату они зашли вместе, Саша сел на угловой диван, а Гарри разлёгся на Саше, разрешая ему гладить себя.
Вот про это нужно было сразу рассказать, а я забыла и теперь не знаю как это добавить, поэтому напишу сейчас. Петов у Дианы два, беспородный кот и ванская кошка с разноцветными глазами. Кошка походу считала себя аристократкой, а нас какими-то лузерами, поэтому всё время старалась к нам не выходить, а наши попытки её потискать встречались со злобным шипением. А вот кот - душка, он каждый раз, когда я в гости прихожу, бежит ко мне, нюхает ноги и весь день лежит у меня на коленях. Но Диана говорит, что Гарри не такой уж и дружелюбный, как мне кажется, он довольно-таки чуткий и дружит только с хорошими людьми. Кандидатов в бойфренды она так и отсеивает, если чел не понравился кошаку, то ему ничего и не светит с Дианой.
Вот сейчас я всё вижу по другому, а тогда происходящее для меня выглядело так – Гарик изменщик, поменял меня на Сашку. Хотя даже это меня тогда не сильно волновало, нужно было изучить движения. Видео получилось топовым, с песней мы угадали, танцевали под Dua Lipa, потом другие лохушки попытались снять похожее, но мы-то были первые в Тиктоке. А еще за день мы набрали около 300 лайков, а это был наш рекорд.
К сожалению, вторая серия у нас не получилась, мой бф решил уйти от меня, короче, у меня был тяжелый период, было не до девочек. Наверное и поэтому я профукала, что Диана-то отбила Сашку у Леры. Как и когда, не в курсе, да я в принципе в шоке от Саши, он ведь такой добряк, как он мог бросить Леру, вообще конфуз. Главное, Лера со мной не общается, винит меня во всём, ведь это я познакомила её и Сашу с Дианой. Диана тоже игнорит мои сообщения, видимо из-за Леры. От Дианы я только смогла узнать, что она с Сашей, потому что Сашу выбрал Гарри. Вот и выходит, что кот разбил пару, либо Диана просто прикрывается котом.