Остальные новые анекдоты

Суд приговорил Николя Саркози к году тюрьмы. Сегодня в итоговых информационных программах ждём рассказа, как всё плохо и ужасно во Франции, коррупция добралась до самых высших эшелонов власти, и как всё хорошо и спокойно у нас в России, по сравнению с этим коррумпированным и загнивающим Западом и их разложившейся демократией.

Меня часто и справедливо упрекают, что о Путине у меня только негатив.
Так вот вам немного позитива.
Путин великолепный организатор.
Он блестяще организовал в стране организованную преступность!

Агентство Bloomberg сообщило, что цены на продукты в России взлетели на 8,2 %, а в ЕС еда подорожала на 1,1.
Кремль с такими выводами не согласился.
Правильно - Кремль в магазины не ходит.

Хорошая новость: президента-коррупционера посадили.
Рано радуетесь - это во Франции.

Деятельность Владимира Путина на посту президента одобряют 86% россиян, при этом 99% россиян хотят, чтобы он покинул этот пост.

Алексей Навальный отбывает срок во владимирской тюрьме, впрочем остальные тюрьмы России тоже владимирские.

- Чем отличается порядочная женщина от проститутки?
- Порядочная обходится на порядок дороже!

- А на словах Саркози просил передать, что в одиночку за всех срок тянуть не намерен.

Актом русофобии назвала Государственная Дума приговор французского суда в отношении Саркози.

Примерно 3 раза в неделю от Теле2 приходит смс-ка: "Устали от спама? Мы можем Вам помочь!..."
Ну что тут им сказать...?

-На Лубянке не стали устанавливать памятник ни Дзержинскому, ни Александру Невскому.
-Неужели Путин согласился стоять в свободное от работы время?

— Изя, а Россия сейчас относится к развитым странам или развивающимся?
— К неразвивающимся.

Президент получил три года по обвинению в коррупции.
Правда, бывший. И, правда, во Франции.

Напрасно мы насмехаемся над космическими достижениями Сьерра-Леоне. У них за последние 10 лет не было ни одного неудачного запуска.

А из знакомых с жилплощадью в Москве у меня только дедушка Ленин. Он меня должен помнить, я ему клятву давал, может приютит своего октябрёночка?

Президенту дали реальный срок за коррупцию! Правда это во Франции...

Пойдя навстречу министру финансов, был введён ещё один дорожный знак.

- Дедушка, как вы дожили до 100 лет?
- Пил, курил, за женщинами бегал.
- Так все же так живут?
- А я вовремя убегал.

Супружеские пары, которые постоянно спорят, редко разводятся. Ведь так трудно бросить спор на середине.

-экс-президента франции приговорили к году тюрьмы и двум-условно...
-одному-срок, другого под импичмент пихают. никакой благодарности! вот путин и подсуетился с новым законом...

В магазине:
- Мужчина, к водке что-то брать будете?
- Конечно, пиво.

Что-то мир, который меня оружает, стал сильно похож на мир за стеной из воображаемого будущего путешествия Саши Привалова в "Понедельник начинается в субботу".

Блокировка Твиттера в России грозит потерей рабочих мест для тысяч дочерей офицеров.

- Нам пора перейти к серьёзным отношениям !
- Это как?
- Начни проверять мои посты на орфографические ошибки !

Ямы на дорогах России признаны национальным достоянием и занесены в Красную Книгу.

Почему при устройстве на работу все используют сцену с продажей ручки из фильма волк с Уолл-стрит? Там же так много других интересных сцен.

Януковичу дали 3 лярда... !!!
Лукашенко дали 3 лярда... ???
Владимир Владимирович, зачем жмёшься?

- Я не кончила.
- Ну и кто из нас теперь не умеет траxаться?

Если у вас не все дома - радуйтесь. Поваляйтесь на диване в ботинках.

"я помню все твои трещинки" -напевал космонавт, замазывая их эпоксидкой

- Моня, ты таки слышал, что должность в обмен данных о прослушке, это коррупция?
- Я тебе умоляю Циля, ты ещё скажи прослушка страны в обмен на должность это демократия!

Скоро всё телевидение ютубнется.

Почта России - только с нами, ваши внуки будут носить обновки ваших детей

Реклама - наш лучший помощник! После запрета нецензурщины в Интернете подсказан вариант наиболее популярного ответа: вместо "х... знает" теперь можно говорить "БКС знает"!

вчера в Посольство США неизвестные притащили силой сотни людей с фамилией Пригожина, атташе через дрон послал все нах, никто не подошел...

Чайная церемония в России - это водка из самовара.

Более крепкими считаются разводы по расчёту, а не по любви.

те кто делают каверы на песни Монеточки, они же фальшивомонетчики

Президент Латвии сказал, что правительство себя еще не исчерпало
А имел в ввиду, что ещё не исчерпали терпение народа.

Подскажите: если человек среди бела дня спустил штаны, сел и нагадил на центральной площади, - это можно считать смелым перформансом художника-акциониста?

а, правда, что уезжая домой из россии, лука песенку напевал:
-друг-платить не просит,
-друг-деньжат подбросит...
-вот,что значит настоящий, верный,
- друг...?

Россия, оказывается, самая мощная колониальная империя в мире. Ведь на её территории расположены более семисот исправительных колоний. Ни одна страна в мире не может этим похвастать!

-рабинович,слышали? зкс-президента франции, французский суд, приговорили к году тюрьмы и двум условно...ЗА КОРРУПЦИЮ!
-не... ну, ни хрена себе)))) ему, таки шо, проездной пожизненный в качестве взятки дали?

Камеры на улицах дисциплинируют, в спальнях  – дискредитируют.

Новости: учОные показали, как гусеница заглушает крик томатов о помощи...
По ходу дела, кто-то слишком много курит.

Атеисты - это заначка всевышнего.

Президент и премьерминистр Латвии сделали невозможное
Они наконец таки примирили Латышей и Русских
Теперь и те и другие одинаково ненавидят президента и премьерминистра страны.

Армия пиздействут в военное время и мирное тоже.
Только по разному.

Есть некая нотка сарказма в том, что Навального, оппонента Владимира Владимировича, отправили в тюрьму именно во Владимирской области ... Кроме того, если посмотреть на гугл-карты, Петушинский район ... Вы говорите, совпадение?

Беседуют любители футбола:
- Дзюба — это сказочный герой.
- Иван Царевич?
- Нет, Буратино.

Барышни, ваше категорическое отрицание орального секса с незнакомцем ведет к личной неустроенности и неврозам! У меня.

- Сара! Ты не находишь, что нас пересадили на тонущий корабль?
- Иося! Радуйся, тот корабль уже затонул.

ЕСПЧ потребовал от России немедленно прекратить ржать над словом «сисянкции».

ФБР обещает выплатить вознаграждение в 250 тысяч долларов "за информацию, которая приведет к аресту Пригожина". 
Я конечно дико извиняюсь, а можно сдать за 250000 $ Федеральному бюро расследования США мою тещу Сару Абрамовну Рабинович..?
Возможен торг.

Волна мела, мела, но не смела, поскольку была не смела.

Оказывается, у многих великих полководцев было плоскостопие.

Если ты сделала парню предложение, а он отказал, кастрируй его, хотя бы психологически.
ЧЮмор.

Куниверсальный солдат получил невыговариваемую боевую травму.

Жалко пацана.

Попал в звёзды и теперь каждый день – хэппи бёздей.

Реши задачу, вставь пропущенную букву:
- Через год экономика Украины станет такой, что МВФ ей будет не нужен (Антон Геращенко).
- Простите, а что нужно будет Украине?
- Гр_б.

- Не знаешь, что подарить девушке на 8 марта?
- Не знаю, у меня нет девушки…
- Счастливчик...

©Евгений Полищук

-Почему советский народ был самым читающим в мире?
-Коммунисты ему подсказали, как пройти в библиотеку.

Беспрецидентный с юридической точки зрения случай произошёл в Латвии
С монумента павшим в войне советским солдатам украли пушку
Лидеры националистов похвалили воров
Президент и премьер промолчали
г-н Лавров сказал что это вандализм
И был неправ
Все понимают, что пушку украли не из ненависти к павшим героям
А для того, что бы потом продать коллекционерам
Просто президент (выгнан с юридического) и премьер министр Латвии не могут понять - почему нельзя воровать !!!

Активисты-правозащитники, тревога! К вашей благородной помощи вопиют ущемленные мегаполисы, благородство доброй воли и честного обмена информацией под угрозой. Доколе терпеть несправедливость: почему есть район Хорошёво-Мнёвники, но нет района Мнёво-Хорошёвники?!?

Знакомый сказал мне, что люди с потрясающим чувством юмора не умеют рассказывать анекдоты. Походу, у меня потрясающее чувство юмора

©Евгений Полищук

Две собаки:
— Вчера люди отмечали День кошек.
— Гав(( Гав(( Гав((.

- Розочка, у Сары новый любовник. Начинается на "И", заканчивается на "Я".
- Илья?
- И не хуя!

- Девушка, а я могу у вас вакцинироваться?
- Да, конечно. Есть самая первая в мире вакцина Спутник-V, самая доступная в мире вакцина ЭпиВакКорона, и самая дешевая в мире вакцина КовиВак.
- А есть та, которая помогает?
- Конечно есть! Пфайзер. В Израиле.

- И конфет на праздник купи, ну, этих… птичьих!
- Птичье молоко?
- Нет, как их… Крякинов… Кукунов…
- Коркунов?
- Да, да, Каркунов!


©Евгений Полищук