Свежие анекдоты - основной выпуск

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

Южная Корея: президента разоблачили в коррупции - президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя.

Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: "декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ..."

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

Сократ, философ:
- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
- Ты щас чё сказал, козлина?!

Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.

Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

Грузины с яйцами в руках отразили вторжение Познера.

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

- Скоро все россияне перейдут с YouTube на Rutube, - сказал "Газпром", владелец российского видеохостинга.
- А если...?
- А если не будут брать - отключим газ!

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него *роскомнадзор*/крадут/ урожай в режиме реального времени.

Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?

- Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп - часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
- Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из=за того, что тупею...

Набрал на картах Гугля известный азиатский маршрут Khuyam - карта вывела офис Ростелекома. Уже и Гугль считает, что пора менять провайдера...

Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

Почему мужчины держат обиды, переживания и эмоции в себе... но не отрыжку...

"И вновь продолжается бой!"
Песня приёмщика стеклотары

Сверхдежавюжава

Байден наконец позвонил Зеленскому. Просил снизить коммунальные тарифы для американского посольства.

Асексуал и аксакал слова вроде разные, но по сути одинаковые.

Тем, кто не знает: раньше на трамвае иногда ездили с внешней стороны его, повиснув на подножке или "колбасе".
Чего общего между между трамваем и тюрьмой, оснащенной виселицей?
Сидеть лучше, чем висеть.

Из новостей: "Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским".
Всё верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло.