Остальные новые анекдоты

Не всегда нужно стремиться докопаться до истины. Вот пришил Айболит зайчику новые лапки - и зайчик весело поскакал по лужайке. Хэппи-энд. Пока не задумаешься, а где же Айболит взял эти лапки?

В перечень необходимых документов для назначении пенсии по старости добавлен пункт: свидетельство о смерти.

- Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые?
- Ну, так и разница небольшая...

- Семён Маркович, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Хорошо Софочка.
- Но сразу вас предупреждаю, что я не такая, я конечно же вам дам, но не сразу.

Повезло таки Гагарину, что не оженили его на Терешковой.

Зато теперь 500 000 человек на вопрос что лично у тебя украл путин могут путёвкой в морду ткнуть

Все, что делает наша власть, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к увеличению туристического потока в Крым.

- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

Эрдоган и Зеленский о чем то поговорили, а 500 тысяч россиян не поедут в Турцию, хоть уже купили билеты. Вот что значит творческий подход к бомбежке Воронежа. Мелочь, а приятно.

Байден наконец-то предложил Путину встретиться. -Мирись-мирись-мирись и больше не дерись! А если будешь драться, я буду кусаться! -ответил Путин.

А вы заметили, как с ростом цены на коммуналку вырасло качество услуг?

США одобрили решение Японии сбросить воду с Фукусимы в океан, Россия и Ю. Корея осудили данное решение. Вот пусть у берега США и сливают.

Ограбив банк, ребята оставили надпись:
Здесь были деньги

- Яша ви таки слышали в Турцию не рекомендуют ездить, там Ковид...
- А еще в Танзанию, наверно потому что на "Т"
- Тамбову хана...

Из-за кремлёвской политкорректности Дмитрий Медведев и Валуев никогда вместе стоя не фотографируются.

Вот почему «всё воздаётся по Вере вашей», кроме продолжительности и уровня жизни?

Ну вот, даже Путин наконец выполнил обещанное - Турция помидорами не отделалась.

- Кто больше сделал для вступления Украины в НАТО - Порошенко или Зеленский ?
- Путин

Подготовка полета на Марс вступает в финальную фазу:
В Голливуде заканчивают строительство нового павильона.

Если бы положение дел в государстве зависело от физической формы его лидера, мы бы жили в самой благополучной стране Мира.

Вчера один пенсионер рассказал другому пенсионеру, у кого круче яйца...
Вы прослушали пресс релиз разговор, двух президентов США и РФ.

В магазине:
- Какая сковородка лучше, пустая или по голове?
- Уговорили, я беру вашу микроволновку.

Новости: врач посоветовал пожилым людям стоит постепенно восстанавливать двигательный режим в преддверии дачного сезона, защищать глаза, кожу лица и тела от яркого солнца, пить достаточно воды и не забывать о приеме лекарственных препаратов без ограничений...
Пожилые, и не думавшие ограничивать двигательную активность (работа, семьи, внуки, продуктовые и хозяйственные закупки) удивленно пожали плечами. Но, как воспитанные люди, на всякий случай поблагодарили.

В 2021 году известная поговорка звучит по новому: Все туристические дороги ведут в Крым. Хочешь ты того или нет.

-рабинович, зам пред совета федерации назвал отказ, из-за пандемии, от полёта в турцию на отдых проявлением патриотизма...
-таки шо, граждане россии должны проявлять патриотизм на личном уровне, а проявить патриотизм на государственном уровне и запретить поездки за рубеж, из-за пандемии, сов фед. не в состоянии?

И снова государство распорядилось нашим летним отпуском с глубокой озабоченностью.

У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила:
"Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."

Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.

Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.

Если любому поджигателю войны, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать , за что.

Тина Канделаки ведет Матч ТВ семимильными шагами к своей голубой мечте - заменить все соревнования по гребле на соревнования по *бле.

В ресторане сегодня творческий вечер вышибалы.

Оказывается, египтяне недавно обнаружили Потерянный Золотой Город.
Ага... А на одном из камней фундамента увидели скромную надпись шумерской клинописью "Made in Ukraine"...

Аячояничойоатль - древнее божество племени похуецтеков.

- Расскажите об антонимах.
- Жуть как тянет ко сну и в то же время хочется в туалет!

Отсекая лишнее, скульптор превратил натурщицу в жену.

- ...А русские отправятся с Рай.
- Куда-куда?!
- Ну, в Академию академика Кадырова...

- Видели, как Байден споткнулся? И этого человека американцы выбрали президентом!
- Франклин Рузвельт не то что споткнуться, даже ходить не мог. А американцы его четыре раза президентом выбирали.
- Тупые!

Мир получил нас такими потому, что он именно этого и достоин.

СМИ: в мире назрела угроза исчезновения бананов!
Обезьяны всего мира: в гневе жмут дизлайк...

- Почему Путин не хочет говорить с Зеленским?
- Потому что Зеленский - не мужик, не выполнил своего предвыборного обещания. Обещал встать перед Путиным на колени? Обещал. И не встал.

Начало Триумфальной Арки Ремарка после современной цензуры:
"Равик указал на освещенный узкий вход, ведущий в маленький погребок.
– Сюда… Тут что-нибудь да найдется.
Это был хипстерский веган-бар.
В глубине за столиком сидело две феминистки.
Феминистки пили дешевый фреш.
Они смерили женщину быстрым взглядом и равнодушно отвернулись.
Одна, постарше, громко зевнула, другая принялась лениво листать тик-ток.
В глубине зала совсем еще юный бариста, с лицом обозленной крысы, посыпал опилками каменные плитки и подметал пол.
Равик выбрал столик у входа. Так было удобнее: скорее удастся уйти. Он даже не снял пальто.
– Что будете пить? – спросил он.
– Не знаю. Все равно.
– Два больших смузи, – сказал Равик баристу в жилетке и рубашке с засученными рукавами. – И грушевый вейп.
– У нас только яблочный.
– Что ж. Тогда – из зеленых яблок.
– Из зеленых нет. Только из красных.
Город медленно погружался в тяжелый сон, в сон, окутанный клубами красных яблочных вейпов.
..."

На крымском пляже появилась новая услуга - скульптура с обезьянкой.

Лукашенко - современный вариант неваляшки. Его клонят в одну сторону, а он распрямляется в другую.

- Греф сказал, что Сбербанк скоро не будет нуждатся в программистах, поскольку их заменит искусственный интеллект.
- Не понял, у него, что спереди искусственный зуб?

Хватить стенать о Турции!
Есть Карское море, пляжи моря Лаптевых, Баренцево, наконец.
Работает система "Всё включено".
Вас ждут интересные экскурсии по Гулагу: лагерная пайка, бушлаты, бараки, колючая проволока.

Сказ о том, как один чувак, пять генералов отстранил. После того, как чуваку в казенном доме коран не выдали...

Война — это коллективное сумасшествие под воздействием ура–патриотического аффекта?

Складывается впечатление, что подхрюкивающие в Европе, включая Украину с Трибалтикой, искренне считают, что США и Россия будут пулять друг по другу ядрен-батонами над их головами, не подвергая этих чудесных людей ни малейшей опасности.

Оказывается, любовь к Родине не знает границ ни своих, ни чужих.

- Есть и позитивная сторона отключения России от Swift, - говорит Песков.
- Какая?!
- Ну, разве непонятно, демографическая! Темнота, как говорится, друг молодежи!

Блондинку спрашивают слышала ли она про Гагарина.
- Это типа такая популярная мужская модель из 60-х годов, типа советских битлов что-ли, постоянно вывешивают на билбордах!
- Нет, он космонавт.
- А кто такой космонавт?!

В России питиё водки - это работа.

Через некоторое время, после того как Вовочка подружился с Малышом Сванте, Карлсон совершенно случайно и в то же время самостоятельно, без чьей-либо помощи отравился Новичком.

Когда в конституции указали, что "В Украине признается и действует принцип верховенства права", то забыли уточнить - американского.

Литература - это беспредел творчества.

Навальный подал в суд на ИК-2 из-за отказа разрешить ему хадж в Мекку.

Все миром мазаны одним, но многие – войной.

— А есть такая печь, чтобы танки целиком плавить?
— Есть, Javelin называется.

Новый сценарий Властелина колец:
Навальный - Фродо,
Путин - Голлум,
Валуев - гоблин,
Кольцо - власть.

Трейдер трейдеру:
- Шо делать будем, санкции давят, SWIFT отключат, рубль явно просядет, бежать или не бежать?
- Играешь на понижение?
- Да, а как же иначе?!
- Не, у меня сегодня бычье настроение!

Чак Норис встречается с Путиным на татами, и вскоре Чак Норрис становится ярым путинистом.
- Владимир Владимирович, как Вам это удалось? Вы подарили ему гражданство?
- Отнюдь, но это было не сложно, - ответил Президент. - Я ему рассказал анекдот о Новичке.

Приехав в Миннесоту полюбоваться на Северную Звезду, Петров перепутал тазер с пистолетом, а Боширов сразу разграбил несколько магазинов.

Гари Каспаров хочет вернуться в Россию чтобы сыграть с роботом Федором в шахматы на доске объявлений авито.

- Значит ли, что по теории реинкарнации, министр обороны России некий Шойгу, возможно раньше был Субедеем, генералом армии Чингисхана? - спрашивает Далай-Ламу турист из России?
- Хе, - ответил его Святейшество. - Сергей Кужугетович, что это Вы бороду нацепили, я Вас узнаю в любом обличии! И не отвечу на этот сокровенный вопрос, пока не попросишь для меня у Владимира Владимировича визу в Россию!

- Эльвира Сахипзадовна! - кричит Президент. - Сахипзадовна!
- Задовна, задовна, назадовна, давно, говно, но, о! К девяностым! - эхом прокатились слова Президента по пустым кремлёвским коридорам.

Навальный пообещал, что каждому, кого задержат после митинга в его поддержку, в Прекрасной России Будущего достанется 10 тысяч гурий.

Навальнята, как известно, заявляют, что нужно уважать любое мнение. Но только попробуйте сказать им, что любите Путина...

ФБК - Фонд борьбы с кафирами.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Бидон.