Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Ушли с котом вместе, пришли через три дня. Кота все целуют и обнимают, а со мной вообще никто не разговаривает...
В то время как член колхоза не имел паспорта (до 1974 года), зарабатывал трудодни (которые могли оплатить в натуральном виде), был прикреплён к колхозу. ****************** К 1968 году трудодней и след простыл. Разно как и вашего "крепостного права". Так что неправда ваша - можно было любить колхозницу!
1. Пенсионный фонд России резко выступил против повышения цен на табачную продукцию, так как это серьезно ухудшает финансовое состояние Фонда. 2. ПФР одобрил повышение цен на табачную продукцию, потому что потребление дешевого или контрафактного табака серьезно улучшает показатели Фонда.
Анна и Бестужев сидят на скамейке в парке.
Мимо идёт пьяный.
Анна:
-Павел, безобразие, правда?
Бестужев:
-А то, Анна! Я бы весь мировой запас спиртного
вылил в океан!
А:
-Павел, ты тоже трезвенник?
Б:
-Нет, Анна. Я - водолаз...
Анна:
- Скажи мне, кaк ты в лазарет-то попaл, Павел?
Бестужев:
- Понимaешь, Анна, иду я по улице Мариегамна...
Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
ВДВ. Прыжки.
Бестужев: - Анна, пошла! Анна: - Не пойду, Павел - три раза уже парашют не раскрылся! Бестужев выталкивает Анну. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще чухонка эта замучила четвертый раз падать.
Прапорщик ВВС Бестужев спрашивает Анну:
-А ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
куда пойдёшь?
-В школу ПВО, Павел.
-Но почему, Анна?
-Милый, если ты не будешь летать - никто не будет!
Анна спрашивает Бестужева:
-Скажи мне, почему ты сидишь на губе, Павел?
-Я загнал танк в бокс.
-Разве это проступок, милый?
-Нет, Анна. Но в боксе были ворота закрыты...
Порой мне кажется, у меня что-то с головой и этого не исправить. Решила тут совместить необходимое с полезным. Вместо музыки накачала и слушаю всяческую итальянскую болтовню. И вот приятный мужской голос вещает мне в уши: - Я считаю... - Я считаю до трёх... - Я считаю вас мудаками, - автоматически продолжает не менее приятный женский голос внутри меня.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел... А ты правда в армии был сантехником?
- Правда, Анна!
- А скажи что-нибудь на своем, на сантехническом, милый.
- Это какой криворукий чухонец тут вам так все сделал?!
Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить".
А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?+++++++++++++они не только могут, они уже повторяют. Без советских комплектующих немецкий автопром мёртв.
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: — Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...+++++++++++раньше было на аэробус "Люфганзы", а Ту-154 Люфтваффе. Была катастрофа в 1997 году - вот над ней и стёб...
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: — Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...+++++++++++раньше было нe аэробус "Люфганзы", а Ту-154 Люфтваффе. Была катастрофа в 1997 году - вот над ней и стёб...
1979 год.
Беседуют советский семинарист и ученик иешивы.
Совок:
-Моя высшая карьера - митрополит Московский и всея СССР.
Раввин:
-И всё?
С:
-ТА НЕ МОЖУ Ж Я ГОСПОДОМ БОГОМ СТАТЫ!
Р:
-А одному американскому мальчику это таки удалось...
Встречаются два друга. Один - дурак дураком, "новый русский".
Другой окончил школу для особо одарённых детей, теперь на
паперти. И вот этот бедолага спрашивает первого:
-Андрюха! Сколько лет, сколько зим... А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю шоколадки за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.
Зеленский зигует на Пасху: - Христос воскрес! Слава Украине! Иудеям слава!+++++++++++++++++как можно одновременно и зиговать, и прославлять иудеев, неучи?
Из школьных сочинений (2010 год):
Только русские могут праздновать "пасху", несмотря на то, что уже
почти 20 лет как "православной руси" не существует. Совковизм
никак не отомрёт...
И не поспоришь!