Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

А нахуя МУЖЧИНЕ соски на груди?

Путин: Навальный в колонии находится в тех же условиях, что и остальные политзаключенные

Петух показывает цыплёнку фотографию яйца:
-Это - я в детстве!

Есть же золотое правило проверенное временем:
"чем более навязчивая и агрессивная реклама – тем более вредное в ней рекламируют".

А теперь посчитайте что наиболее усиленно сегодня рекламируют?
1 - Банковские кредиты, причём теперь уже под залог квартиры (привет новая армия бомжей).
2 - Фастфуд из третьесортных продуктов (привет язва желудка).
3 - Вакцина (привет неизвестность).

Зато хорошие вещи, заслужившие доверие многими годами, рекламировать не будут. Вы видели когда нибудь рекламу чёрной икры или морковки например?

Вчера у ребенка был День рождения. Как и просил ребенок - подарили пожарную базу. За окном через час взорвалась эффектно, на весь Новосибирск, газовая АЗС
Сегодня повели ребенка в детсад, взяв сладости для празднования день рождения - детский сад заминировали.
Как так то!!!

Покажите Байдену матч Россия-Бельгия, пусть посмотрит, как надо...

Два еврея шли по улице и одновременно нашли деньги. Полчаса спорили друг с другом, кто первый их увидел. Но к ним подошёл третий еврей и помирил их, сказав, что первым деньги увидел именно он через видеокамеру своего магазина и забрал все деньги.

Как вирусом не крути мозгов не приавится.

- Слышал новость про Любовь Соболь? - А кто это?! - Ну, подстилка Навального, политическая проститутка, за деньги госдепа, уродливая пародия на Собчак... - Нет, не слышал. И что с ней? - Она отказалась от выборов! - Ого! Вот это новость!!! Ставлю лайк!!!

Те кто в стране принял решении о масочном режиме плохо и очень плохо учились в школе при СССР. Учитесь хорошо будущие руководители страны!

Это просто праздник в Москве, это просто " маскарад" в Москве.

Главбаран Москвы постоянно кричит "Волки"! Ему уже просто никто не верит, и не поверит даже если придет настоящий волк.

На подходе штраф за уклонение от пополнения штрафами госбюджета :)

Раньше все писали - "бузова", теперь еще появился "моргенштейн". Даже лень гуглить, что это такое.

Достаточно пошло звучит название шин Cordiant или Rosava Kozak? Для финнов нет - знаменитая Nokian Hakkapeliitta названа в честь финской наемной кавалерии времен Тридцатилетней войны, то есть как раз аккурат во времена Степана Разина и Богдана Хмельницкого

Все знают, что котиков обижать нельзя. Но 3:0 - кажется, перебор. Ахиллу бы и одного гола хватило.

Братцы, после того как госдума запретила напрямую сравнивать преступления коммунистического СССР и нацистской Германии, можно их сравнить, через последовательное сравнение с преступлениями путинской России?

Мальчик: симпл димпл и попит
Мужчина: ЕГРЮЛ ЕГРИП ИНН ОГРН

Тренером сборной России надо сделать Димона Куплинова. Он упорный.

Идут по пустыне Анна и Бестужев. Бестужев Анне и говорит:
- А знаешь ли ты, Анна, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугалась Анна и говорит:
- А есть ли от них какое-то спасение, Павел?
- Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы. Идут они себе и идут и вдруг Бестужев кричит:
- Мозгоклювы летят, Мозгоклювы. Анна голову в песок зарыла, а Бестужев подошел сзади и начинает её в задницу трахать. А Анна кричит:
- Клюйте, клюйте с@ки. До мозгов все равно не достанете!!!

Бестужев: - Ты что это Анна, мне честь не отдаешь?
Анна: - Павел... А я уже Пинеру отдала!

-Ну, Анна! Во сукина дочь! Даёт девка! - восхищался Бестужев.
Только он знал настоящее имня лаборантки в Ухани.

Бестужев купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Пинера с Анной.

Вам "маскарад" помог незаболеть!? Мне не помог!

Бестужев приходит к Анне и предлагает ей пойти в кино.
- Павел, да мне и надеть-то нечего. Бестужев открывает
шкаф и начинает сбрасывать платья:
- Зеленое, синее, красное, здравствуйте Жак Пинер, желтое,
серое...

Поехал Бестужев сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается,
Анна у него спрашивает:
- Ну, как, поступил, Павел?
- Нет, Анна. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром чувствую, что
литр, а как математически это выразить - не знаю!

Бестужев:
-Анна, беги за фельдшером - Пинер проглотил штопор!
Через некоторое время.
-Успокойся, Анна - мы нашли запасной.

Домик в Мариегамне.
Отец Анны читает Библию. Вдруг стук в дверь.
Он открывает - на пороге амбал:
-Дед, а Анна дома?
-Нет.
-Как вернётся - передай, что Павел Бестужев
вернулся из Чечни!

Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, а у нас на корабле есть извращенцы!
-Анна, а как ты это определила?
-Да вот давеча делала Пинеру минет...

Бестужев:
-Анна, ты у меня как Ева.
Анна:
-Почему, Павел?
Б:
-Ты у меня первая.
А:
-Тогда ты у меня - "Москвич", милый.
Б:
-Почему "Москвич"?
А:
-Потому что ты у меня - четыреста восьмой!

Бестужев: - Анна, передай мне кусочек сахара.
Анна: - Это уже 12-й, Павел!
Б: - Ну и что, остальные же утонули...

Анна: - Павел... Зачем на французских
танках зеркала заднего вида?
Бестужев: - Чтоб лучше видеть поле боя.

Бестужев: - Анна, а у меня в постели клопы развелись.
Анна: - Ничего удивительного, Павел. Я изначально не
верила в их отношения.

Читать: АЭС.
Анна подходит к Бестужеву:
-Что это ты читаешь, Павел?
-Про ядерную энергию - А.С. Пушкин.
-А кто написал, милый?
-Да таджик некий - Учпедгиз.