Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Зеленский заявил, что численность его армии увеличилась в 572 раза, так как теперь в ней 572 солдата.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание, вопрос: сколько солдат было в его армии изначально?

Интересный факт:

Суд признал ФБК экстремистской организацией 9 июня, а новость об этом появилась на данном сайте ещё 25 января.

Лукашенко призвал разобраться с "обезумевшими" западными политиками.

На нашу землю война пришла в 39 году. И не со свастикой, а с красными звёздами и в лаптях. А потом один союзник напал на другого, что и привело к этой мясорубке, где погиб каждый третий в моей стране. На каждой войне есть герои. И мы своих не забыли. Как и того кто ее затеял

А что вы так радуетесь открытию Турции? Можно подумать у вас есть деньги туда лететь.

Топа:
- Гугл хороший парень, советую познакомится.
Гугл который разговаривает женским голосом:
- непонял

Спутник V это спутник пять или спутник ви?

Путин решил ввести в Думу Шойгу – «оленя» вместо «медведя, а Медведеву выдал дипломатический паспорт – скатертью дорожка.

Чечня. Бестужев наблюдает в бинокль за наступающей цепью ваххабитов,
хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анне, находящейся в засаде:
— Анна, очередь!
В ответ тишина.
— Анна, очередь!!!
Пулемет молчит...
— Анна, чухонка, #############, ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Траубе:
— Павел Алексеевич! Ваша очередь прошла.

Мариегамн. Встречает Анна Бестужева:
— Ты откуда, Павел?
— В библиотеке был, книжку вот взял, Анна.
— А что за книжка, милый?
— «А.С. (читать: АЭС) Пушкин». Про
ядерную энергию, наверное.
— А кто написал?
— Учпедгиз какой-то. Наверное, таджик.

Стук в дверь. Анна открывает и видит: стоит Бестужев,
весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
— Павел, ты откуда?!
— Из анекдотов Анна, из анекдотов...

Анна пригласила Бестужева к себе на новоселье.
Объяснила, что ехать надо на 74-м автобусе.
Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Бестужев. Анна:
— Скажи мне, почему ты так долго ехал, Павел?
Бестужев:
— 73 автобуса быстро подошли, а вот пока 74-го дождался,
весь вечер прошел!

Мариегамн. Анна и Бестужев пошли домой. Ночь. Бестужев говорит:
— Анна... Темно, как у негра в жопе.
— Везет тебе Павел, везде-то ты побывал.

Прибегает Анна к Бестужеву.
— Павел, Павел.
— Отстань Анна, про нас и так
уже всякой чепухи наговорили.

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Бестужев от Анны,
все еще надеясь избежать орального секса.

Бестужев:
-Анна, а ты владеешь языком по-французски?

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Бестужев и ударил Анну железным тазиком по голове.

В ДРА. Бестужев - Анне:
— Хороший ты человек Анна, да и боец отличный!
Пинер говорит, что ты даже спишь с автоматом!
— Павел... Ну, это он о себе большого мнения...

Россия,Белоруссия,Украина,Прибалтика,Ирак,Югославия,Болгария,Румыния,Албания,Турция,Македония,Греция,Ирландия,США победили Англию и Францию,ведь их в 1996 году в мае захватил Четвёртый Рейх.

Гондурас,Сальвадор,Никарагуа,Коста-Рика победили США,Англию,Францию,Италию,Германию,Японию,Китай,ведь их в сентябре 1945 года захватил сам СССР вместе с РСР(Российской Советской Республики) и остальными другими четырнадцати республиками союзные нами.

Афганистан,Мексика,Сальвадор,Никарагуа, Коста-Рика,Гватемала,Пакистан,Индия,Бирма,Япония,Корея,Индонезия,Филиппины,Вьетнам,Судан,Йемен,Ирак,Саудовская Аравия,Иран,Бразилия,Алжир,Тунис,Нигер,Ливия,Египет,Куба,Гаити,Доминиканская Республика,Нигерия,Камерун победили США,Англию,Францию,СССР,Италию,Турцию,Румынию,ведь их в 1973 году захватил Четвёртый Рейх.

Кравчук обещал обеспечить жильём красноармейцев дивизии Галичина
к 2100 году.+++++++++++дивизия Галичина - красноармейцы? Садись,
оценку сам знаешь.

Не секрет, что во времена Союза, в Прибалтийских «республиках» - довольно плохо относились к гостям из России. Если верить тем, кто посещает эти страны сегодня - не стали тамошние жители приветливее к нам - и после независимости. В чём причина? Почему Литва первой покинула Советский Союз?+++++++++++++++вообще-то, первой была Грузия. О ней можно писать точно то же, что и Литве.

Бестужев экзаменует Анну:
— Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
— Полком, Павел.
— Нет, Анна. Полковник командует глоткой!

Сидит Бестужев на рельсах, Анна приходит и говорит:
— Павел, подвинься!

Бестужев с Пинером вызывают Анну:
— Так, Анна! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что ты, Павел! Я - тоненькая девушка. Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Анна! И по носу...

Чечня. Анна - Бестужеву:
— Павел! Ваххабиты на переправе скучковались!
— Анна... Артиллеристам наводку дали?
— Дали, милый! И наводку и на закуску!

Прислал как-то Пинер Анне с Бестужевым красной икры и французского коньяка.
Через неделю Бестужев пишет Пинеру: «Самогонку-то мы выпили, хоть она клопами
и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает».

Бестужев:
— Ну, как, Анна, первый день в институте?
— Отлично, Павел! Там даже тебя еще хорошо помнят!
Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлом и орлицей, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была, милый.
— Соколом и соколихой?
— Не, лесная вроде.
— Хм, Анна. Филин... Клест... Дятел...
— Во, Павел! Точно! Два долбоеба, говорят!

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Анна, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.

В ДРА. Бестужев спрашивает как-то у Анны:
— Анна, а на хр#на тебе тампаксы нужны?
— Да вот, понимаешь, Павел, в трудные дни выручает.
— А! Это когда духи наступают?
— Нет, когда наступают духи, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Бестужев перед уходом говорит Анне, что, мол, должен прийти Пинер
и что-то попросить (что именно, Бестужев забыл), ты ему это дай...
Вечером Бестужев возвращается домой и спрашивает Анну:
— Пинер приходил?
— Приходил, Павел...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала, Анна?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в своей комнате...

Анна пишет объявление: «Пинер снимается с якоря во вторник». Спрашивает Бестужева:
— Павел... Как пишется: «вторник» или «вторнек»?
Бестужев (листает орфографический словарь):
— В словаре на букву «ф» такого слова вообще нет, Анна! Пиши: «Пинер снимается с якоря в среду.
Просьба всем явиться на день раньше».

Анна и Бестужев идут по улице Мариегамна. Бестужев говорит:
— Анна, а хочешь? я тебе пейджер покажу?
— Да неудобно как-то, Павел, лучше дома покажешь!

Бестужев - Анне:
— Анна, кто это в нашем сортире постоянно
говном неприличные рисунки на стенах делает?
— Павел — это ж Пинер!
— Откуда знаешь?
— Да он один после туалета руки моет!

Анна с Бестужевым в Афгане:
— Павел, духи сзади!!!
— Вперед, Анна!!!

Анна: — Павел! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
Бестужев: — Повторяю для чухонки, рация — на БТР-70!

Бестужев:
— Анна, ты почему, чухонка, АК-47 опять не вычистила? Вые#у!
Анна:
— Павел, ты все обещаешь...

Анна: — Павел, вот ты ведро самогона выпьешь?
Бестужев: — Нет, Анна. Ведро нет. Но отхлебну много!

Траубе - Бестужеву:
— Павел Алексеевич, вы о чем мечтаете?
— О женщине, доктор.
— Так идите к Анне.
— Да был уже...

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты можешь польку?
-Могу, Анна.
-А цыганочку, милый?
-И цыганочку могу.
-А буги-вуги?
-Анна... С тобой не сравнится
ни одна из них!

Анна: — Присаживайся, Павел, в ногах правды нет.
Бестужев: — В жопе тоже.

Анна ушла, — подумал Бестужев, — Но я ещё ушлее!

Бестужев остановил машину на берегу и сказал Анне:
— Анна... Пойду на море — посмотрю отлив.
Отлив, Бестужев посмотрел на море.

Летит Ан-12 над Афганом. Бестужев
инструктирует Анну:
-Главное, Анна - не падай к духам!

Анна и Бестужев шли по лесу, увидели
горящий БТР, залезли в него - и погибли
как герои...

Бестужев отнес Анну в кровать и подумал:
«Ну, теперь дело встало за малым».
Но малое не встало.

Приказ по администрации Президента:
"В связи с отсутствием прививки от короновируса отстранить Пескова Д.С. от работы на неопределенный срок."

Вот сейчас по каналу Росссия 24

- оказывается - составили коэффициент полезности депутатов госдумы! -средний - 40% - при чём независимо от регионов.

А рейтинг полезности - самой Госдумы создайте - вряд-ли больше 3 % наберёт - на пиво не хватит!

на линии украинско-польской, беларуско-польской и россиянско-польской границ в момент проезда к ляхам происходит лингвистическое чудо - слово "жид" перестает быть ругательным и становится общеупотребительным, причем, и самими жидами
даже теми, которые едет к ляхам и буквально несколько минут назад (до границы) готовы были убить/засудить того, кто это слово употребляет…

Сейчас Козьма Прутков изложил бы свой афоризм № 65 так:
Под сладкими выражениями таятся мысли коварные: иным празднующим 9 мая самое место на скамье подсудимых в Нюрнберге.

Вы не поняли - это был такой план! Сборная Украины занимает в своей группе третье место с разницей "-1", и... выбивает из турнира сборную Россию, занявшую третье место - в своей группе - с разницей "-3"!

Анна подходит к Бестужеву:
- Была я сегодня в супермаркете, Павел.
- Ну и как там, Анна?
- Как на пасеке, милый.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.

Анна спрашивает Бестужева:
Павел... Сколько времени может находиться человек в космосе?
Анна, современные скафандры позволяют находиться в открытом
космосе в них до 4-х часов.
А без скафандра, милый?
Ну, практически вечно...

Анна: - Павел, где тебя черти носят?
Бестужев: - Анна, ты их тоже видишь?!

В Чечне. Анна зовёт Бестужева:
-Павел, пошли по этой тропке - мин нет!
-Анна, хорошо - давай сегодня вечером...

Из школьных сочинений:
Кравчук обещал обеспечить жильём красноармейцев дивизии Галичина
к 2100 году.

Западная совдепия, Луцк (год примерно 1981).
Улицу переходит старый еврей.
Вдруг из-за угла выскакивает старая
"шкода-1201" - и сбивает
беднягу. Не останавливается - мчит
дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает
через минут десять шериф.
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена
на марши третьего рэйха.

Из школьных сочинений:
Рабинович решил эмигрировать в Америку.
Ему надоели праздники, на которые с факелами
шествуют почетные красноармейцы УПА.

Мне одному кажется, что СС - от слов "Советский Союз"?

Один хохол - партизан.
Два хохла - партизанский отряд с предателем.
А три хохла - это ЦК КПСС!!

Русский христос: главное - вера.
Фриц маркс: главное - надежда.
Еврей Эйнштейн: и то, и другое - относительно.
Сколько наций, столько и мнений.

Страдающие от гипергидроза мечтают о непотизме.

Футбольные чемпионаты существуют только для напоминания, шо Путин-хуйло)))

Если вы попробуете читать российскую Конституцию наоборот, заменяя слова на антонимы, то удивитесь как точно она описывает ситуацию в стране:
Российская Федерация - Россия есть тоталитарное унитарное антиправовое государство с диктаторской формой правления.

Байден на саммите подарил Путину очки-авиаторы с намеком на то, что скоро Путин пролетит над Россией вверх тормашками, как фанера над Парижем!

— Моня, в Латвии президент ордена раздаёт, а премьерминистру дадут ?
— Шлёма я тя умоляю — максимум медаль . «За Освобождение Туалета»

Ученые эр-эфии: наша вакцина эффективна от любого штамма коронавируса! слышите, от любого!
Мэры эр-эфии: в повторных заболеваниях коронавирусом после вакцинации эр-эфской вакциной виноват индийский штамм...

Не надо пугать людей информацией, что от коронавируса умерло много людей. Просто они умерли раньше времени...

Единоросс Иванов сбил на машине гражданина Петрова. Суд признал Иванова потерпевшим и обязал Петрова выплатить Иванову 250 тысяч рублей за ремонт помятой машины.

Автор, извечная российская беда - дураки и дороги.+++++++++++холопы мирового сионизма, вы заткнётесь когда-нибудь?

А если всем сговориться и проголосовать против кандидатов из единой России, можно не переживать, в любом случае "победят" на большее количество мест. Но интересно посмотреть какая интрига получиться, как говно бурлить будет...

Умом россию не понять - она с умом не совместима.

На гендиректора АвтоВАЗа Снечкуса Андрейчука нельзя завести
уголовное дело - оно не заведётся.

Патриарх Володька Гундяeв (Кирилл), купив
ладу-гранту, каждый вечер нарушает в гараже
обет безбрачия.

Центр мирового православия - Ватникан.

1986 год. Хуйло выступает перед народом:
-Товарищи, мы уже одной ногой стоим в коммунизме!

Реальный диалог 2003 года.
-Есть ли на западе Украины православные церкви?
-Нет, там всё, что связано с СССР, снесли ещё 10 лет назад.

-Что такое шурик пушкин?
-Поэт, русский по происхождению, но совдеповский
по духу.

Штирлиц был извращенец. Вращенцы - есть в донбассе такой шахтёрский городок.

В молодости Черненко не поверил, когда цыган нагадал, что
на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для
него освободит еврей.

Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году
Пушкина сбил грузовик?

Это произошло после моей смерти...

- Ты шпионил в пользу Запада?
- Ну, я. А что?
- Примета плохая, значит получишь десять лет зоны.

Иммунолог Болибок заявил, что шансы умереть без прививки от COVID-19 составляют 1 к 30.
А с прививкой 1 к 34! - Разница очевидна! Надо прививаться!

2001ый год.
Приходит Путин к гадалке. Мол погадай на будущее, что мол будет.
- Ну вот ты мечтаешь об СССР 2? Так все бывшие республики начнут разбегаются от тебя как от чумного. Первая настоящая демократия установится в Украине. И народ сам может прогонять охкуевших казнакрадов.
- Что, серьезно? Тю. Тогда я завоюю Украину силой!
- Пиздюлей отхватишь лютых.
- От кого? От каких то птьху хахлоф? Да я их! Да я ух! Да я ... Ладно, что дальше.
- Из всех восточных стран настоящая демократия станет в Сирии, где народ сам сможет прогнать охкуевших зажеров.
- Да ладно! Да я разгоню этих арабесовв на раз два.
- Пиздюлей от турков получишь.
- От кого? От каких-то там птьху чурок? Да я их... Да я им! Да я ух.... Ладно, что дальше.
- Сын твоего врага Кадырова по имени Рамзан будет вламывается в твой кабинет с ноги, срать на стол, плевать тебе в ебало, называть хуйлом, а ты будешь мило улыбается и молча отстёгивать тонны денег...
- Тоже мне предсказанние! Это я и так сам знаю.
- Почему?
- Потому что я перед ним заранее извинился!

В «Газпроме» признались в крупной утечке метана.

Цензура РФ добралась до Лукоморья (https://lurkmore.to/) любопытно, когда они доберутся до анекдот.ру...

Во 2-м классе мой одноклассник нашёл на дороге кошелёк и отдал его директору. Оказалось, что это учительница 1 класса выронила чуть ли не всю свою зарплату. Следующие 50 лет своей жизни я провел в ожидании случая, чтоб так не лохануться.

Власть о россиянах: - Нигилисты!
Россияне о власти: - Это Вам за девяностые!

Британские учёные доказали, что короновирус поражает мозг.
Ну а по скольку московские власти мыслют исключительно жопой, у них там мозг и есть, то всем во благо запретили сидеть на лавочках. Чтобы вирус не проник в жопный мозг.

Так же британские учёные доказали, что вирус днём отдыхает, но во время комендантского часа в ночное время особо зверствует. Только Собяке это не говорите плиз. А то ведь и вправду поверит. Как поражение мозга и лёгких через жопу присевшую на лавочку. Ну что с чукчи возьмёшь кроме анализов... да и те без антител.

Игра мафия на новый лад: Андревс засыпает, Патрук просыпается и начинает нести ХY#N%.

СМИ нам наконец-то рассказали страшный секрет - месячные есть даже у ЛГБТ, и это предмет гордости.

Он никогда не называет его имя, чтобы не раскрыть своего агента.

Корреспондент берет интервью у Марадоны:
- Как вы думаете сборная 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной Украины?
- Конечно!
- И с каким же счетом?
- 1:0.
- Всего-то?
- Ну просто некоторых уже нет в живых!

"Первая система ЧПУ на процессоре "Эльбрус" создана в России" (https://zen.yandex.ru/media/sdelanounas.ru/pervaia-sistema-chpu-na-processore-elbrus-sozdana-v-rossii-60b5f1939c9af2086a1e3dd0)

Не за горами появление царь-процессора!

- Микола, ты зачем в огороде и в доме везде поразвешал портреты президента и его банды? Уважаешь?
- Петровна, отхаркивающее в аптеке очень дорогое, дешевле эти портреты купить.

Пришли гости к кыргызы и захотелось им в туалет а у кыргыза нет туалета. Ну и кыргыз грит :" А мы живём рядом с вокзалом,мы на вокзал ходим в туалет ".

ИЗ ЗАЯВЛЕНИЯ.
"ХАТЕЛ ПАВЫСИТЬ СВАЮ МАЛАГРАМАТНОСТЬ, НО В ИНСТИТУТ МЕНЯ НЕ ПРИНЯЛИ..."

ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ:
-------------------------------------------------------------------------
МЯСОКОМБИНАТУ НА ПОССТОЯННУЮ РАБОТУ
ТРЕБУЮТСЯ УБИЙЦЫ И ШКУРОДЁРЫ.
--------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.