Свежие анекдоты - основной выпуск

Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

Сейчас они говорят: вакцинируйтесь, или ищите другую работу, завтра - чипируйтесь, или ищите другую страну...
Может быть, пора уже поискать другое правительство?

В демократической России проводится 3 этапа реформ:
1. Экономические - когда чиновники грабят казну;
2. Социальные - когда они грабят народ;
3. Политические - когда они делят награбленное.
Михаил Задорнов

Собянин: мы примем такие меры, что не привитые позавидуют мертвым и больным.

«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов.

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

На данный момент доступны следующие вакцины:
Спутник V
Спутник VS
Спутник VSОР
Спутник ХО

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.

В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

— Власть видно поняла важность врачей, судя по появлению их в списках ЕР.
— Это да. Но они привлекают инфекционистов, а потребность у них в психиатрах и санитарах.

Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.

- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.

- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.
Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.
После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.
Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.

- Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
- Потому что это будущее, сынок!

Современные проблемы требуют современных решений.
Убийство 31 646 человек сэкономит столько же кислорода, сколько даст посадка 20 миллионов деревьев.

Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.

В ответ на введенные властями санкции население использует народную вакцину Выпивак-Корона.

"Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству страны? Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр. Просто посмотри на процент вакцинированных!"
Сметанщик, ты пошутил, а они поверили и устроили нам принудительную вакцинацию.

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер и пытаешься с ними танцевать.

- Холмс, слышали новость: Хуснуллин предложил привлекать на стройки неработающих пенсионеров?
- Ну теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.

ПЦР, QR - а где РПЦ и IQ? Мы таки переехали в новую систему?

А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!

В воцапе:
- Пришли мне сиськи!
- Сиськи надо заслужить!
- Мне?
- И мне...

Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.

Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт.

Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше...

В ресторане:
- У вас есть QR-код?
- Нет...
- Простите, к нам без Спутника нельзя.
- А со спутницей?

"Режим неизвестно чего продлен неизвестно насколько. А все почему - потому что жаловались на угнетающую стабильность. Хотели - получите, каждый день новые правила. А впредь - точнее формулируйте ТЗ". Что-то типа такого мог сказать Великий Создатель Вселенной, если бы могли его услышать.

Лукашенко пообещал, что он всё сделает для того, чтобы у каждого беларуса была зарплата не менее 500 долларов. И если у вас зарплата меньше, то это ваши проблемы, что вы не уехали. Лукашенко для этого сделал всё возможное.

В Госдуме предложили провести футбольный матч между Российской и Украинской сборными.
Это ж надо было додуматься. Сначала самим запретить рекламу гомосексуалистов, и самим же рекламировать.

Вовочка с детства знал, что русские живут плохо потому, что слишком покорные.
Вовочка понимал, что это жестоко, но надо извести покорных людей на Руси.
И вот, хвала Всевышнему, пришла вакцинация.