Повторные анекдоты

Любопытным на заметку: почему ЕГЭ продолжается ровно 3 часа 55 минут? Потому, что по законодательству при продолительности занятий 4 часа и более обучающихся кормить надо.

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Приходит подполковник домой пьяный, лыка не вяжет
Жена: опять нажрался, как с тобой алкашом дальше жить? Обещал год назад, что полковника тебе присвоят!
Подполковник жене: дура, прокалывай на погонах третьи дырки и ввинчивай звезды!
Жена: дорогой мой! Наконец то дождались!
Подполковник: звезды на погонах ввинтила?
Жена: ввинтила мой любимый!
Подполковник: а, две, которые ниже, сымай на хрен!

Жена всегда хотела, чтобы мы взяли ребёнка из детдома.
Поэтому я согласился удочерить красивую 18-тилетнюю девочку...

- Почему в списке извращений нарциссизм, садомазохизм и прочие измы, а идиотизма нет?
- Потому, что идиотизм - это сейчас норма.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

Эх, небыло Путина в составе сборной по хокею
Вот он бы забил ... Как бы он эабил ...

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров...

Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушёл".

Закон Архимеда в действии:
- Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.

- Циля, ты лгала мне?
- Нет, я просто экономила правду!

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

- Папа, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Он :
- Никогда больше не называй меня скорострелом!
Она :
- Хорошо, я буду называть тебя чемпионом по скоростному спуску...