Повторные анекдоты

Какие же моральные уроды эти датские футболисты! Так издеваться над инвалидами!

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

- Мужчина, огоньку не найдется?
- Курение не красит девушку.
- Да мне пух поджечь.

Оказывается, то, что датчане насилуют черепах - истинная правда. И мы это видели в прямом эфире.

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни.
И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

 Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в школе учится..

Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Грета Тунберг:
"Безжалостное уничтожение лобковых лесов поставило на грань уничтожения популяцию мандавошек"

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Иван Иваныч Сидоров, читая в супермаркете состав на баллончике с освежителем воздуха, по привычке обосрался

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
© Марк Твен

Меня часто спрашивают: "Как ты всё успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?".
Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках.
Опять обманули, я пришёл в маске и перчатках, а там все ещё и в одежде...

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

Прозвучал стартовый свисток рефери, и Дзюба неспешно засеменил … в нападение.
Партнёры по сборной брезгливо отворачивались.

- Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья.
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю, с кем он играет... в карты!