Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По полю футбольному форвард бредёт,
В ворота чужие никак не забьёт.
Он полон тоски, он полон тревоги:
В аут бьют мяч его быстрые ноги.
Тренер ругается, тренер сердит,
К чёртовой матери выгнать грозит.
Космонавт Сергей Кудь-Сверчков в панике сообщил , что на космической станции ему не хватает комплектов нижнего белья. Запасов хватило только на 2 месяца вместо 6. Бок о бок с ним кружит вокруг шарика и американка Кэтлин Рубинс,которая тоже нуждается в трусах. В добавок задымился пылесос и сломался туалет.К счастью, ушлая американка запаслась подгузниками.
Новость потрясла весь мир, космонавта кончен пир. Носится в Созвездье Псов без носков и без трусов. Закусил он удила и гоняет по орбите в чём мамаша родила. Положили под засов на 6 месяцев трусов. Пара месяцев прошла и вся партия ушла. Вместо помощи в ответ шлёт земля ему привет. В пандемию оказался без штанов весь наш народ, пусть немного пострадает этот космонавт урод. Рядом с ним одна гражданка, без трусов американка. Голым будет веселей на орбите вместе с ней. В довершенье вот те раз поломался унитаз. Если б не американка, всё б воняло, как поганка. Кудь-Сверчкова полюбила, и подгузником снабдила.
В дальние страны уехал боярин,
Жену его лихо конюший х*ярил.
Вернулся боярин с поездочки сей:
Жена нарожала кучу детей.
Боярин на них охренев поглядел,
Дернулся раз, и упав околел.
Бетоном наполнил кадушку Андрей, И голову сунул в неё, дуралей. Ковида теперь он не будет бояться! И, кстати, не нужно уже прививаться! И маску не нужно теперь надевать!... Народ в магазинах цемент стал скупать.
Вот так в нашей жизни частенько бывает: Один что-то сделал – другой повторяет…
Пародия на "Птичка польку танцевала"
Тёща пушкою пердела
Целый день, не пол-часа,
Вся посуда раскололась,
Заслезилися глаза.
Зад налево, зад направо,
Ну и тёща егоза.
Поливает с неба дождик,
На него в окно гляжу.
В небе молнии сверкают,
Я с подругою лежу.
Кто-то в лужу провалился,
Кто-то грохнулся в кювет,
Мне с подругой на диване
Этих луж, кюветов нет.
Коль погода матерится,
Надо лихо торопиться,
С той природы быстро смыться,
Дома быстренько помыться,
И к подруге примоститься.
И пускай на улице
Природа вся беснуется,
Я с подругой на диване
Как индийский йог в нирване.
Меня греет тёплый бок,
Позавидует мне йог.
Я не заказывал заранее различных туров и билетов... Вот и балдею этим летом. Теперь скажу всем в назидание: Избыточное губит знание. Спокойно можно погулять, не выползая за границы. У нас кругом такие лица, как в зоопарке...Нет,друзья, быть слишком умненьким - нельзя!
Думу оседлали не только вышедшие в тираж деятели искусства и спортсмены. На доходном месте жируют и совсем уже дряхлые пенсионеры на девятом десятке. Не удивительно, что они единогласно голосуют за повышение пенсионного возраста и обнуление президента.
Певцы, артисты и спортсмены на Думских креслах тянут смены. Им очень рано на покой и им не страшен геморрой. А каково там престарелым? Давно для Думы переспелым. Штаны и юбки протирают, сидеть до смерти там мечтают. Достичь такого же достатка, как Терешкова космонавтка, которой скоро 90, уйдёт на пенсию лет во 100. Обидно стало вдруг старушке, её моложе отдыхают на подушке. С её подачи стал законный, возросший возраст пенсионный и президент наш обнулённый.
Во мне мои часы спешат намного.
Порой, мне кажется,на тридцать
с лишним лет.
Какие и когда пройду дороги?
Сейчас никак мне не найти ответ.
И в этом прелесть,
смысл всего живого.
Мы все живём подарками судьбы.
И мне не нужно ничего другого.
И не хочу я горя и мольбы.
И,тем не менее,мы все за всё
в ответе,
Принять ещё не значит,что понять.
Нам солнце каждый день лучами светит,
Но не дано нам всем его обнять.
Вот так и я,свои часы прослушал,
Промчались годы,может даже впрок.
Мне тишина лесная давит уши,
И я не верю,что и мой наступит срок...
Пьянице денег на водку не жалко,
Но у жены здоровенная скалка.
Скалка препятствует буйным запоям,
Пьянице снятся злые побои.
Пьянице трезвым быть очень жалко,
Но у жены здоровенная скалка.
Оставшиеся в эпидемию не у дел певцы нашли " золотую жилу" - Государственную Думу и рвутся на предстоящих в сентябре выборах пополнить полновесные ряды уже давно прозаседавшихся там певцов, артистов и спортсменов .
Как Ленин завещал, пошевелив усами, по-прежнему «кухарки» правят нами. В Думу ринулись уже две певички в неглиже. Юля Волкова - Татушка, Бузова - всем шлюшкам шлюшка. И мгновенно от ворот получили поворот. "Член соси" - сказал народ. Как проблему обойти? Надо способы найти. Можно выбрать, наконец, зарубежный образец. Пионер сего почина – итальянка Чиччолина. Член сосала Чиччолина в порнофильмах у коня и минетом миллионы кинозрителей маня. Хоть страдал, конечно , рот, без ума был весь народ. Стало депутатом стать, как два пальца обоссать. Товарищ верь, что наши претендентки способны на подобные проделки. За пояс Чиччолину престарелую заткнут и даже у слона прилюдно отсосут.
Пьяница водки разок перебрал,
Поллитру он очень быстро вобрал.
Пьяницу медики скорой забрали,
И еле его самого откачали.
И снова алкаш тот в больницу попал,
И в той же больнице алкаш наш лежал:
На горе ему все жене рассказали,
От скалки жены как могли откачали.
Раньше римляне шли на войну, покоряли чужую страну, и ценою немалых трудов приводили оттуда рабов. Их потомки иначе воюют: за границею смуту раздуют, чтоб туземцы бежали к ним сами, становясь добровольно рабами!
С юной красоткой в постели лежал,
Нежно красотку там юную жал.
Вдруг словно ветер возникла жена,
Красоточку скалкой огрела она.
Вихрем красотка та убежала,
Ещё ушибов не пожелала.
Не стала жена меня скалкою бить:
Ты должен меня ежедневно любить,
Если скалкой тебя обработать,
Вдруг член перестанет нормально работать.
Жизненное. Решила баба загулять, правда ей за сорок пять и совсем не двадцать пять. Пообвисла где то кожа, подопухла там сям рожа, пузо тоже подросло, но "красотку" понесло. Раскричалась на весь свет - От семьи прохода нет! Четвертак я "отломала"- убирала, все стирала, всем готовила обед, но теперь уж дудки! Нет! Поживу ка для себя, по боку мне та семья. Убирать я меньше буду, и стирать, не жизнь а чудо! Для любимой для одной приготовлю суп с травой, все из чудо овощей похудею как Кощей, сразу стану молода! Прям как в сказке! Как звезда! (что то я не то сказала.... звездам ведь годов немало...) так бабенка рассуждала. Но худей ты не худей до фига итак людей, помоложе да покраше, так что все потуги ваши ни к чему и ни за чем. Только рой возник проблем. Все семейство развалила и квартиру "распилила" и машину и гараж. Терминатор! Вот кураж! А ломать тебе не строить, что же дуру беспокоить, вторая молодость дана! Пользуй милая до дна! Ну осталось десять лет... За шесят - Адью! Привет!
Сегодня скачешь ты макаком, А завтра перед янки раком. Сегодня раком перед янки, А завтра чистишь им портянки. Сегодня чистишь им портянки, А завтра на панели мамки. Сегодня мамки на панели, А завтра дети потемнели. Сегодня дети не нужны, А завтра нет твоей страны!
Форвард мимо лихо лупит,
Дыркою вдруг стал вратарь,
А защитник зенки лупит
Словно старый пономарь.
Толь зарплату им прибавить,
То ли к чёрту их послать?
И никто никак не знает
Как заставить их играть.
Сорок градусов вакцины,
Заливаю каждый раз,
Принимал сию вакцину
Очень много, много раз.
И от этой сороковки
Вирус грозный охренел,
Задрожал, со страху пукнул,
И мгновенно околел.
В гольф олигарх на поляне играет; С размаха бьёт в мячик – не попадает. - Б*я! Не попал! – олигарх матерится. Стоял рядом поп: - Перестаньте браниться!
Бог всё услышит, и Вас покарает. А олигарх продолжает… играет… С размаха бьёт в мяч… и от промаха злится. - Б*я! Не попал! – снова он матерится.
Молния ярко на небе сверкнула, Точно попу по мозгам шибанула. Тот рухнул на землю и задымился… - Б*я! Не попал! – в небе Бог сматерился.
Парик снимает,глаз вставной,протез... Красотка представляет интерес. Грицько на верхней полке: - Будешь всё снимать,- подбрось мне что-нибудь, чтоб ночью не скучать.
Я яйца куриные долго варил,
На яйца свои кипяток я пролил.
Жена вопит,
Жена кричит:
Яйца быстрее беги ты лечить,
Без них мне плохо будет жить.
И чтобы не мог ты их обварить,
Куриные буду сама я варить.
Оставшиеся в эпидемию не у дел певцы нашли " золотую жилу" - Государственную Думу и рвутся на предстоящих выборах пополнить полновесные ряды уже давно прозаседавшихся там певцов, артистов и спортсменов .
Для певцов нашлась лазейка, в Думе сытная скамейка. Нет нужды под фонограмму там губами шевелить, надо только по команде поднять руку не забыть. А за подвиг тот отважный будет приз и очень важный. И не кубик для бульона, в месяц два-три миллиона.
В Думу ринулись уже две певички в неглиже. Юля Волкова - Татушка, Бузова - всем шлюшкам шлюшка. И мгновенно от ворот получили поворот. "Член соси" - сказал народ.
Наконец без чемоданов будет жить Денис Майданов . В Думу лыжи навострил, а на зрителей забил. Песни всех других не гожи в воспитанье молодёжи . Он про время и наркотик избирателям споёт и девизом "вино лечит"всех соперников прибьёт. Как сказала его мама : "Это клёвая программа".
В борделе девки постарели,
Не шевелятся в постели,
Что, зарплату им поднять?
Надо свеженьких набрать!
Футболисты не играют,
И голы не забивают.
Что, зарплату им добавить?
Или новеньких поставить?
Этой вирусной порой у певцов большой застой. Их не хочет зритель слушать, людям не на что покушать. У певцов доход убудет, денег нет, да и не будет.
Но нашлась одна лазейка, в Думе сытная скамейка. Цыгане шумною толпой по Бессарабии кочуют, а наши горе-певуны гурьбою Думу атакуют. Певцы, артисты в Думе той годами жопу протирают и за мучение такое 3 миллиона получают. И вот в очередной созыв, явился вновь певцов призыв.
Средь певичек аксакалов - ветеран порножурналов. Там карьеру начала, мать в чём девку родила. Может, слышали Вы эхо, то Виктория Дайнеко. Собирается она нас избавить от говна. Мусор на корню задушит, экологию улучшит.
Ей в "зелёные" напарник всем известный фрик-охальник. Догадались Вы, ей-ей, это Зверев наш Сергей. Был Серёга и певцом, и стилистом-молодцом. Вдруг приспичило Серёже за Байкал бороться тоже.
И даже утром очень рано о матерях грустит Татьяна. И ожидает чувств ответных, Буланова от многодетных. Они голосовать пойдут и в Думу дуру протолкнут.
Ну а Виктор Салтыков не нашёл красивых слов. Переставши быть артистом, стал заядлым коммунистом. По словам сего урода будет счастье для народа, если весь этот народ его в Думу изберёт.
Шумел камыш, заборы гнулись,
Подруга добрая была,
С ней развлекался я неплохо
Всю ночь до самого утра.
А за окном смерч разгулялся,
И с ним на пару ураган,
От страха кот наш обосрался,
И спрятался под наш диван.
Коту страшны удары грома,
Хотя прочнЫ наши хоромы,
А нам с подругою плевать:
Поцеловались, да и спать.
Глава избирательного штаба партии «Справедливая Россия — За правду», выразил недовольство зарплатами пиарщиков, которые доходят до 500 тысяч рублей в месяц, однако, политтехнологам всё мало и на работе их не видно. Кандидатам приходится вкладывать свои деньги в избирательную кампанию.
Подошёл избранья срок, Справед Росс несёт оброк. Все пиарщики гурьбой, изготовились на бой. Выгрести с его зарплаты, приготовили лопаты. Платит партия в окошке пол миллиона мелкой сошке. За такую мелочёвку не пойдёт пиар в ночёвку. Три миллиона загребает в месяц каждый депутат, сошки вызнали про это и удвоить банк хотят. Плачут с горя депутаты за свои большие траты. Не приходится теперь, оставаться без потерь. Чтобы люди вдруг узнали, . не напрасно заседали, в Думе жопу протирали и законно башли крали. Важно снова туда влезть и от туда бабки несть, а пиарщика урода не кормить 4 года.
Не колят мне вакцину в жопу -
Ведь я не полный идиот!
А чтоб не потерять ни капли -
Её я принимаю в рот.
И каждый день с утра до ночи
Сам вакцинирусь слегка.
Не страшен мне кароновирус -
Вакцина есть ещё пока!
Ураган гулял над морем
Сокрушая всё вокруг.
На линкор наткнулся вдруг,
Заявляет он линкору:
Потоплю тебя мой друг.
А линкору ветры пофиг,
Пофиг грозный ураган.
И идёт линкор спокойно
Через грозный океан
Депутаты Госдумы представили декларации о доходах за 2020 год. Кошельки депутатов Госдумы не заметили кризиса. Средняя семья депутата официально зарабатывает 2,6 млн рублей в месяц. Средняя семья россиян — 70 тысяч, то есть в 37 раз меньше.
Призрак бродит по России, призрак коммунизма, если кто то помешает, тому будет клизма. А причина сей напасти, «бедность» комуняк у власти. В прошлом вирусном году , по доходам оказались глубоко у всех в заду. В месяц все Едино Россы 3 лимончика гребли, ну а Справедливо Россы к ним приблизиться смогли. Даже горе либерасты, навострили в вирус ласты, не нарушивши закона, каждый месяц загребали полновесных 2 миллиона. А сверх честный коммунист, покатился в вирус вниз. Он не ждал сего урона, в месяц полтора миллиона. Не потерпят коммунисты и, восставши на заре, справедливость восстановят, как и Ленин, в Октябре. Ленин,правда, в мавзолее словно фараон лежит, вместо Ленина Зюганов с красным стягом побежит. Фильм покажут детворе, «Гена с флагом в Октябре».
Во дворце большом султана,
Рано утром у фонтана
Юная Шехерезада
Всё стреляла своим задом.
Всё стреляла чем-то твёрдым,
Не дай чёрт залепит в морду.
Раз стреляла, два стреляла,
И султану в лоб попала.
Султан тут пришёл в испуг,
Заорал зачем-то вдруг,
Толстым телом изогнуся,
Да и быстренько загнулся.
Раз защитник молодой
С форвардом затеял бой.
Бутсой в морду залепил
Из своих последних сил.
Оказался сам слабак:
Форвард применил кулак,
И защитник молодой
На газоне чуть живой
С вдрызг разбитой головой
Подыхает и орёт,
Доктора к себе зовёт.
Подражание великому поэту.
Дворник землю матом кроет,
Вихри пыльные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя,
Ей всего сто грамм хватило,
Чтобы сильно опьянеть,
Ну, а коль ещё добавит,
То начнёт и песни петь.
Не спрашивай, за что медаль. За то, что дядя в рот даваль, Но генералу тоже нужно Кого-нибудь да поебсти. Не блядей же тащить в кусты? Тогда скандал, тогда упреки, Отставка, грязные намеки. А старушенция-жена? Ей неприятно ни хрена. А так зашел, занес бумажку, Спустил парок, надел фуражку,- Всем хорошо - ему, жене, Народу, армии, стране. Не спрашивай, за что медаль. За то, что дядя в рот даваль. Но генералу тоже нужно Кого-нибудь да поебать. Не всё же дяде воевать?
На подмогу вороватому шоу-бизнесу брошен 84-летний профессор Николай Дроздов,рекламирующий пенсионную карту и обещающий нищим пенсионерам златые горы.Даже с максимальной средней пенсии месячный навар будет не больше 100 рублей, а с минималки и пятидесяти не накапает, так что только в один конец можно проехать, а обратно пешедралом. Сам бы попробовал отправиться на трамвае «навстречу новым приключениям».
Ушлый старый дряхлый дрозд нам не раз всучил навоз. Молоко вовсю клеймил , а овёс благословил . Миллионы отхватил, на «Ne Moloko» забил.
Он косметику всучить нам уже не раз старался, на пакеты в магазинах многократно ополчался. А сейчас пошёл ва-банк, втюхал старцам дохлый банк.
Будешь ты не есть, не пить, в банке пенсию хранить, 100 рублей тогда от банка сможешь в месяц получить. Обещает он старпёрам не тоску,а пышный пир, ведь они теперь увидят на проценты целый мир. Позабыл добавить Коля, у всех будет своя доля. На шальные миллионы будет по свету летать, а пенсионер в трамвае сможет пару раз скатать.
На подмогу надоевшему шоу-бизнесу брошен 84-летний профессор Николай Дроздов,рекламирующий пенсионную карту ВТБ, с 6% годовых, умалчивающий о том, что даже с максимальной средней пенсии весь месячный навар будет не больше 100 рублей.
Оседлали псевдо звёзды наш родной телеэфир, славят банковские карты тухлых банков на весь мир. Посреди фальшивых звёзд поселился дряхлый дрозд. Хоть почти на ладан дышит, всяк старик его услышит. Неси пенсию скорей, вместе с банком богатей. Осчастливят пациентов полновесных шесть процентов. В результате старый дрозд стал богат почти, как Крёз. Не зря пел, как соловей. Стариканы получили в месяц целых сто рублей.
Посмеялись и забыли Утекла вода в песок, Вот про яйца пошутили, Пошутили про носок. Нету острого контента, Разрывает рот зевота. Пошутить про президента? Как-то это.. Неохота..