Повторные анекдоты

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка

- Цецилия Львовна, ви знаете, куда ходит ваш муж Наум Соломонович, когда вас нет дома?
- Ривочка, совершенно неважно, куда он ходит в его-то возрасте. Главное, шо не под себя!

Хозяйке на заметку! Плотно накормленный и аккуратно уложенный на диван муж не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Луна более важна, чем солнце, поскольку она светит ночью, когда темно, в отличие от солнца, которое светит днём, когда и так светло.

- Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сёма?
- Та Бог его знает! Ездили покупать ему куртку.
- И шо?
- Купили мне шубку, сапожки, юбочку, кофточку и колье.
- А Сёме?
- Сёме таки понравились носки.

- И я вам, Фима, так скажу, шо на ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а уже таки висеть...

- Сарочка, я слышала, шо твой Яша увлёкся горнолыжным спортом. И шо у него лучше всего получается?
- Скоростной спуск.

Договорились два одессита провести вечер с дамами: попить, поговорить, музыку послушать, на рояле поиграть...
Так вот, Сара пришла вовремя, а Роза опаздывает. Все сидят, её ждут...
И вот в комнату врывается запыхавшаяся Роза:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, шо чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но таки погнула основательно!

Одесский дворик, ранее утро.
- Цилечка, любимая, ты только моя!
Вместо любимой в окно выглядывает заспанный папа:
- Молодой человек! Таки вашей она станет тогда, когда ви будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и Интернет! А пока она моя!

Доктор спрашивает у мальчика на приеме:
— Ну, и сколько нам лет?
— Осенью будет восемь.
— Ух ты, какие мы оптимисты. Ты табличку на моем кабинете видел: онколог. Знаешь, что она означает?

В процессе ссоры муж жене:
- Не буди во мне зверя!
- Зайца что ли?

- Я не понял, почему тебя кормлю, одеваю, обуваю один я, а трахают тебя все, кто попало? В чем моя выгода?
- Ты без очереди…

Сборная России действительно играет для болельщиков. На этом Евро она порадовала болельщиков Бельгии и Дании. На следующем турнире порадует еще чьих-нибудь.