Повторные анекдоты

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Eб твою мать! Мы уж думали, главврач с проверкой

На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.

- Что вам?
- Свинину и пюре.
- Луком посыпать?
- А, это бесплатно?
- Вам точно свинину можно?

- Подскажите, где снять двушку? Ну, признайтесь - кто неправильно прочитал?

К сэру Тому врывается разъярённая леди Джейн:
- Сэр, я только что узнала, что у моей дочери есть любовник!
- Это её проблемы.
- И этот любовник - вы!
- Это мои проблемы.
- Но знайте, я этого так не оставлю!
- Это ваши проблемы...

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Третьего марта исполнилось ровно 160 лет, как крепостное право в России было отменено в ПЕРВЫЙ раз.

- Здравствуйте, я ваш мастер педикюра!
- Здравствуйте, Юра, а можно мне другого мастера?

- Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

А вы знали, для чего _на самом деле_™ нужен пропеллер на носу самолёта? И я не знал. Оказывается, это вентилятор для пилота. Уже давно было замечено, что когда этот пропеллер останавливается во время полёта - пилота тотчас бросает в жар.

Один джентльмен стоит на улице, перед ним лежит дохлый конь. И он проходящему мимо другому джентльмену говорит:
- Сэр, а не могли бы вы мне помочь?
- Ради Бога! Что нужно сделать?
- Давайте эту лошадь попробуем внести в дом.
Ну, они пыжатся, тащат её, кое-как доволокли... А в доме, как оказалось, её нужно ещё занести на третий этаж. Там квартира, и её не просто в прихожей надо оставить, а положить её в ванную.
И джентльмен, который учтиво помог всё это реализовать, только уходя уже из дома, чисто по-английски спросил:
- Простите, сэр. А зачем мы, собственно говоря, это сделали?
И тогда хозяин квартиры ему отвечает:
- Как зачем? Придёт моя жена, захочет принять ванну, увидит коня и скажет: "Дорогой, у нас в ванне дохлый конь!", а я скажу: "Ну и что?".