Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Абрам Моисеевич, вы так любите повторять, шо плохо живёте, а сами уже второй автомобиль купили! - А шо это таки меняет? Хоть иди и вешайся! И где теперь взять деньги на второй гараж?
- Изя, ну шо ты опять напялил на себя вуаль печали? - Розочка, риба моя, чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, шо зарплата - это таки наказание за неумение воровать.
Молодая девушка пишет в газету: -Дорогая редакция! Я все время глажу мужу брюки, рубашки, трусы, носки, галстуки и майки. Вещей у него много и всё сразу я не успеваю, поэтому глажу по дням. Мужу это не нравится, потому что пока очередь доходит до носков, все рубашки уже мятые. Так что же лучше гладить первым?
Гаишник останавливает мотоциклиста: - Вы превысили скорость... - Так у вас же там по дороге знак висит "Обгон запрещён". - А это-то здесь причём?! - Ну, так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Пельмени ещё можно пожарить так: 1. Ставишь вариться пельмени в кастрюле. 2. Идёшь смотреть YouTube. 3. Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.
Из обсуждения работы бензонасоса на форуме: - Гудит ещё до зажигания. То есть, только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу". - Он пытается выговорить слово.
-Почему наша морковь дороже иностранных бананов? -Точно, поднять цены на бананы, что бы они были в два раза дороже нашей морквы и народ больше не волновался о ценообразавании.
Требую отстранить от выборов партию Единая Россия как организацию сотрудничавшую с запрещённой в России Талибан . Доказательства сотрудничества на всех новостных телеканалах России.
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьёт, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.
- Что ты делала все время подготовки к экзамену? - Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. - Ты бы лучше предмет учила. - Не любите вы нас, православных.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..." Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: - Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, блять, как же вы его мучили!
Чем отличается француженка от русской? Француженка утром тихо выскальзывает из постели, пишет помадой на зеркале «Мерси, мон амур» и исчезает. Русская встает посреди комнаты, руки в боки, оглядывается и произносит: «А вот тут мы поставим бабушкин сервант».
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно.
Вратарь сборной Италии Доннарумма пропустил в серии послематчевых пенальти два гола от белых, не позволил забить троим чёрным и ни разу не встал на колено. Что это, если не расизм?
Что это, если не расизм? Вратарь сборной Италии Джанлуиджи Доннарумма пропустил в серии пенальти два гола от белых игроков и не позволил забить троим чёрным..., при этом ни разу не встал на колено.
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
- Зяма, замолчи! - Но, Цилечка, я и так молчу, как риба... - Зяма, но по выражению твоего лица можно понять, шо ты думаешь такие мисли, которые мине бесят!
- Ицик, ты на три дня опоздал из командировки! - Маечка, милая, да шо ты такое говоришь? Я летел к тебе... на крыльях любви! - Ицик, три дня?! - Таки меня сносило ветром...
После того, как Петров с Бошировым были замечены у Белого дома, Байден высказался о Путине, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов: "А не испить ли нам кофею? - спросил граф" - У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить. Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф." - Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута! Третий вариант романа выглядит так: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике." - Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы… И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике. За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.” - Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать! Опубликованный роман начинается так: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике. За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал: - Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!”
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похуй в какую бухту!!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: - Если я умру, ты женишься опять?.. - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь ее в наш дом?.. - Ну, наверное... Она же будет мне женой... - И она будет спать в нашей постели ?.. - Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки... - И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. - Да нет, она же левша!
В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет: — Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры! Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит: — ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ ДАВАЙ! Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер: — Следующий номер аааа-кробаты! Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор: — ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер: — А теперрррь наши клоооуны! Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует: — МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет: — Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный Человек-Мотыль! На сцену выходит мужик, достаёт огромный хер до колена и начиная круговые движения бёдрами приговаривает: — Раз, два, три, четыре, пять, начинаю мотылять!
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
Дело происходит на улице. Москва. Идёт митинг... И совсем рядом с площадью, где шатается народ, стоит полицейская машина. Один из силовиков высовывается и обращается к гражданину, который идёт рядом: - Ты с митинга, голубчик? Честный гражданин: - Да... Полицейский: - Быстро в машину! Ловят следующего... - А ты с митинга? Испуганный гражданин: - Ага... - Быстро в машину! Останавливают третьего и спрашивают: "Ты с митинга?". - Даааа! - Быстро в машину! Еще один идёт - ему кричат: "Ты откуда? С митинга?". Гражданин: "Нет!". Ему с ходу: "Быстро на митинг, а потом - в машину!".
Молодой учитель математики с похмелья пришёл на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: - Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зелёный, а другой на восток. Сколько стоит килограмм конфет, если козыри черви? С места встает Вовочка и говорит: - Вам наверняка 24 года? - Да, а откуда ты знаешь? - Потому что мне 12, и папа говорит, что я наполовину дебил.
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка!
Рабинович на приёме у врача: - Доктор, у меня такое случилось! Три дня назад прихожу домой и вижу в прихожей чужие мужские ботинки. Я в крик, ругаю Сару, как могу, а она подходит и говорит: "Яша, ша! Пойди на кухню, выпей кофэ и успокойся". Иду на кухню, пью кофэ и успокаиваюсь. Позавчера прихожу и вижу уже две пары чужих ботинок! Я кричу, стучу ногами, а она мне опять: выпей кофэ и успокойся. Иду, пью и успокаиваюсь. Вчера было уже три пары ботинок, я кричу, стучу ногами и ломаю мэбель, Сара снова посылает меня пить кофэ, пью и успокаиваюсь. Доктор, так шо я имею поинтересоваться. Мне не вредно пить столько кофэ?
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят? Василий Иванович отвечает: - А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!
70Е годы, брежневские времена. В кинотеатре только что начался сеанс. На заднем ряду в полный рост встает мужик и орет мужику в 3м ряду. - Мужик! Мужик! У тебя штопор есть? Мужик! Штопор есть? - Нету у меня штопора! Нету! - А у жены? Мужик! А у жены есть? - Не жена она мне! - А у детей? - Не дети они мне! Мужик садится. Минут через 5. - Мужик! У тебя стаканЫ есть? Мужик! - Нету! - А у жены? - Не жена она мне! - А у детей? - Не дети они мне! Мужик опять садится. Еще через 5 минут. - Мужик! У тебя огурец есть? - Нету! - А у жены? - Та не жена она мнеее! - А у детей? - Та не дети они мнеее! Мужик успокаивается. Еще через 5 минут. - Мужик! Ты пить будешь? Весь зал встает. - МУЖИК!!! ПЕЙ!!!
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела: - Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму. Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает: - Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу. - Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".
Моня, - возмущается Фира, - я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат! - Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот - вздыхает Моня.