Остальные новые анекдоты

Во время празднования 300-летия Кузбасса Путин пообещал приехать и на 400-летие Кузбасса

Всё-таки одноразовый президент гигиеничнее многоразового….

Только члены нашей сборной могут носить титул «Футболисты России».
Легионеры из других стран - должны называть себя «бегуны с мячом по газону».

- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!

- Как отличить аристократов от дегенератов ? И те и другие пьют по утрам шампанское ...
- Дегенераты принимают законы !!

Факт №1: после закрытия границ и бешено задранных кубаноидами цен туристы хором прокляли всякие "черноморские курорты".
Факт №2: черноморское побережье стихией накрыло аж по "мама не горюй".

Слушайте, а давайте все хором подумаем про президента, депутатов, МВД, ФСБ, судей, олигархов, главврачей... и т.п. Ну, реально же - РАБОТАЕТ!

Отныне не вправе баллотироваться в Думу:

1) Экстремисты.

2) Помогавшие экстремистам.

3) Помогавшие помогавшим экстремистам.

4) Сочувствующие экстремистам.

5) Сочувствующие сочувствующим экстремистам.

Апелляционный суд заменил историку Соколову реальный срок на условный, поскольку он всё сделал очень культурно: застрелил с глушителем, дабы не разбудить соседей, распилил ровно и расфасовал в правильные пакеты. Полного оправдания, к сожалению, добиться не удалось, поскольку суд решил, что не очень-то хорошо загрязнять речку полиэтиленом.

Кстати, а когда Ди Каприо сыграет Нельсона Манделу?

Все знают, что умрут, но большинство ведёт себя так, как будто в этом не уверены.

А вам тоже кажется, что Путин не уходит на пенсию только, чтобы не разорить Пенсионный Фонд?

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

Предлагаю закон о шампанском переформулировать короче: мы - идиоты.

Памятники меняются, пьедесталы остаются.
(Перефраз)

Штрафы за отказ от добровольной вакцинации не будут превышать штраф за нарушение добровольной самоизоляции.

«Зона» от «Зоны комфорта» отличается «комфортом».

Как говорится, поручи дуракам запретить дорогое шампанское, ..

Большой словарный боезапас позволяет ругаться изысканней.

- Девушка, хотите очень красивую и упругую грудь, а ещё - плоский живот.
- Конечно!
- Отлично! Они у меня ещё и волосатые. Вам точно понравится!

Когда вы изучаете численные методы на языке Питон, вы всего лишь изучаете скомпилированные библиотеки Фортран-4.

Указом президента РФ Воронежу присвоено почетное наименование “ Город- мишень».

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот всё время ходит и шипит.
- Закипает, наверное...

- Что, у нас нет хороших тренеров, а Каспаров, Карпов?
- Дедушка, они - шахматисты, а тут — футбол.
- Какая разница, и там и тут - дерево.

- Тварь ты безответственная! Ты почему не вакцинировался?!
- Тебе-то что?
- Ты же можешь заразиться и заболеть!
- Моё тело - моё дело.
- Но ты будешь ходить по общественным местам! Ты меня заразишь или моих близких!
- А от вакцины что изменится?
- А от вакцины у тебя будет иммунитет! Ты не заразишься и не заболеешь!
- А ты сам-то привился?
- Да! И все мои близкие привились по 2 раза, а сам я привился аж 8 раз для гарантии!
- И что это тебе даёт? Ты теперь в безопасности?
- Да! И мне никакая зараза теперь не страшна! Я хожу по улице спокойно. А ты, сволочь, когда уже уколешься?
- А тебе-то какое дело?
- Но ты же ходишь по общественным местам! Ты меня заразишь, и я умру! Из-за тебя, гад!

Мария Бутина сделала в Кирове прививку от коронавируса. Да, на что только не решишься ради депутатства.

В этом году курортным стало Белое море

Неизвестный взял в заложники трех сотрудников отделения Сбербанка... прямо на соседних нарах, в своей же камере...

Навальному как вип-заключённому разрешили один раз вызвать пр*ститутку. Ну выбирает он наугад, не глядя, приезжает к нему пр*ститутка, раздевается, и тут он своим глазам не верит: Да это же та самая судья из отдела полиции!

Вампиры делают себе прививку от коронавируса, поджидая людей у пункта вакцинации.

Вот почему те, кто учат нас жить, уже давно умерли?

"Петербуржцы смогут вакцинироваться в Цирке на Фонтанке" - можно ли это считать официальным признанием, что коронобесие - тот еще цирк?

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на х...й, а Она его в пи...зду - то, возможно, их пути пересекутся!

В Сколково, по заказу МИДа, изобрели «симметричный автоответчик».

Как стало известно из компетентных источников мустурбация может защитить от коронавируса. Так как способствует улучшению работы иммунной системы. То то я смотрю многие уже по второму разу заразились, а меня эта зараза вообще не берет!!!

У выпускников моей средней школы никогда не было 100 баллов ни по одному предмету, в толковые вузы с первого раза поступили два человека.
Но они работают в Москве космонавтами...

Два игрока сборной Украины по футболу честно пустили призовые на благотворительность в своих родных городах.
10 игроков сборной России на полученную премию с трудом слетали на отдых от проигрышей, потеряв постоянные контракты даже в клубах первой лиги...

И факты у вас голые, и одеты вы не по моде.

Захотел - пошёл на работу. Не захотел - пополз. Красота!

- Моэт Шандон переименовывается в «игристое»,
- Советская бурда переименовывается в «шампанское»,
- Объявляется, что Шампань всегда была частью СССР,
- Начинается создание Шампанской Народной Республики.

Посмотрел футбольный матч Италия-Испания на европейском кубке.
Не знаю, как насчет других игр, но по части футбола НАТО явно впереди.

Когда уже на дверях организаций введут знак: "Здесь все привитые" - чтобы знать, где зараза сидит и, туда - не ходить.

Сегодня не говорят: «Он п****аз», сегодня говорят: «Он тайно посещает Вкус Вилл»

Раньше жизнь била разводным ключом, сегодня - ключами шифрования.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е...ись ты в рот!!!

"Да если-бы у нас вместо черемухи сакура цвела, наши Лады были бы круче Тойот и Лексусов" - тема для очередной "прямой линии" российского президента.

Объявление.
Меняю одну морковку на три банана. Не для интима.

В Марселе мама спрашивает своего маленького сына:
- Жан-Жак, ты сегодня опять дрался?
- Нет, мы играли в футбол и я забыл преклонить колено.

Народ бросил бы пить, но водка ему этого не простит.

- Б...я буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты бл...дью, будешь...

-рабинович, что скажете по поводу попыток депутатов одесской рады, разговаривать на не существующем языке?
-таки, шо ви хотели? интеллегентнейшие, законопослушные, люди! шо им, как в верховной раде, друг-друга, на запрещённом русском, таки, хуями поливать?

-что ты, за мужик! жене, уже, жопу прикрыть нечем!!!
-дорогая, но ведь эти шортики, платьишки и трусики, в которых твою жопу видно, ты...сама, за мой счёт, покупала....

Соседка кормит бездомных котов, кидая им куриные головы из окна. Второй этаж. С третьего этажа сосед кидает следом петарды в этих же котов. Надо что бы они познакомились, ведь кидать куриные головы с петардами внутри намного веселее.

В текст песни Олега Газманова "Путана" внесена поправка. Теперь, вместо "Шампанское, икра и запах сигарет, на всё готов очередной клиент..." следует петь "Шампанское России, икра и запах сигарет...". Далее, по тексту.

Женские попки всегда притягивали к себе взгляды мужчин и будоражили их воображение.
Но именно в наше время дамы занялись своей пикантной часть тела всерьёз, стараясь придать ей совершенную форму и выставить на всеобщее обозрение.
Отсюда и проведение ежегодного конкурса мисс Miss Bumbum, на котором девушки соревнуются за звание обладательницы самых красивых ягодиц мира.

- Девушка, а давайте станбёмся?

- А это как?

- Станцуем и поебёмся!

- Петро, ти шо такий радісний, за що горілку пьёшь?

-Так, у сусіда корова здохла!

- А що один пьёшь? Давай вместе выпьем!

- Ні, рано праздновать - у него ещё одна корова є!

У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву "е" к словам "будь" в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь".

Собсссно гря, у нас самое толерантное мужское население в мире. Снимите грамотное лесби-порно с соблазнительными актрисами,элементами интриги и страстей, будем смотреть не отрываясь. Но вот когда от лица продуктового лабаза (!) вдруг туфту втирают про однополое щасте, причем какие-то непонятные наигранно-умученные ужимки, раскраска да проколы, - нну нафиг, стрёмно)))

Родня уговаривает одного мужика женится.
А он:
- Да ну их на фиг - они все бл...ди!
Нашли ему целку. Он встретился раз, встретился второй, потом перестал.
Его спрашивают:
- Ну чё перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и на фиг теперь мне эта бл...дь?

- На Камчатке разбился самолёт, 28 человек на борту.
- На что только не готовы пойти некоторые, лишь бы не вакцинироваться!