Остальные новые анекдоты

Единственная террористическая организация в мире, с которой Кремль не ведёт никаких переговоров - это российской народ.

Сегодня на утреннем эфире кремлёвский пропагандист Соловьёв лишь в пол силы материл и гнобил загнивающий запад. Праздник у пропагандиста - сборная его родной страны вчера стала чемпионом Европы.

Беларусь и Ливан - известные экспортеры нелегальных сигарет. Визит в Москву. Договор.

Венесуэла - известный экспортер кокаина. Визит в Москву. Договор.

Хизболла - известный экспортер нелегальных амфетаминов. Визит в Москву. Договор.

Хамас - известный экспортер нелегального гашиша. Визит в Москву. Договор.

Турция и Бразилия - известные экспортеры нелегального спирта. Визит в Москву. Договор.

Талибан и Мьянма - известные экспортеры нелегального героина. Визит в Москву. Договор.

Кажется МИД кто-то поставил на счётчик и там крутятся как могут.

Талибан и МИД обменялись опытом по доставке наркотиков.

Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня.
Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу.
И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.

Ирония судьбы - пройти в финал благодаря спорному пенальти и по пенальти там проиграть.

А разве делегацию Талибана*, как и всякую запрещёнку, не должны были раздавить в России бульдозерами?

*запрещенная в России организация

Думаете, что нашему футболу уже дальше некуда падать? Посмотрите на Федерацию баскетбола, там уже который год 12 человек для сборной найти не могут...

В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла.
На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть - и у нас есть квадрокоптер

В этом году итальянцы выиграли Евровидение.
А сборная Италии стала чемпионом Европы по футболу
У меня такое ощущение, что Италия с кем-то спит!

Ричард Брэнсон поднял плинтус выше Роскосмоса .

Проехался в современном плацкарте. Ну что сказать, коронавирус в вагоне сдох от запаха недожженого дизельного топлива.

- А вот в раньшее время были особо одаренные люди, которые покупали за рупь, а продавали за три. На эти два процента как-то умудрялись жить!
- Да я вот тоже недавно зашел в магазин. То, что раньше стоило рупь, теперь стоит три. Глянул в телевизор, а инфляция-то оказывается два процента.
- Это ты к чему сейчас клонишь?
- Думаю, государство наше таки дотукалось и пропалило схему.

- Теперь финансировать террористов можно будет совершенно законно
- Как это?
- Талибы договорились создать Талибанк России

Макгрегор как сборная России по футболу, крику, шуму, денег много, а как дойдет до дела- ногу сломал.

Как бы все изменилось в лучшую сторону , если бы профессор
Преображенский поставил свой опыт на кошке!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему в ЦРУ набирают преимущественно геев, негров,
трансвеститов, цветных, инвалидов и лесбиянок?
- А ты, Изя, попробуй сейчас внедрить туда Штирлица.

Приходит Захарова к Лаврову:
- Сергей Викторович, работники МИД жалуются, что аргентинский кокаин больше не вставляет... Нужно что-нибудь покрепче.
- Меня, признаться, тоже... Хорошо, готовьте встречу с талибами, у них дурь позабористей будет!

- Начальник прилетает, надо бы закрыть человечка одного, давай за долги по алиментам?
- А если долгов нет?
- Значит, он выиграет апелляцию!

И что не говори, а первыми маркетологами в СССР были цыгане, с их большими сахарными петушками и огромной пустотой внутри...

Якутия горит, и ничего не делается. Может шамана выпустить?

- Почему на логотипе Центризбиркома раньше была радуга, а теперь - нет?
- Ну, раньше это вроде как символизировало возможность выбрать самые разные оттенки политического спектра. А сейчас какая радуга, если до выборов сами себя допустили только коричневые?

И коротко о погоде: что бы с себя раздеть?
Бусы, ясное дело, оставить

ввиду подорожания моркови, в ухрюпинских ресторанах азиатской кухни подаётся забытое блюдо: " рис с мясом"....

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

Зеленая энергетика – она, как церковь. Без мощной финансовой подпитки извне существовать не может. Религия, одно слово…

Оперуполномоченный при Президенте РФ по правам ребёнка.

Котенок с улицы Лизюкова давным-давно по популярности перешагнул самого Лизюкова.

Мечта современных невест - торговец морковью на белом коне.

- Мы десятилетиями опасались, что наш Дальний Восток заселят китайцы. И прозевали момент, когда он оказался заселён мусульманами-среднеазиатами.

- А по твоему, куда же китайцы их ссылают?

Что можно сказать, и когда наряжаешь елку, и когда ебешься?
«Не, ну живая конечно лучше»

Это они издалека заходят со своими прививками. Попомните мои слова: всё это закончится обязательной массовой лоботомией и люди, которым удалили часть мозга, будут называть идиотами антилоботомийщиков.

В машину, в которой я ехала, чуть-чуть втемяшился катафалк.
Хочется написать, что ВСЕ ЖИВЫ, но я, правда, в этом не уверена.

Для питерской окроши нужны огуры и картоши.

Для оптимизма всегда есть повод и поводок, на котором вас и ведут.

Россия и Талибан наконец подписали контракт.
В честь успешной договорённости в МИД РФ открыли бутылку .. нет, не шампанского.

Желание причинять любовь без видимой причины должно настораживать.

После введения Байденом в U$A налога на корпорации
Кто то где то уже задумался какой аэропорт надо будет переименовать в честь него ...

"Воевать они не хотят",- подумала Природа. "Эпидемии они тоже победили. Даже гуманизм их не берет. Ну, а если....?"
И повсюду стали появляться радуги.

Не убегай от себя — себя бегает быстрее.

В Латвии восстанавливают Полицейскую Академию
Это будет «Полицейская Академия 2» (их первое задание)

Учитель: Скажи, под чьим гнётом была Русь в XIII—XV веках?
Вовочка: Монголо-татарского ИГ.

В МГИМО предпочитают принимать абитуриентов, свободно говорящих на следующих языках: сомалийский, афганский, корейский (северо корейский диалект), иранский (персидский), китайский и белорусский.

Можно хихикать, но на минувшем Евро сборная России оказалась самой бескомпромиссной командой. Особенно бескомпромиссно она сыграла с Бельгией и Данией.

Утро начинаю с чтения сайта "www.anekdot.ru" (не реклама ! :) ) , чтобы привести сознание в соответствие с бытиём.

-рабинович, моя, сегодня, НАСТОЯЩИЙ плов сделалааааа....
-шо, в рис не только мясо, но и, таки, обжаренной морковки добавила и зиры сыпанула?

- Роман, а есть у вас мечта какая-нибудь? Ведь у вас уже есть всё, что не пожелай?
- Да, есть у меня давняя мечта. Хочу построить дачу!
- В Подмосковье?
- На Луне.

— Моня , а Россия таки может уже заложить обещаные новые авианосцы ?
— Шлёма , шо за вопрос ? Таки да . В ломбард !

Один фотограф спрашивает другого:

- Ты когда-нибудь тёлок снимал?

- Да.

- У меня скоро фоторепортаж из коровника. Подскажи, с какой выдержкой их лучше снимать?

— На такой жаре , женщины выглядят обезсисеными .
— Ты хотел сказать обезсилеными ?
— Нет .

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

С англоязычного сайта. По поводу проверки отношений:

"Дамы, спросите своего мужа, будет ли он вас любить, если вы смените пол? Если он скажет нет, идите в свою комнату и пакуйте вещи."

Для стимулирования всеобщей вакцинации достаточно пообещать привившимся минет.
А за каждого сагитированного ещё по одному.
Это оздоровит население и даст толчок некоторым отраслям экономики.

Перечитывая ленту новостей.
После успешного выступления нашей сборной на Евро 2020, показавшей лучшие результаты среди команд, занявших четвертые места, МИД РФ исключил талибан из списка запрещенных организаций в России.
Но талибы показали несговорчивость на переговорах, отказавшись взять ответственность за это, поэтому пришлось уволить Черчесова.

Последняя гроза в Воронеже: у железнодорожного вокзала я видел как ловят рыбу прямо в центре площади, на проходных остановках автобусов пассажиры выгружались прямо по колено в воду, глохли машины, на большой скорости заехавшие в лужи.

Пришла пора брать отпуск по уходу в себя.

В жилищном комплексе на 1000 квартир выключили всю воду, поэтому с трех часов ночи мы отмечались около последней в округе колонки.

Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".

В России признают шотландский торфяной виски, если его солод просушен на торфе с Шатуры или Конаково.

Тех, кто хронически не одевает маски в общественных местах, начинают бить смертным боем. И Минздрав согласен, что на покойника надеть маску легче.

Сейчас Ной набирал бы на свой ковчег по QR-кодам -
"Каждой скотине - по вакцине"

Наконец доказано естественное происхождение коронавируса. Он, естественно, был выведен в лаборатории "Форт Детрик" в штате Мэриленд, к северу от Вашингтона.

Ирония судьбы. На гидроэлектростанции вода, стремительно падая, вращает генераторы, которые вырабатывают ток. Этот ток питает водяные насосы, которые стремительно поднимают воду в водонапорную башню.

Разговаривают две блондинки (про Брэнсона):
- Представь, я только его увидела и сразу поняла, что в космос он попадёт первым!
- Вау! Как ты догадалась?
- Простодетски! Вспомни Чубакку из Звёздных Войн!
- Неужели?! Вау!

- Гиви, в нашем парке завелись престрелые нудисты.
- С пол оборота?

Крым хотел судиться с Украиной из-за того, что та перекрыла канал. Но, в свете последних событий, Крым решил подать иск против РПЦ за слишком рьяный молебен о схождении дождя.

Навеяно событиями на Гаити.
Кто не хочет кормить своих тонтон-макутов, к тому придут чужие

Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.

в россии на 1 мая всем профсоюз выдал красные флаги и плакаты "мы за коммунизм" и погнали всех на демонстрацию
приехал в америку. там профсоюз выдал всем радужные флаги и плакаты "мы за содомию" и погнали всех на гей-парад

- Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это не нормально, поверьте. В 100% случаев.
- Выходит, сюрстрёмминг выявляет скрытые патологии у большинства людей. А медики-то не знают!

Королева Елизавета II обратилась к главному тренеру сборной Англии, а также к судьям и ВАР.

Интересно, когда радфем заменит "царицу" и "королеву" на "царьку" и "корольку"?

Почитал новости об Украине и высказывания тамошних «хвюреров». Ну что можно сказать? У меня есть друг. Он работает в дурдоме и иногда, смеясь, рассказывает, что ему там довелось услышать от пациентов. Так вот - очень умные, взвешенные, дальновидные люди по сравнению с киевскими политиками…

Ебутся два клоуна, а один другому говорит: -«А вот сейчас нихуя не смешно»

По требованию движения ЛГБТ президент Зеленский заменил свою секретаршу Юлечку Мендель на Сереженьку Никифорова.

Рабинович проходит обследование у профессора Либерзона. По окончании кладёт тому на стол три рубля.
- Обследование стоит у меня десять рублей, - замечает профессор.
- Прошу прощения, - защищается Рабинович, - но я таки со своим материалом.

У российских антипрививочников на 146 процентов больше причин не прививаться.

Взялся за гуж — не говори, что не Буш

Тех, кто хронически не носит маски в общественных местах, начинают бить смертным боем. И Минздрав согласен - на покойника надеть маску легче.

Квакши про квакцину квакали-квакали!
Квакали-квакали...
А болото всё глубже и глубже!
Глубже и глубже...

- Дай в жопу!
- А волшебное слово?
- ...Брат.

Если сегодня же не отогнать ссаной тряпкой либералов от образования и экономики, многие из нас доживут до реализации ельцинского лозунга «Берите России, сколько проглотите!»

- А вы догадываетесь почему в Германии есть целая улица шлюхенштрассель, а в Украине всего одно кафе - шлюхарня?
- Неужели все там?
- Почти!

Не могу поверить своим глазам. Только что увидел, как мой сын надел футболку с символикой сборной Англии. Я не знаю, когда он приобрел эту одежду, но его уже выгнали из дома и отправили в приемную семью. Я не позволю члену моей семьи поддерживать франшизу по мошенничеству.

Чтобы до народа дошла необходимость вакцинации , он должен дожить до массовой гибели?

— Почему вы грабли клали вместо шпал?
— А мы думали, что грабли это чтобы грабить!
— Вот и угробили весь свой путь...

Сегодня у меня праздник - случайно узнал, что моя тёща антипрививочница! С нетерпением жду последних новостей!