Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июля 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Результаты социологического опроса показали, что 57% россиян желают работать удалённо из другого региона. 146% россиян желают работать удалённо из-за границы.
В связи с последними тенденциями в Википедии добавили параметр биографии. Наряду с полем "Имя при рождении" появился "Пол при рождении".
Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.
Как говорит один мой знакомый аферист - " Чтобы сварить кашу из топора, надо сначала найти туповатую бабку ".
У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница - лучшие подруги… Правда, жена даже не догадывается про любовницу…
В Останкино, за кулисами передачи "вечерний мудозвон", ассистенты ожесточённо вырывают друг у друга грязный, вонючий мешок с помоями:
- Сейчас я несу мусор в помойный подвал.
- Нет, я.
- Нет, я.
- Ты с утра носил, а ты в обед носил, я тоже имею право хоть немножко подышать чистым воздухом.
в связи с толерантностью нельзя называть негров неграми Да ради бога, буду называть их маврами и эфиопами
Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.
В связи с запретом хоронить не вакцинированных, вакцинацию разрешили проводить после смерти.
Три мушкетера постоянно соображали на троих, так бы они и спились, если бы не появился д’Артанья́н.
- рабинович, заболеваемость, достаточно резко, начала снижаться. вакцинация?
-скорее, таки, сентябрьские виборы...
Побеждать в прошлогодних конкурсах - это так по итальянски!
Теперь я понимаю тех, кто говорят, как здорово было жить в СССР.
Подумайте только: свежевыжатый морковный сок пили!
Все наши топ-чиновники - выпускники театральных ВУЗов.
Они так здорово имитируют понимание того, чем руководят.
В больничной палате.
- Зяма, шо таки случилось? И где ты весь напрочь переломался?
- Ой, Боря, говорила мне мама, шо женщинам таки верить нельзя!
- И-и-и-и-и????
- Моя Сарочка сказала, шо только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
Как так тебя послать, чтобы ты обиделся…
На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?
- Почему на Украине произошел Майдан, Дживз?
- На загранпоездку, сэр, деньги у людей были, а на визу - нет.
Даже если идёшь своим путём, но в стаде, это всё равно путь жертвы
47
Кубинцам надоело убегать в Майами на лодках и они отправились туда всем островом.
Новый формат COVID-free мероприятий: любые разговоры о коронавирусе запрещены, а за попытку узнать у соседа, привился ли он, охрана немедленно вышвыривает за дверь.
56
Воодушевлённые маркетинговым успехом "Сбера", банкиры создали национальную банковскую корпорацию "НАЕ"
11
Олимпиада. Короновирус. А может соревнования провести заочно?
Статистически шанс, что вам на голову упадёт кирпич, один на десять миллионов.
Но с чего вы взяли, что этим человеком будете не вы?
- Рабинович умеет выносить страдания.
- Что-то незаметно. Постоянно радуется жизни.
- Так он уже все их вынес в ноль.
За первое полугодие 2021 года золотоморковные резервы России сократились с 15 миллиардов тонн моркови до 3 миллиардов тонн моркови.
ЕСПЧ потребовал от России разрешить однополые браки хотя бы Европе.
Сейчас вместо "пили бы баварское", национал предатели говорят: "прививались бы Пфайзером"!
55
Рабинович как ты думаешь, зачем этот нелепый курс доллара и это необоснованное поднятие цен в России
Зяма, просто наше правительство готовит нас к концу света. Чтобы когда он наступит, все россияне хором сказали: НУ, НАКОНЕЦ-ТО, а не прятались по бункерам как их президенты.
8
Принудительная вакцинация - это как если бы после отмены сухого закона людей принудительно опаивали водкой
38
- Рабинович, вы вакцинировались?
- Пока нет, опасаюсь: вдруг вырастут рога, копыта или хвост.
Спустя полгода.
- Рабинович, вы вакцинировались?
- Таки да.
- И как: рога и копыта не выросли?
- Таки нет
- А хвост?
- Хвостик-то кому помешал?
Сначала вы говорите женщине, что муж это ее половинка, а потом возмущаетесь, что она приводит его в соответствие.
- Талисманом Олимпийцев на этот раз выступит синяя лампочка накаливания...
- Мда, сильно Ласкового Мишу жизнь потрепала...
35
можно сколько угодно возмущаться ким чен ыном, и жалеть несчастный народ северной кореи.... но, факты-упрямая вещь!морковку по корейски они себе позволить могут, в отличии от российских пенсионеров...
Любил лето по самые помидоры.
Притча о свободе.
Одна свободолюбивая марионетка (может быть каждый из нас) возопила.
- Я хочу быть свободной. Я не хочу чтобы меня дергали за нитки. Я хочу делать то, что я хочу.
Ей ответили.
-Нет проблем, пожалуйста.
Чик ножницами по ниточкам...
Лозоходец - фанат, ходящий на все выступления Юрия Лозы.
Узнав о полёте туристов в космос на средства американских олигархов (тьфу на них), Рогозин заплакал и пошёл продавать своё имение и небольшие накопления на "чёрный день".
Роскосмос воспрял: на эти деньги космонавты, наконец-то, смогут достроить космодром "Восточный" и полететь к Альфа-Центавра, а может и далее...
Мы верим в Рогозина и Владимира Владимировича!
Коронавирус? В России он SUкавирус!
1
Разговаривают два российских олигарха:
- Слышь, Митрич, а не слишком ли дорого нам обойдётся прошлогоднее обнуление президентских сроков нашего солнцеликого? Согласно принятым поправкам к Конституции теперь мы вынуждены индексировать зарплату нашим гномикам каждый божий год, а не как бог на душу положит.
- Да не шухерись ты, Олегович. Вон Пенсионный фонд в этом году опять продинамил работающих пенсионеров и ничего никому не сделали. И нам с рук сойдёт, если проигнорируем эту грёбаную индексацию.
-рабинович, что вы думаете по поводу приговора известному блогеру, раскурочившего кучу машин и посадившего женщину в инвалидную коляску?
-таки,я не могу вам ничего сказать. я думаю матом....
- Извините, это вы тот красивый мужественный дагестанец, который изнасиловал казака за не возврат долга в тысячу рублей?
- А вам какое дело? Вы что, следователь или журналист?
- Что вы, я ваш друг... будущий... надеюсь. Так вот, у меня к вам дружеская просьба. Вы не одолжите мне тысячу рублей? Или две? Или три? Ну, сколько сможете.
Путин написал очерк о единстве вишни и черешни
45
Вместо неработающего в жару фонтана - фонтан красноречия матерящихся.
Следующая тема научной статьи В.В. Путина "Селёдка и мясо - одно блюдо".
- Женщина сидела на морковной диете.
- Чтобы похудеть?
- Нет, она была одинока.
39
За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами.
В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал - прикасается рукой к сердцу.
Наблюдательный Вольф ходит с червей и... проигрывает!
- Что же ты мне подсказал?! - возмущается он после игры.
- Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ? Пик-пик-пик-пик-пик...
Петрович по жизни был ссыклом, так что ему не то что 100 грамм не помогали для храбрости, но и весь литр…
-Ну, как дела?
-Да как сказать. Всякой лабудни по горло, а вполне настоящей дьявольщины примерно до хуя.
28
Встречаются две давние подруги:
- Розочка, шо с настроением? Будто к тебе соседи жить переехали...
- Та ключи от машины в канализационный люк упали, Фира Львовна!
- Тю на тебя! Это ж пустяки... У тебя никогда в два часа ночи сосиска за кровать не падала?
В куриной мужской тюрьме все зеки - петухи….
Если русские и украинцы – один народ, почему русские Крыма должны жить с русскими России, а не с русскими Украины?
25
Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.
На окнах решётки.
Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом.
Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором.
Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!
22
На «Брат-Брут рассчитайся!» - попросил Путин украинцев, которых считает братским народом русских.
- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.
- Изя! Вы слышали новость? На передовой в Донбассе президенту Зеленскому взрывом гранаты оторвало голову.
- Не велика потеря! У него ее и так не было....
Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru