Остальные новые анекдоты

- Дочь, чем занимается твой новый знакомый?
- Строит замки на песке.
- Опять романтик?
- Нет, какой-то арабский шейх.

В продаже обнаружены первые партии фальсификата моркови.

Помните, как все думали, что вот помрёт Фидель Кастро — и Куба освободится? Так вот, не тут-то было.
К чему это я? Понятно, к чему.

В Екатеринбурге несколько тысяч человек провели крестный ход, несмотря на запрет властей. В связи с этим, СК уже возбудил новое уголовное дело против Навального и его соратников.

Офигенно плодотворная конструкция: только одному человеку в стране отведена роль генератора всевозможных идей - от политики и экономики до повышения удойности коров. А растущее поголовье государевых людей только захлебывается соплями от восторга: "Ах, как это верно! И как своевременно!"

Власти Германии ответили жителям омской деревни, попросившим Меркель сделать дорогу — им очень жаль, но помочь не могут.
У российской власти ровно наоборот — могут, но им не жаль. Поэтому дороги в омской деревне не будет.

У окулиста.
- Доктор я вижу то, что другие вообще не видят.
- А, ну так это вам к психиатру ...

Пла́чу. Семья госслужащих посетила с детьми курорты юга России! Потратили много денег. Переболели норовирусами и какой-то разновидностью дизентерии. Подхватили педикулёз и лишай!
Ну, вот это я понимаю! Отдохнули на 11 баллов из 10!

Дожились! Вот он - эффект от ЕГЭ и времени, когда ещё вчерашнее тупое школоло обучает уже сегодняшнее.
Жара - популярная тема разговоров. Я думал, что эти люди шутят. Нет, они на полном серьёзе доказывают, что охлаждающий эффект от воздушного потока вентилятора - лишь самообман. Вот кондиционер - другое дело: там воздух холодный! А вентилятор лишь дует на тебя тем же окружающим воздухом 30 градусов и потому, мол, ФИЗИЧЕСКИ не способен тебя охлаждать. А ты, старпер, учи физику!
Фейспалм...

- А вот в Освенциме всем куар-код набивали на руку, и никто, представьте, не жаловался!
- Не раскачивайте галеру, пожалуйста. Раба и так уже подташнивает от всех этих ваших исторических параллелей.

Недавно прочёл статью одного известного историка. Опачки, а СССР-то не выходил из состава Российской империи! Так что мы опять в прошлом. Впереди война, революция, отречение царя, свержение помещиков и буржуазии. И Ипатьевский домик...

Все тираны как тираны - многоженцы, а нашему уже под седьмой десяток - ни кола, ни двора!

Сегодня от культуры остались только разрушенные дома и заброшенные парки.

- Владимир Владимирович, вас не беспокоит рост цен на морковь?
- Нет, не беспокоит. Раньше морковку продавали за 10 рублей, а сейчас продаём за 110 руб. - доходы бюджета увеличились!

Меня одного напрягает, что в дневнике наблюдений после вакцинации всего 2 даты: 9 и 40 дней?

Сажают в камеру трёх новеньких.

Первый: За что вас посадили?

Второй: Я бросил пустой пластиковый стаканчик в полицейского.

Третий: А я пожертвовал 1 копейку ФБК.

Тут у первого начинается истерика - он начинает изо всех сил барабанить в дверь и орать: "Охрана!!! Пересадите меня от этих извергов!! Я же всего лишь соседа-перфораста зарезал!"

Для успешной конкуренции с высокоэффективной кубинской вакциной YАBDALA Российские учёные создали не менее эффективную вакцину YABVDUL.

- Скажите, это вы собачку потеряли?
- Да, а вы её видели?!!
- А вознаграждение полагается?
- Что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько вы хотите?
- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?

Какого хрена на канале"Рыбалка" идёт реклама прокладок? Думают, что там целевой аудитории - больше или, хотят впитать все реки?!

В независимом конкурсе социальной рекламы, посвящённой безопасности, победил следующий слоган : "Вовремя отвалишь на фиг, не закончишь как Каддафи".

По сравнению с Советским Союзом - безусловно социальным государством, нынешняя Россия - коммерческая компания, менеджмент которой пока еще сохраняет в консолидированном бюджете графу "Благотворительность". Да и оттуда тоже безудержно тырят..

Ревакцинация каждые полгода? Не понимаю, зачем?!
Достаточно же раз в 4 года, как раз под выборы Путена, чтоб прошивку контрольного политического чипа обновить....

Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!

Знакомый в Москве назвал своего котенка Кьюар.

Но в кафэшку все равно не сразу пускали.

Объявление в публичном доме. (Нидерланды).
"Привитым клиентам с QR-кодом кеш бек 20%.
Не привитые клиенты обслуживаются в красной зоне, маска и перчатки обязательны."

Считается, что высокооплачиваемые профессионалы сделают свою работу лучше, чем неоплачиваемые рабы. Но построенные рабами пирамиды, колизей, акведуки, да и древнеримские дороги - частично уцелели до наших дней. А за сколько лет разваливается то, что строят сейчас?

Женские учёные пришли к заключению: всё мужики - сволочи!

Дожили! Нас хотят каждый год прививать и проверить при этом - после какого раза мы сдохнем, наконец!

Врагов до гроба гораздо больше, чем друзей.

-рабинович, слышали? таймс сообщает, что британский спецназ займётся тайными операциями против нас и китайцев!
-таки шо, операции будут настолько тайными, шо сообщать на прямую в МО россии и китая, нельзя? только из-под тишка! через центральную, британскую прессу?

Постоянно работающая кунсткамера очень плохо влияет на местных маньяков.

Дедушка столько лет обещал стране подъем!
А когда он сдержал хоть одно обещание, и начали стремительно подниматься цены на все, то народ все равно не доволен.

— Моня, тут говорят шо в космосе есть «чёрная дыра» которая всё засасывает ! Моня а хде ана ? Мня а ана бальшая ?
— Шлёма я тя умоляю, самая большая «чёрная дыра» которая всё засасывает — дворец в Геленжике ...

Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучиванием её роли...

После митинга на Кубе, кубинские учёные мгновенно разработали 100%-ную вакцину от западной идеологии! Нам бы так!

Среди жён олигархов набирают популярность утренние ванны из морковного фреша.

-Как по-китайски будет "больной, выживший после операции"? -Ни Па Дох

В былые времена менты, задерживая подозреваемого в преступлении, грозно говорили ему "Колись!". А сейчас менты задерживают невакцинированных и тоже говорят "Колись!".

-Дедушка, а когда жизнь была самой хорошей?
-С 1982 по 1985, внучек.
-А почему?
-Эх, внучек! Брежнев, Андропов, Черненко.

76% россиян тратят на еду не менее половины своего дохода – исследование аналитического центра Университета «Синергия».

Вы зачем столько едите? Объясните мне, я вас внимательно слушаю.

Британия открыто призналась, что хочет тайно напасть на Россию, которая тайно напала на нее, но никак не хочет в этом признаваться.

Удмурт Путин, армянин Лавров, тувинец Шойгу, чеченец Сурков звиздят на весь мир, что мы, украинцы, на самом деле - русские.

- Ты мне уже почти год как алименты не платишь!
- Почти год как были приняты поправки в Конституцию. Я - обнулился !

Стул бывает твёрдый, жидкий, газообразный и плазма — когда подгорает.

Некий Кудрин признался, что когда-то помог Президенту взобраться на лестницу, ведущей прямо на трон Империи. Теперь, видимо, он с нетерпением ждёт публичных слов благодарности.

Г-н Зеленский успешно освоил государственный язык. Но шутит он всё ещё на родном языке.

От передозировки любимых может и стошнить....

Жириновский снова в своём репертуаре - обещал тюрьмы и сроки антипрививочникам, и дальнейшие действия силовиков против них - введение коммендантского часа для них, спецоперации против них, точечные удары населённых пунктов антипрививочников.

Госдура против однополых браков - боятся конкуренции.

Обнаружен первый приход церкви, где любое пожертвование можно сделать только с карты МИР, только с пенсии и обязательно до начала заутрени.

Активнее всего антипрививочников поддерживают ритуальные агентства.

Сказал А, услышь и "помолчи!"

В Ульяновске праздновали день рождения джипа, сожгли памятник УАЗику, буханке, армейским мостам...
Других конкурентных преимуществ просто не осталось!

Самая клевая идея для получения туристического вычета - отдыхать в России.
Но то, что уже месяц погода жарче Африки, раз в три дня выключают воду и запретили купаться в городских водоемах из-за нашествия сине-зеленых водорослей, только укрепляет мысль, что, если не ехать на юг, то юг приедет к тебе... Навсегда приедет... Еще и наличными за все платить приходится, дабы налоговая ничего не узнала...

А, если сообщить, что IQ таксиста выше IQ министра, то таксист точно станет министром?

Мясников сделал каминг-аут, что он на самом деле веган, веганом был, есть и остался веганом, а фамилия его - не счастное недарозумение, и скоро он официально и благополучно сменит фамилию на толерантный по отношению к травоядным - Веганофф.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

Пришла Русалочка к гинекологу...

В детстве очень хотел стать писателем, но когда вырос и понял, что писателем хорошо платят только на Западе.., с горя пошёл разгружать вагоны.

А, ведь, за всё это время так и не был показан QR-код для допуска в бункер, который каждый человек мог бы отсканировать с экрана телевизора и проверить его подлинность.

Если перед поездкой в Болгарию обсуждать с другом по телефону болгарок, то позже всюду будет реклама инструмента "болгарка". Если перед поездкой в Чехию обсуждать чешек, то выпадет реклама спортивных школ. Но если вы в США обсудите россиянок, у вас выпадет такое, о чем вы точно не догадывались...

Яндекс-браузер с большим трудом и опозданием от Ютуба на пять лет научился через пень-колоду делать копию видеоролика на английском языке для товарища майора, а нам выдавать задолбанный жизнью перевод голосом...

Александр так сильно хотел научиться шутить, что попросил Пегаса подталкивать его. Пегасу пришлось Александра насмерть запинать.

- Что случилось с Голландией?
- Она утонула.

Байден заявил, что не готов принять Зеленского с визитом в июле. Видимо, Меркель рассказала, чем закончился визит украинского президента в Париж, Оман, в Берлин в прошлый и этот разы...
- Джо, скажи ему, пусть лучше в Москву съездит. А то за Америку страшно.

Ким Чен Ын проводит чистку среди своих чиновников:
- Так, этого, этого и вот этого расстрелять!

Тут один из них бросается Ким Чен Ыну под ноги и, рыдая, умоляет его не расстреливать. Ким Чен Ын:
- Ладно, раз ты не хочешь, тебя не будем!

Украина требует компенсаций в случае запуска "Северного потока-2".Россия: "Никаких компенсаций потому,что "По данным ООН в России 9 млн человек не доедают.""

Не делать то, что не хочется — это, как правило, не свобода, а рабство привычек.

По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Все что они не доели отправляют голодающим в Украину.

-чтобы не быть голословным в утверждении об историческом братстве народов россии и украины весь гонорар за статью о историческом братстве народов россии и украины путин, по братски, передаст в фонд помощи братьям-беженцам, бегущим из под братских обстрелов с братской украины ...

Муж не спит, смотрит ТВ и говорит в ночь:
- Видно, нравится, когда ему лижут ноги.
Жена проснулась и спрашивает:
- Ты про кого? Про Распутина? Новости смотришь?!
- Какой Тупин?! Спи давай, порно смотрю! Ты же заснула!

СБУ обязала Шойгу явиться 20 июля в Мариуполь. Министерство обороны Украины срочно выводит войска из Мариуполя. Военные склады готовы к подрыву.

Путин дал задание Министерству Образования внести в учебник истории раздел где бы было написано что благодаря Советской Армии питания в фашистских концлагерях по QR-коду было отменено.

Хитрый юный антиваксер всячески отговаривал пожилую родственницу прививаться «жижей». Сам, конечно, втихушку вакцинировался Спутником V и сейчас делает ремонт в полученной по наследству трешке на Патриках.
*Все персонажи вымышлены, любое совпадение с реальными людьми случайно.

Выступает "95тый Квартал" в Кремле.
И тут лысый пошутил что Порошенко сидит в первых рядах!
Охрана тут же сработала, вынося безмолвно поникшее тело Путина, Шойгу, Кадырова и специального приглашено гостя Зеленского, и Толстый Юзик орал в микрофон: "да мы пошутили, куда вы!!" в мигом опустевший зал....