Свежие анекдоты - основной выпуск

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен - с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

Многомудрый Кудрин заявил, что нынешняя модель экономического развития себя изжила. Не понял: Кудрин хочет сказать, что модели, когда тырят все, что не приколочено, а потом все бабло ныкают в офшорах, придет кирдык? Уважаемый профессор Кудрин, узбагойтесь! Благодаря вашим друзьям и единомышленникам эта модель вас переживет...

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

В связи с выделением области лярда на расселение аварийного жилья из федерального бюджета, большинство квартир депутатов областной думы признаны аварийными.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришёл к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль всё-таки был в голове свой бизнес-план...

В ресторане.
- Что будете заказывать из закусок?
- Тертую морковь под сметаной.
- А на основное?
- Морковные котлеты.
- Пить что будете?
- Морковный сок.
- А на десерт?
- Морковный торт.
- Богато живете!

Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность!

А вы знаете что вирус COVID-19 создали интроверты? Таким образом они решили проблему близких контактов, и присутствия многих людей в одном помещении.

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины.

Жизнь - штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.

Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

Работа над собой - это худшая работа на свете. Мало того, что за неё мне вообще не платят, так ещё и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

По русски слово ТОЛЕРАНТНОСТЬ звучит гораздо короче и понятнее - ПОХ!

Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((

- Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем: скрытый маниакально-депрессивный психоз.
- В чем же его мания?
- Представляете, ему нравятся цены 2021-го года.
- И как же его вычислили, если психоз скрытый?
- Он ходил по магазину и не матерился!

Пянсе, баодзы, вонтоны, позы, равиоли, вареники, хинкали, манты...
как люди ПЕЛЬМЕНИ только не обзывают!

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

Вчера представлял интересы Президента РФ. Очень занимательно. Уже через полчаса допредставлялся до Императора Галактики.

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды. То есть 5-ти литров водки в день будет вполне достаточно.

Согласно законам ЕС, вакциной имеет право называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

- В общем, план такой. Петров и Боширов организовывают вакцинацию Лионеля Месси Спутником V. Затем, его покупает ФК "Крылья Советов" по очень выгодному (как он теперь сам считает) контракту. Далее, Терешкова вносит в Думу закон, что Президент может натурализовать своим Указом любого легионера. Ставим его в сборную. Всё. Ближайшие Чемпионаты у нас в кармане.
- Карпин, ты охуел?!

- Я сказал открыть огонь! Огонь!
- Петрович, твою мать, закрой "буржуйку".

Как известно, следующие Олимпийские игры пройдут в Париже.
Организаторы уже приготовили свой лозунг: "Толерантнее! Глубже! Нежнее!".

Едет мужик по лесу на внедорожном ядерном самокате, с нейроинтерфейсом, гологафическим смартфоном. За ним летит реактивный робот как в Fallout 4, ягоды, грибы собирает. Вдруг мужика окликает бородатый дядька с удочкой, дубиной, корзиной, в маске и перчатках:
- Слышь, чувак, какой сейчас год?
- 2050-й.
- И чё, теперь в городе у всех такой прикид?
- У всех, даже у бомжей, это всё сейчас очень дешёвое.
- А ковид? Ковид уже кончился?
- Ну ты даёшь! Ковид ещё в 2023-м кончился.
- Вот блин, а я всё в лесу живу, охочусь, рыбачу, грибы и ягоды собираю...

Президент Зеленский заявил, что Россия будет сожалеть о сделанных шагах в отношении Крыма.
А то, что он сам сожалеет о том, что согласился баллотироваться на пост президента Украины, почему-то не сказал.

Председатель ЦИК Элла Памфилова сообщила, что выборы в России прошли без сучка и задоринки.
Представитель Госдепа США Дженнифер Псаки заявила, Белый дом обеспокоен тем, что В России к выборам не допустили двух кандидатов Сучка и Задоринку.

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. В свою очередь Донбасс посоветовал покинуть Украину "украинцу", который чувствует себя евреем, и уехать на историческую родину.