Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.
Прикидываю. Афганистан становится халифатом. Запад перестаёт давать деньги. И тут появляются российские пенсионеры, у которых денег много, и они им не нужны.
8
Самые смелые - за решеткой. Самые умные - за границей. Тем, кто остался - хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.
9
Людоеды - совершенно нормальные, адекватные и вменяемые люди. С точки зрения других людоедов.
В Кабуле: - Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими? - У моего осла в Москве оказалось много родственников...
15
Кого последнего признают иноагентом, тот лох.
7
Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени..
- А почему Путин был на встрече с Меркель без своих знаменитых часов на правой руке? - А смысл? Время, наконец, удалось остановить. Даже вспять пошло...
1
Средний класс - это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!
Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.
24
В кафе звонит аноним, и серьёзным голосом сообщает, что сегодня на обед прибудет уважаемый экстрасенс, и нужно обслужить его по высшему разряду. Официанты стоят и разговаривают друг с другом: - Щас, будем мы всяких шарлатанов краше обычного обслуживать! - И то верно, давайте его проучим, а заодно и проверим? Решили обмазать тарелку говном, и только потом положить туда блюдо. Только как узнать? И тут в ресторан заходит седовласый мужчина, в мантии, колпаке, и садится за столик. Заказал суп, официанты обмазали тарелку говном, налили борщ и принесли ему. Стоят в уголке, похихикивают, самый смелый подходит и спрашивает: - Здравствуйте, я бы хотел узнать Ваше мнение по поводу блюда, всё ли вам нравится? - Да, милок, только вкус странный... - Извините, я передам шеф-повару. Официант идёт к своим, а сам хихикает, мол, вот, никакой он не экстрасенс. В зал заходит мужчина в костюме. Ну всё, хорош шутить, пора и работать. Подходят к нему, а он и говорит: "Мужики, слабо вижу, чем вам насолил фокусник из цирка, но помойте руки и, пожалуйста, плов принесите"
Рабинович на кухне что-то готовит и вдруг обрезался. Заходит Сара, кругом кровища... - Изя, что случилось? Может скорую вызвать? - Сарочка, да ты не волнуйся. Не впервой же!
Идет Абрам по торговому центру. Вдруг, ему приспичило по-большому, прямо придавило. Залетает он в туалет, делает свои дела и видит, что в кабинке нет туалетной бумаги. Не долго думая, Абрам снимает с себя маску и использует как бумагу. И тут он понимает, что в торговом центре нельзя без маски - его либо оштрафуют и выведут, либо заставят купить новую маску. Делать нечего, Абрам стирает маску с мылом для рук, сушит её в сушилке и снова надевает. Идет он такой по торговому центру и думает: а зачем это я на туалетную бумагу трачусь?
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.