Повторные анекдоты

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать — так целуют не женщину, а знамя..

-----------------------------------------------
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

-----------------------------------------------
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
-----------------------------------------------

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.

-----------------------------------------------
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

-----------------------------------------------

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Фраза "Я сын прокурора!" не произвела на медведя ни малейшего впечатления.

Сегодня в личку мне написал мужчина :
"Детка, что на тебе? "
- не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

- Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Фаечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!