Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000 золотых и по одному ореху за 100.000 золотых. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
8
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР: "АЛЛО, ИВАН ИВАНЫЧ! Я СЕГОДНЯ НА РАБОТУ ОПОЗДАЮ!.." "А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?" "ЖЕНА ДЕНЬГИ ПОТЕРЯЛА..." "А МНОГО?" "ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!" "А ВЫ ЗДЕСЬ ПРИ ЧЁМ?" "А Я НА НИХ СТОЮ!" --------------------------------------------- Спасибо за внимание.
В Херсоне решили установить самый высокий флагшток и показать очередную пэрэмогу.В результате конструкция рухнула на автомобиль чиновника руководившого этой работой.К сожалению чиновник не находился в автомобиле.
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно: — Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
7
Поймал рыбак золотую рыбку. А она ему и говорит: — Отпусти меня, а взамен я исполню любое твое желание. Рыбак возмущается: — Ведь всегда было три желания? Рыбка улыбаясь: — Это в сказке, а в жизни одно. Тогда рыбак заказывает: — Хочу Мерседес самой последней модели. Рыбка молвит: — Хорошо! Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу? Рыбак улыбаясь: — А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?
9
Мы вам уже столько всего пообещали, а вам всё мало!
Экскурсовод показывает посетителям картину "Ленин а в Польше", на ней изображен шалаш из которого торчат две пары ног и рассказывает, одна пара ног- это ноги Крупской, а вторая- Дзержинского. Экскурсанты спрашивают: "а где же Ленин?". Экскурсовод отвечает: "А Ленин в Польше".
Я уже кое-как попривык спокойно проходить мимо вывесок "СОВКОМБАНК". А тут узнал, что есть бренд "ВКУСНОСОК"...
1
Лазят по стройке Ленин и Дзержинский и вдруг надо спрыгнуть с высоты. Ленин говорит: "Феликс Эдмундович, ну что же вы батенька, прыгайте." Тот прыгнул и лежит бездыханный. Ленин говорит: "Ну вот, ТРЯМ ТАЯ-РЯМ, разбился, а говорили: "ЖЕЛЕЗНЫЙ".
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена: - И что же это значит?! Мальчик вздыхает: - Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.
Дочка семилетняя приходит к отцу: - Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня... - О боже, и что дальше? - Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж... - Какой ужас, как ты могла пойти! И что? - Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице... - Кошмар, и ты что? - Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку... - Боже, боже, и что было дальше? - Ничего, он сказал "спасибо" и ушел... Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!