Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2021
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Юрист Редин: в разговоре с мошенниками не следует говорить «да» или «нет» стоит говорить "пошёл нахуй"
18
- Что американцы делали 20 лет в Афганистане ? - На наркотиках сидели.
Профессор читает лекцию по истории в университете. - В царской России население классифицировалось не по национальностям, а по вероисповеданию.Если эту классификацию использовать сейчас, то как вы думаете, молодые люди, какая религиозная группа в нынешней России самая многочисленная? - Православные? - Ответ неверный. - Неужели мусульмане? - Ответ неверный. - Иудеи исключаются - их совсем мало осталось.Кто же тогда, профессор? - Безбожники, молодые люди, безбожники.
Сказка про народно-освободительное движение заканчивается тем, что освободители берут штурмом пару-тройку арсеналов с военным имуществом и расстреливают весь не примкнувший к ним народ.
Петрович и не учел особенности сезона этого года, громко включил хит Пугачевой «Я так хочу, чтобы лето не кончалась…», за что и получил от соседей в морду.
-ещё ленин утверждал, что народным государством может управлять "любая кухарка"! -скажем так, у опытной кухарки было бы больше шансов управляться с выбравшим её народом, чем у "раба галерного" справится с олигархами, посадившими его "на вёсла" и указывающими, куда ему грести...
- Нет, Ганночка, то, что ты читала в газете - это была его предвыборная биография, а не история болезни, и Кривой Рог - это место рождения, а не диагноз, и никакого отношения к игре на рояле не имеет. Что ты лучше знаешь???
Постановление Правительства: электросетевые организации должны будут протягивать кабель непосредственно к распределительному щиту, а не до границы земельного участка, на котором располагается дом, как было раньше.
Реальность: до этого Постановления у меня двор перекопали три раза, а теперь три раза перекопают, потом вспомнят о постановлении, выкопают все, начнут согласовывать техусловия, похерят кабель, побегут покупать новый по техусловиям, не найдут и так пока всем копание не надоест...
1
На уроке сексуальной грамотности об этом ещё не рассказали, но к этому всё идёт.
Один новый русский - другому: - Искал вчера в Гугле лучшего повара дочке на свадьбу. Выдает какого-то, еврея что-ли, Голод его фамилия. Не слышал, где живёт?
Полгода назад чиновникам и военным Афганистана неизвестные начали предлагать по 150$ и билет до Минска. Если они сдадут свои позиции, обмундирование и перейдут на сторону Талибана.
В итоге согласившихся "лиц противовественной сексуальной ориентации" среди афганских госслужащих оказалось так много, что за недели половина страны была без единого выстрела была передана в руки террористам. Так пал Афганистан.
аэропорт кабула длинная очередь из чурбатронов на самолёты амэрикан аирлайнс а рядом стоит самолёт мид россии с захаровой - и в него никто не желает садиться
50
Чехов хуй,он бил маленьких собачек.Достоевский хуй,он каторжник.Лермонтов хуй,он дуэлянт.Тургенев хуй,он сторонник отмены крепостного права.Герцен хуй,он политический преступник.Толстой хуй,он отлучён от церкви.Лучше читать царских тихеньких писателей.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!