Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Споры в интернете бессмысленны. Полстраны взрывало интернет на тему "умеет ли он работать на компьютере и пользоваться интернетом?" А в итоге выяснилось, что он даже часами пользоваться не умеет.
11
Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет: — Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали. — Хорошо. Как вас зовут? — Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её! — ОК. А как вы хотите зваться? — Хуяк!
15
В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.
- Ты почему на выборы не ходил? - Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел? - Ну... - А сам за них голосовал? - Нет! И никто из знакомых за них не голосовал! - Ну и на хера вы туда сходили?
"Справедливая Россия" уточнила, что теперь она еще и "за правду". За что же она была многие годы до этого?
8
- Скажите, а какие традиции славных предков вы хотели бы возродить в наше время? - "Гонки на лафетах". Или "апоплексический удар табакеркой". В крайнем случае просмотр всей страной "Лебединого озера".
17
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
16
Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.
- Почему в институте у тебя по математике пересдача за пересдачей? Ты же в школе лучшим по математике был? - Пап, математику в школе нам преподавала та же Марь Иванна, которая считает голоса на выборах. Максимум, что она могла - закрывать глаза на перебросы шпор и списывания. А в институте это не катит...
18
- Вы рыбов продаёте? - Мы пиздов даём, задающим тупые вопросы.
Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.
В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше. В общем, уволили меня со скандалом...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.