Повторные анекдоты

- Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведём себе собаку.
- Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход получше, - сказал Беня и крупными буквами вывел на двери: "Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет".

- Сёма, купи мне мороженое.
- Нет. Ты можешь простудить горло.
- Тогда кофе.
- Нет. Горячий кофе после холодного мороженого – это очень вредно для зубов!

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

К бухгалтерам пришёл программист, которого пригласили установить новую программу.
Он спрашивает:
- У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика)
Бухгалтер от души:
- Можно, садись...

И вы, мудилы голубые, и ты, им преданный народ.

В студенческом общежитии:
- Коля, ты в высшей математике соображаешь?
- Да. Соображаю. Но только после секса…

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идёт и приносит сразу две.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей...

Соцсеть предлагает возможных друзей: "Вы можете их знать".
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

Интересно, а когда BLM дойдет до шахмат и потребует чтобы черные ходили первые?

Маска для лица по-еврейски: берём лимончик. Аккуратно режем его на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем...
Лицо улыбается и свежеет!

Поддатый мужик смотрит на вентилятор:
- Блин, как же быстро время летит!

Мама спрашивает сына:
- За что тебе поставили двойку в школе?
- Я неудачно справился с заданием.
- С каким?
- Нужно было придумать слово из трёх букв.
- Какое пошлое задание!
- Я так и ответил, но, оказалось, нужное слово - ДОМ.
В разговор вступает отец:
- Эх, Сара, Сара, о доме вже нужно думать!

Переиграть режим методами самого режима невозможно. Это как играть в карты с шулером: сел за стол - сразу проиграл.

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

Мой сердечно-сосудистый друг.

- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Кац жалуется Рабиновичу:
- Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
- Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что, и даже свою Сару?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

Водителю эвакуатора не надо придумывать, как разыграть друга на 1 апреля.

Сегодня моя девушка мне сказала, что нам надо просто остаться друзьями. Ну, наконец-то у меня появился друг.

Друг делится впечатлениями о выходных:
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго"...

Взрослая жизнь - это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу...

Какие бабы - такое и лето.

У них вся квартира обшарпана. Музыкальный центр Sharp, телевизор Sharp, холодильник Sharp...

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

От ГИБДД до ЛГБТ один шаг

Будущее. Такси с автопилотом:
- Так-то я интеллект от робота-пылесоса, а в такси для души работаю.

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

Друзья - как нижнее бельё, согревают тебя. Хорошие друзья - как презервативы, всегда тебя защищают. А лучшие друзья - как виагра, поднимают тебя, когда ты падаешь вниз...