Остальные новые анекдоты

Что общего между гарантом конституции и морской свинкой?
Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.

Циничное изнасилование русского языка продолжается!
Заголовок на сайте Известия.ру:
"Температура воздуха в Москве нагреется до +20°C".

- А вот почему вы как директор получаете 2 миллиона в месяц, а мы, работяги, всего по 15-20 тысяч?
- Иванов, опять ты... Ну смотри. У тебя есть дом в Ницце?
- Нет.
- А дети у тебя учатся в Англии? А может у тебя Бентли последней модели? Или тебе надо содержать трех любовниц? А на лучшие курорты мира несколько раз в год ты ездишь?
- Нет.
- Вот видишь, Иванов. Слушай, а зачем тебе вообще деньги?

В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".

Басманный суд лишил Гарри Каспарова звания чемпиона мира по шахматам. Теперь Басманный суд - чемпион мира по шахматам.

- А ты правда эффективный управленец? Скажи что-нибуть на эфффективно-управленческом!
- Консалтинг! Тренинг! Коучинг! Теллсторинг! Цифра! Оптимизировать! Приватизировать! Системные реформы!

Загадка: трое из ларца одинаковы с лица? Ответ: три вишневских кандидата в Питере.

А драматурги неплохо устроились - получают отчисления от каждого спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает. Возьмите, например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска висит с надписью, что здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако же ему не платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме!
© Фаина Георгиевна Раневская

Чтобы нормально поесть в Москве, нужно взять кредит.

"Увеличение снижения роста наполняемости потребительской корзины для населения перестало снижаться и все больше стабилизируется в восходящем тренде по количеству за счет резкого сокращения потребления.
Считаю, что правительству следует объявить об отмене мер по сдерживанию роста наполняемости потребительской корзины для людей живущих за чертой бедности, о чем не говорилось ранее".
Мы заслушали доклад Министра социальной политики. Переходим к следующему вопросу.

2028 год. Россия. Съезд партии. На трибуне секретарь генерального совета партии с докладом : " О политических и экономических перегибах в России 2000 - 2022 годах ".

- Зачем вы сменили фамилию и имя и пошли с этим на выборы???
- Я очень хотел быть похожим на Бориса Лазаревича Вишневского...
- А вы зачем то же самое сделали??
- Все меняют фамилии и я поменял. Все идут на выборы и я пошел...

- Скажите, это ненецкий туалет?
- Нет, это палки для скандинавской ходьбы.

На международном конкурсе специалистов искусственного интеллекта по созданию дипфейков с большим отрывом победила «Единая Россия».

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Театр изобрели, потому что некуда было девать тухлые яйца и гнилые помидоры.

Не сходя с места, я готов идти куда угодно.

-слыхал? голикова сказала, что треть населения в россии умирают в трудоспособном возрасте...
-хуя, се... они бы ишшо не 65, а 75 лет трудоспособным возрастом объявили...

Встретив обезьяну с гранатой, Дарвин пообещал, что она станет человеком.

Новый город надо построить где-то между Братском и Красноярском. В какой-то раскорячке. И назовут его Раскорячка.

- Тебе не надоело дураком прикидываться?
- А я не прикидываюсь.
- То-то смотрю - слишком убедительно получается.

Бабы у нас хорошие. Жду хорошего "Бабьево лета"

Вся наша склонность к оптимизму — от бедности воображения.

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нём ничего.

— Эй, скрепоносцы, если наша великая партия «Единая Россия» победит на ближайших выборах с результатом менее 75%, то вам, неблагодарным мерзавцам, мы повысим пенсионный возраст до 70 лет и для мужчин и для женщин! А победим мы однозначно! И нам без разницы: придёте вы на избирательные участки или отсидитесь дома. Понятно?!
— А если вы победите с результатом в 80% и более?
— Ну, тогда мы благосклонно объявим всему «цивилизационному сообществу» о повышении средней продолжительности жизни в РФ аж до 90 (девяносто!!!) лет!
— А какая нам о этого нам, народу будет польза?
— А такая, тупые вы бараны, что мы разрешим вам работать аж до 70 лет!
— Упс …

В гардеробе театра после приема в труппу Бузовой:
-Телескоп брать будете?

Кругом одни сплошные евреи! В Питере в одном округе избираются аж три одинаковых! Даже не удосужились фамилие сменить или под русских закосить!

Самые несчастные по жизни собаки - человеко-ориентированные.

- Вчера с моей Милой играли на площадке Олимпия, Афродита и Ванесса.
- Иногда новое - это лишь слегка подзабытое старое. Моя бабушка Олимпиада (по-домашнему Липа, да) была 1910 года рождения.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

- Сарочка, тебе надо встать на истинный путь!
- Встала, Сёма! Стою... Идти-то куда?

Что в России, что на Украине власть на своих гражданах воду возит, только на украинцах - простую, а на россиянах - газированную.

Объявление: супружеский долг - авансом, бесплатно на весь испытательный срок.

У Венеры Милосской нет рук, чтобы она не строила из себя «Мыслителя».

- Я вчера двинулся крышей и ВНЕЗАПНО наварил варенья из яблок. А сегодня сварил вишнёвый мармелад. Получилось охуенно, но я теперь беспокоюсь за свое ментальное здоровье.
- Внезапная старость?
- Видимо, да. Ещё песок этот по линолеуму кто-то рассыпал...

после того, как именно шойгу заявил о предполагаемом строительстве "трёх городов" стало понятно, под чей контроль перейдёт министерство строительства и коммуникаций после отставки нынешнего министра строительства ...

Что такое условный рефлекс? Это когда при чтении стандартных заголовков унылой рекламы типа "Юрист рассказал", "Специалист объяснил", "Эксперт предупредил" механически выдаешь "Идите на х.й, бездари!".

Правильное самокопание выкапывает психотравмы , а не закапывает

Вот же будет позорище, если Россию развалят с помощью долларов, которые на самом деле представляют собой ничем не обеспеченные фантики...

После появления криптовалют их стали использовать для криптовзяток и криптооткатов.

Тут Шойгу намедни выступил с предложением построить в Сибири несколько городов-миллионников. Клеветники России тут же начали изгаляться - где взять население для этих городов да почему об этом говорит именно министр обороны.
Отвечаем на оба вопроса. Министр обороны по должности в курсе стратегических планов по присоединению к России территорий соседних стран, население которых после этого предполагается переселить в Сибирь. Всё просто.

Как комик, я не вижу смысла выходить на сцену.
Все просто будут смеяться надо мной.

Победить коррупцию в стране очень просто. Надо сделать так, чтобы следствие и суд оплачивались из средств обвиняемого, а за посадку полагался бонус. Из средств обвиняемого. Тогда нормальные люди выпадут из поля зрения закона, а ворье переедет на шконки. Не благодарите!

Вот заманишь наконец-то мужика, приручишь его, а потом удивишься, что место его обитания именно там, где изначально планировалось. В дальнейшем он пустит корни, и выкорчевать его будет невероятно сложно.

20 сентября 2021:
- Элла, у нас для вас две новости. Хорошая: этот Вишневский таки проиграл выборы в Питере. Плохая: в этом округе победила Мазь Вишневского.

Англичане в парандже снова доказали,
что один раз - не спецназ

Скороговорка на тему военного переворота в Гвинее: "Был бы ум бы у Думбуя".

Пожилой Карась выплатил в Море щучьим пенсионерам по 10 тыщ, чтобы молодая злая Щука дала ему возможность еще немного подремать.

дорогие девушки, мечтающие о "принце". современным "принцам", на много чаще требуется прислуга, а не в "принцесса"

У водителей-сладкоежек стоят полуавтоматические коробки конфет.

СУПтитры - это то, что написано на лбу жены, когда она подаёт обед.

Встречаются как-то русский, еврей и украинец чтобы обсудить вопрос о законности присоединения Крыма к России.
Русский и украинец сразу же вступают в перебранку. Спор затягивается на минут десять.
Еврей всё это время внимательно слушает, отмечает все за и против, иногда вставляет и свои пять копеек, где, как правило, встает на сторону русского. Русский, чувствуя свое превосходство, всё больше давит на украинца. Все доводы украинца начинают восприниматься как что-то несерьезное.
Вдруг украинец приводит аргумент, который ставит русского в тупик, тот от неожиданности замолкает не в силах что-либо сказать. Русский медленно поворачивает голову в сторону еврея и молящими глазами просит его о помощи. Украинец, перехватив инициативу, продолжает напирать.
Еврей, быстро сообразив в чем дело, смотрит на часы и выжидает несколько секунд, после чего произносит спасительную для русского фразу:
- Реклама на первом канале!