Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Василий Иванович, а что такое носитель языка? Петька, знаеш Федора из разведотряда, который подковы рукой разгибает? Так это его должность, носитель языка
Коллективный разум выделяет из жизни смешное и далее, как тот ювелир, шлифовкой и огранкой слов и смыслов создает вызывающую смех драгоценность – анекдот.
Загадка:
Сами мы хорошие, но все нас обижают,
На Западе не любят, на Востоке обирают,
Чужой земли не брали мы, своя забыли где,
Мы ни к кому не лезли, а к нам лезут все.
- Дефицит углеводов по мнению трейдеров вызван действиями властей Великобритании и Швеции. С какого вдруг прекратили все ковидные ограничения? Спрос на топливо в странах импортерах вернулся на доковидный уровень из-за снятия всех ограничений. А производство - снижено из-за ковида в странах-экспортерах, где до сих пор бушует эпидемия и низкие уровни вакцинации населения.
- Антиваксеры взвинтили цены на топливо? О как, теперь понятно, кого винить.
Из новостей: "Алкоголь за рулём может обернуться пожизненным изъятием прав, запретом управлять самолётом, поездом, лодкой и владеть оружием". Комментарий: Да чего уж там мелочиться - нужно сразу и жильё конфисковывать!
Чапаев Петьке: - Знаешь, что значит для государства сменить ориентацию? - Неа! - отвечает Петька. - А вот подумай, если мы с евро ориентации вдруг ни с того, ни сего ориентируемся на Восток, ну, типа не уважают нас европейцы, вот мы и к Вам Великий Восток - Азия! - И что? - А то, Петька, придётся нам за образец брать Северную Корею, как самую восточную страну! Представь - все падают ниц перед избранным от народа божественным единоросом... - Да, красота!
-А как перефразировать поговорку "сила есть - ума не надо" на современный, рационалистический лад? -Ну, наверное "дури хватает - позаботься и о том, чтобы разума хватало".
А жопа и стонет и плачет,
Хозяин той жопы орет:
Глотнул он теннисный мячик,
Сквозь жопу тот мяч не идет.
И пищевод и желудок
Могли хоть кирпич проглотить,
Но жопа теннисный мячик
Никак не могла пропустить.
Просраться придурок не может,
Мячик тот жопу порвёт,
Вот почему сей несчастный
Громче сирены ревет.
2114 год, администрация президента РФ: - Господин президент у меня две новости, одна смешная, другая грустная. - Давай со смешной. - В Украине период с 2014 года признали голодомором. - А какая же грустная? - Виновной считают Россию.
Дмитрий Киселёв возмутился лечением невакцинированных от ковида за государственный счёт. Идея хорошая, но требует проработки. Чтобы не было исков от родственников умерших от ковида, умирать нужно разрешить бесплатно. Тогда и родственники будут заинтересованы в смерти дебилов, чтобы не платить. Зато с вылеченных нужно брать плату по тарифам элитных частных клиник. Может хотя бы это ускорит окончание пандемии?
Вчера пацан ремонтировал машину. И не беда, что игрушечную, поэтому я в его дело не лез. Что-то там паял, крутил, постукивал. Но меня смутил брошенный после ремонта инструмент. -Надо бы убрать на место, - возмутился я. -А завтра нельзя? - набычился он. -Завтра нельзя, потому что у меня от этого головная боль сегодня. -Так уж прям и боль и головная?! - пробурчал он. И мне пришлось рассказать ему одну старую историю. Расскажу и вам. Тогда я был лет на пять постарше его. Ну да, годков семнадцать уже было. Зима была снежной и я расчищал тропинку от дома до калитки. Где то недалеко рычал бульдозер, расчищая дорогу. По этой расчищенной дороге ко мне и пришли друзья. -На танцы пойдем? - поинтересовались они и я в согласии кивнул, - значит есть повод бухнуть! От калитки до дороги оставалось метра три. Я посмотрел, воткнул в снег лопату с мыслью: -Ну ладно, завтра с утра закончу, - подумал я и мы пошли в дом. Перед танцами много не пьют, раздавили пузырек на троих и в путь. Дорога узкая, в один нож бульдозера, но гуськом мы не ходим мы же не гуси, поэтому шли шеренгой. А навстречу тоже трое и тоже шеренгой. В темноте и не разошлись. Слово за слово, перекинулись парой пиздюлей. И понеслась! Зачем они начали раздеваться, до сих пор не пойму. Скинули с себя шапки, куртки, мож еще чего-то уже и не помню. Мы конечно были удивлены, но времени не теряли и пока они раздевались мы наваливали им по полной. От души! Чтобы знали правила дорожного движения. Они разделись и побежали. Может в этом и был их секрет. Мы за ними бежать не стали. Ну мы же одетые. Осмотрели поле боя. Трофеев было дохера. Ну а что? Зима же. А они почти до трусов разделись. Пособирали все и пришлось возвращаться домой. Ну не тащится же с этим барахлом в клуб, мы ж не барыги какие то. После хорошей махачки хмель весь выветрился. Пришлось добавлять. Пока разливали, на улице какой то шум, гам, лай собаки. Я пошел проверить. Вышел на веранду, твою ж медь, народу полный двор. Ну нас народом что пугать, мы ведь и сами из народа. Но силы надо уравнивать и я тщетно пытался найти на веранде лопату. Хорошая лопата в хороших руках, это половина успеха. А лопаты то нету!!! Пришлось выскакивать так. Как был, в носках и без лопаты. Ну я в принципе только спросить хотел — вы какого хера тут собрались?! Но не успел, потому что прилетело. Я насчет этого дела опытный, сразу понял не с руки. И даже не с ноги. И даже не с двух. Но задуматься не успел, потому что когда прилетело второй раз я понял — вот она моя лопата!!! И сознание потухло. Так вот, с того дня, если какой инструмент не на месте, у меня сразу начинается головная боль. Может и фантомная, но инструмент должен быть всегда на месте!
Мой сын меня понял с полупинка, пошел отнес инструмент в мастерскую и до утра ждать не стал. Все собрал и отвертки и плоскогубцы и даже паяльник. Оно и правильно. Пусть с детства приучается. Может и вам кому интересно будет.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
