Повторные анекдоты

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

- Малышка, ты просто космос! А я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, что какие-то собаки здесь уже побывали…

- Сарочка! А ты будешь мне верна после свадьбы всю жизнь?
- Яша, а ты меня один потянешь?

путешественникам-экстремалам на заметку:
- отправляясь в опасный поход- возьмите кредит! если с вами что то случится, вы потеряетесь или заблудитесь, вас, скорее всего, найдут. ну... или , хотя бы, будут искать...

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

- Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину?
- Сказать, шо ей надо худеть?
- Ты самоубийца, Моня?
- А шо тогда?
- Дождаться, пока она два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: "Ты серьёзно в этом собираешься идти?".

Учёные установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

На той Свете отдохнем!

Одессит ходил наниматься на корабль. Выходит из конторы, ругается:
- Нет, ви только поглядите на этих людей! Боцман у них есть, лоцман есть, а Кацман им уже не нужен!

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Сёма звонит дружку в Израиль:
- И ты ж посмотри, как таки изящно ввели налог на воздух с продажей это трапочки в аптеках!

Тюрьма. В камеру приводят нового заключённого. Сокамерники спрашивают новичка:
- Ну, как тебя зовут?
- Петя.
- Ну, Петя, за что посадили?
- Да за мою работу!
- Как это? Кем ты работал?
- Мерчандайзером, если по-русски - товар на полки выкладывал.
- Ну и за что тут можно посадить?
- Да вот, проверяю я как-то товар на полках в молочном отделе. Вижу - выставлен сыр "Президент" со сроком годности до января, а сегодня уже март. Я и говорю начальнику: этот "Президент" просроченный, надо его убрать, и вместо него поставить нового. Вот после этого меня и обвинили в заговоре с целью свержения конституционного строя...

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.