Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы что, хотите революции? - Нет, ну что вы? Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!
3
Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.
МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
Эх молодежь, были у нас уже куар коды на водку. Ничего, справились.
16
Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.
6
Как я провожу выходные? Быстро так - хуякс и уже понедельник...
5
А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?
7
В США вырос спрос на микрокалькуляторы. Воры, которые приезжают грабить магазины средь бела дня, набирают товаров на 990$ и спокойно уезжают. По новому закону кражи на сумму до 1000$ не являются криминальным преступлением.
- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты. - И что она ответила? - Она сказала - нет.
Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает: - Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля! - Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля! - Да, бля! - радуется Цветик. - Ну... тоже пойдет.
Мой муж говорит, что у него была мировая тёща. А разве он мог сказать иначе? Он же не бессмертный...
21
- Папа, а почему у них всё яркое, красочное, а у нас все серое? - Потому что мы умные, а они пидарасы! У нас даже в мозгу вещество - СЕРОЕ!
17
- Алло, привет, пап! Сегодня смотрю новости, Тарас в состав администрации области вошёл. А Матвей депутатом Заксобрания стал, да? - Да, сын, всё так и есть. Зарабатывают авторитет, ребята, деньги. - Завидую им... Вот сижу, пап, и мечтаю. Вот так подъехать к перекрёстку, глянуть, что машин нет, и лупануть сотку на красный! А то скукота! Ненависть какая-то в людях. Вот брошу мусор мимо урны, не подберу, а все смотрят так, будто я животное. Законы у них, видите ли, в почёте. Вот раньше, вспомню, едешь бухой, под кайфом, и тут тебя гаишник тормозит, а я звоню те..... - Слушай меня, дебил! Я завтра продам нахер эту виллу в Испании, заберу подаренную тебе самую дорогую в Европе машину, и будешь ты ездить на трамвае по Москве с QR-кодом!
Спускается Владимир Ильич по лестнице Смольного и видит, что караульный переминается с ноги на ногу, ноги поджимает. Ленин к нему: - Вы чего это, батенька, жмётесь? - Да по нужде я, Владимир Ильич, очень приспичило! - Вы погодите немного, дайте срок, скоро никто нужды испытывать не будет, вот только кулаков раскулачим, кунаков раскуначим. - А коряков, Владимир Ильич? - И коряков рас...?! А найдём, что с ними сделать!
22
Закончился Х съезд РКП(б). Троцкий подходит к Ленину и говорит: - Владимир Ильич, ну, съезд закончился. Всё, что надо, мы сказали. Пойдёмте отметим это событие! По маленькой... - Лев Давидович! Вы это бгосьте! Помните, в семнадцатом году я из Финляндии пгиехал?? Мы с вами по этому поводу нажгались, я на бгонивичок залез... Такого наговогил... Апгельскими тезисами назвали! Но самое пготивное - кепочку потегял!