Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КБ Антонова выпускает самолеты Ан-148, Ан-158, Ан-168, Ан-178. Если бы их с такой интенсивностью клепали, то Боингу в нашем небе делать было бы нечего.
А вот Алмаз-Антей поступил проще: С-300, С-400, С-500, С-600, С-550. Потом спутник на орбите расколотили.
- Никогда не мог понять, почему американские астронавты улыбаются перед стартом, а русские с такими грузными ебалами сидят.... - Потому что американцы могут долететь до орбиты с первого раза
Как-то стоял с ментами, простите, полицейскими, и ждал очереди. Я их начал донимать, шутки, прибаутки, стебались. Они смеялись. Особо проходил по их униформе, интересно все таки. Обратил внимание на металлический значок который ччерте на каких законах вселенной висит на ткани. Они мне показывают, что ничего тут секретного нет, обычная булавка и брошь, только полицейский жетон. Продырявил униформу и носи в удовольствие. Я был разочарован. говорю: - А я думал что они на каких-то спец креплениях, что бы догоняя преступника можно было сорвать и метнуть! Полицай: - А зачем? У меня же есть пистолет. Я: - Согласен. Разумно. Кстати у меня тоже. Они переглянулись, потом покосились на меня, и.... и следующие минут с десять мы весело провели распотрашая мой рюкзак и выворачивая карманы!
- Вы дозвонились на горячую телефонную линию "Хохла забыли спросить". Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся оператор. Нам очень важно ваше мнение. Примерное время ожидания: 100 лет.
В советское время борделям не положено было быть. Однако. В столице одной закавказской республики была контора, в конторе сотрудница шестнадцати лет, у этой сотрудницы мама. Эта мама жаловалась: ее несовершеннолетнюю дочь заставляют работать сверхурочно, она поздно приходит домой. Никто эту девицу кавказской, но не местной национальности сверхурочно работать не заставлял. Ещё спустя некоторое время один из сотрудников конторы случайно наткнулся на сию девицу в местном борделе (связываться, с его слов, с нею не стал, просто шёл мимо и увидел). А ещё вскоре грянул гром: у девицы нашли сифилис, который тогда толком лечить не умели. Реакции мамы той красотки мне неизвестны. Сотрудники конторы посовещалось и пришли к выводу: лучше бы эта девица развлекала нас, а не кого попало.
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
социализм как он есть: ввести пайку на рыбу - только по четвергам, по двести грамм минтая в неделю. реально давать минтай только раз в месяц: то не привезли, то отдали в помощь голодающим алеутам, то в порядке коммунистической сознательности коллектив переведен на безминтаевую диету. за найденную у работяги удочку - сажать. за найденные в холодильнике черную икру или ценные породы рыб (ценные = всё что не минтай) - расстрел.
Почему так? Да потому, что для того чтобы выдать Н людям по М единиц рыбы (или, в принципе, почти любого ресурса), нужно как минимум Н*М единиц рыбы. А если этой рыбы не хватает?
Так давайте поймаем больше рыбы! Увы, если ловить рыбы больше, чем она размножается, то рыба в этом пруду просто исчезнет. Вот и приходится вводить право на отлов и ограничивать доступ к рыбному пруду. А то и сажать за найденную удочку.
Тогда давайте вырастим больше рыбы! А, тоже не получится. Для производства любого вида пищи (включая рыбу) нужна энергия, которая потом будет выделяться при употреблении этой самой пищи. Но на каждый кв.м. падает лишь конечное количество солнечной энергии (из которой получаются все вознобновляемые ресурсы), невознобновляемые ресурсы - тем более ограничены в обьеме, а КПД не может быть выше 100%. Соответственно, на ограниченной площади можно вырастить лишь ограниченное количество рыбы.
Можно начать силой присоединять территории/акватории. Тогда привет, война! Да и размер земного шара - тоже ограничен.
Можно уменьшить пайку на рыбу. Тогда придется или увеличивать пайку на что-то еще (будет та же самая проблема с этим чем-то еще), или, если уменьшить количество ВСЕЙ еды, работяги начнут дохнуть от голода.
Можно, наконец, уменьшить население, чтобы уменьшить потребление им еды. Тогда "освободившиеся от населения" территории займут соседние народы, которые так НЕ делали. Да и не везде позволят так сделать, даже в европе. В Польше, например, запрещены аборты.
Общественный строй лишь меняет принцип распределения ресурсов, а не создает эти ресурсы из ничего.
1. Идем както на работу через посадку. Он говорит, пыхнешь? Я грю мол по пиву так что желания нет. Он грит, мол, тогда постой за компанию. Сходим с тропы на поляну где приныкан водник. И он одну тягу за другой бах! бах! бах! бах! Я говорю: - Шестая. не много ли? он смотрит на меня полностью убитой в хламидоз моськой и философски изрекает: - Лишь бы не мало!
2. Звонит, просит что бы я подкинул ему вещички, потому что он едет на электричке мимо моего полустанка. первый вагон, он подхватит. Приезжает электричка, он мне махает, люди входят выходят, я кричу через шум: - Ты мне надоел со своими изменами, уезжай к бате и вещички свои забери! Кидаю кулек в тамбур. Вы бы видели эти лица!!!!
3. Это тело накидалось за забором предприятия и лазило к нам на проходную покурить, но тусовалось возле магазина. И так целый день, пока его не запалило начальство. И как давай его чихвостить с матерком и угрозами! А он стоит ржот. И мы стоим ржом. А потом и начальство начало ржать: человек получил нагоняй не будучи на территории да еще и в свой законный выходной!
☃️❄️Только что шёл по улице и увидел человека, который долго и тщательно устраивался в снегу на ночлег. "Вы что, спать тут собрались?" - спросил я чудака, который деловито взбивал пушистый снег, делал из него мягкий матрасик, подушку и одеяльце. - "У меня куртка тёплая, - парировал человек, - и шапка-ушанка, видите, я уши опустил и завязал тесёмки. И мне не холодно!" - "Мне тоже не холодно но я же не укладываюсь спать прямо в снег!" - "Да что вы, снег прекрасно сохраняет тепло лучше любого одеяла! Посмотрите, какой он белый, пушистый, как пух!" И лежащий в снежной постельке мужик запустил в меня жмень снежной поземки. Я засмеялся, ведь колючие снежинки защекотали мой нос, и стало невыносимо смешно. Мужик тоже засмеялся, мы просмеялись минут 20-25, смеялись так долго и так громко, что кто-то из прохожих вызвал ментов. А мы все смеялись и смеялись и укладывались спатеньки в наши пушистые снежные кроватки под тёплые пушистые одеялки!❄️☃️
Представляете, к нам в офис ежедневно заходят нереально накачанные брутальные мужики – у меня лично прям челюсть отвисает. Рослые, мускулистые, почему-то в шрамах и татуировках, с бритыми головами, на которых видны давнишние шрамы и зажившие раны, настоящие гладиаторы с бурыми кирпичными лицами, прокуренными хриплыми голосами, рослые гоблины из отряда "300 спартанцев" или "Мертвая голова СС". Таких убийц без грима можно снимать в самых жестоких фильмах про спезназ или банды уличных убийц или космических пиратов – ну просто нереальные кинематографические уголовники, как в «Луне-44», когда на битву с мерзкими инопланетными тварями собрали самых отъявленных негодяев и подонков со всей Солнечной системы. А теперь догадайтесь, чем же занимаются эти прирожденные убийцы в шрамах в нашем офисе? Гладиаторы-подонки и космические уголовники приносят нам в корзиночках супчик и салатик, а также хлебушек и компотик – короче, они разносят заказные обеды! Я лично возмущен таким положением вещей! Все время хочется крикнуть: «Да вам нужно в боях без правил выступать или охотиться на бизонов в Северной Америке, в крайнем случае охотиться в джунглях на непобедимого Хищника вместе со Шварцнеггером, а не вот это вот все супчик в судочках!». Ну что они своей дочке ответят, когда та спросит: «Пап, а ты наемный убийца или маньяк-мясник из хоррора?» – «Нет, доченька, я разношу супчик по офисам». Ну что, блять, за унылая хренотень!!!
Еду с девушкой в транспорте. Беседуем. Тут какойто мужик становится непозволительно рядом и начинает над нами явно нависать. Девушка мужику: - Слышь каааазёл, вапщета это тут стоял мой парень, и сдриснул отсюда по быринькому! Я в шоке! Пытаюсь утихомирить фурию и мужика. Тот сразу конечно начал стартовать, типа, как ты меня назвала? Ччо повтори? я не раслышал? Пришлось вытянуть шокер и продемонстрировать как он работает. Мужик сразу както обмяк и больше на рожон не лез. Я пытаюсь утихомирить девушку, мол, ну что ты так уж? Встал на пару минут, пододвинется как вернулся, а ты стартуешь так что мне аж моторошно становится. Девушка: - Это мой бывший, пусть знает свое место!
🔥САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ЖЕНЩИНЫ Самое время порассуждать о женской красоте. На мой субъективный взгляд главным элементом женской привлекательности является - ПОПА! Давайте начистоту - все эти глаза, все эти ноги, талии, тонкие пальчики, многозначительные запястья, загадочные лодыжки, струящиеся волосы, колосящиеся ресницы, божественные бровки домиком, проборы, хвостики и изгибы спинки, даже остренькие коленки и остренькие грудки - ничто по сравнению с попками. Взвешивая все достоинства женщины и положа на одну чашу весов характер, глаза, фигуру, интеллект и милый голосок, а на другую - всего лишь одну попку, ты, естественно, увидишь, что попка все перевесит. Ты простишь все недостатки - прокуренный мужицкий голос, обгрызанные ногти, мешковатые груди, лохматые ноги - девушке с отличной привлекательной попкой. В форме попки заключена вся суть женщины, по одному взгляду на нее можно определить, что за женщина перед тобой и стоит ли с ней связываться. Встречают по попке, провожая тоже смотрят на попку, к правильно скомпанованной попке ты бросишь все богатства мира, все что у тебя есть, а если ничего нет, то наберешь кредитов, лишь бы быть рядом с этой попкой чего бы тебе это не стоило. Женская попка положительно влияет на продолжительность жизни мужчины, от созерцания женской попки вырабатываются гормоны счастья, возникает эрекция и понижается давление. Попки бывают разные - загадочные, откровенные, простодушные, выразительные, бесформенные, упругие, массивные, аккуратные, острые, со скошенным конусом, маргинальные, задумчивые, романтические, треугольные, квадратные, вишенки, персики, арбузы, кувалды, молоточки и тумбочки. Не бывает двух совершенно одинаковых поп, это абсолютно точно. Но лучшие попки планеты - я уверен, со мной согласятся все - обитают у нас в Нижнем Новгороде и Нижегородской области. Так выпьем же по стакану чая или кофе за женские русские попки, за счастье жить рядом с ними и таращиться на них с утра до вечера! Ура!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
