Повторные анекдоты

Мне на день рождения друзья кружку с голой бабой подарили.Жена чё то распсиховалась:кружку разбила,бабу выгнала...

НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ НА ЗАВТРА ТО, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ СЕГОДНЯ. ЗАВТРА ЭТО МОГУТ УЖЕ ЗАПРЕТИТЬ.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

- Фима, хочешь потрахаться? - загадочно спросила Софочка.
И тут Фима понял, что ужина сегодня нет...

- Фима! Я шубу хочу!
- Софа! Ты же оливье ещё не доела!

Не заводите женщину, не зная - есть ли у неё тормоза!

- Алё, Циля? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Плюнул в тарелку с едой, хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам... Циля, я умру!!! Он не у тебя?

Мам а у тебя компьютер в детстве был?
Нет.
А дивиди?
Нет
А может ты динозавров видела?мама.

У меня такое ощущение что когда я умру моя жена подойдёт к гробу и скажет лишь бы ничего не делать ты умер.

На попытки Москвы восстановить империю в прежних границах, у Киева один выход – восстановить в прежних границах Киевскую Русь.

Остановись, мгновенье, ты попало ...

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

- Наум Маркович! Вы таки совсем меня забыли!
- Ну шо ви, Фира Моисеевна! Ви у меня даже покурить из головы не виходите...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Иди есть рыбный плов с огурцами.
Но ты же делала роллы.
Ну мало ли что я делала

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Байден выступит в Конгрессе с отчётом о готовности США к отопительному сезону.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Если на Украине продажу каннабиса легализуют, барыги смогут называть себя фармацевтами.

- Лев Ааронович, шо таки случилось?
- Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
- И шо, ви таки определили причину?
- Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало...
- Так шо именно?!
- А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!

- Шо-то ты, Мыкола, сегодня такой радостный?! Шо за повод?
- Представляешь, Фима, я вчера в старой куртке нашёл 500 гривен!
- Ну, вот... А ты таки переживал, шо гардеробщик - плохая работа.