Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 ноября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...
- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
- Ребе, чем отличается осторожность от трусости?
- Моня! Когда боишься ты - это осторожность. А когда другие - трусость.
18
Нужно запретить указывать профессию преступника. А то складывается впечатление, что все депутаты и чиновники воры и взяточники.
Это бросает тень на честных людей.
15
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Я люблю томатный сок, а мои друзья - апельсиновый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.
16
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...
13
- Этот кофе грубого помола?
- Очень! С утра может даже нахрен послать!
19
Во время развода мы с бывшей договорились что квартира отойдет ей, машина мне, а дети тому у кого после развода окажется больше денег. По этому дети достались адвокату.
Я хочу чтобы запретили упоминания имени Сергей в криминальной сводке и в любых других негативных новостях.
Там какой-то Сергей, какую-то хуйню творит, а портится репутация моего имени. Что за пиздец?
14
Поздравляю всех с наступающим Новым Кодом!
- я же тебе говорила, что до свадьбы никакого секса!
- Но ты уже переспала с Васькой, Абдулой и Рашидом!
- Да, но я не желала за них выйти замуж!
Георгий Данелия рассказывал:
"Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору "Семнадцать мгновений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошёл в кабинет к фюреру, выкинул вперёд руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!"
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.
– Нет.
– А иврит?
– Нет.
– А Тору в детстве учил?
– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
– Ты не готов учить Талмуд, – сказал раввин. – Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься – буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
– Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
– Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
– Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
– Хитро придумано! – восхитился гость. – А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!
– Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
– Я об этом не подумал! Поразительно – я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
– Ну: Оба пойдут умываться.
– Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
– Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
– О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
– Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой – нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос – бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!..
Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".
Поймал себя на мысли, что я фломастер. Мне тоже иногда нужен алкоголь, чтобы не задыхаться от повседневной рутины.
17

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Рейтинг@Mail.ru