Остальные новые анекдоты

Я вакцинировался. Получил QR- код.
Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право.
Это всё что надо знать о мероприятиях правительства.

Когда в тындексе закрываешь очередной блок рекламы, требуется указать причину. Список этих причин все время расширяется, затрудняя вам работу и отбирая время. Объясните им, что причина на самом деле одна: "Уберите на х.й свою х.ню, зае.ли!!".

Создание истребителя Checkmate курирует тот же самый Чемезов, который показывал Медведеву не имеющего аналогов в мире "убийцу айфона".
Было это 8 лет назад.
И это, собственно, всё, что надо знать о перспективах Checkmate.

В России всё липовое - мёд, справки, дипломы, сертификаты, диссертации, QR-коды, демократия, выборы, перепись...

- ЦБ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ о риске подорожания продуктов в 2022...
-подавляющее большинство населения далеки от ЦБ, но УВЕРЕНЫ в этом и БЕЗ его ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ...

— Почему государство добивается от иностранных компаний хранения данных в России?
— Они уже продали на черный рынок базы ГИБДД, налоговой и им нужны новые.

Путин обсудил ситуацию на границе Армении и Азербайджана....
Путин обсудил ситуацию на Польско - Белорусской границе
Семь лет обсуждает ситуацию на Украине...
У нас вместо Президента ОбсудМен....
Хотя многие из моих знакомых начинают говорить об АбсурдМэне

Восхищенная неожиданной жадностью и лживостью депутата Рашкина, "Единая Россия" предложила ему почетный мандат от своей фракции...

Думал купить три ряженки, но вспомнил слова Набиуллиной, что инфляция "в головах" у людей, и решил купить одну ряженку.

Потом подумал, и решил вообще её не покупать. Нанëс мощный удар по инфляции.

Тут многие переживают, как бы нас Китай не ассимилировал, а я думаю, как бы они от нас, от долбоёбов опять стенку строить не начали...

"А обязательно союзное государство строить с таким мудаком?", - задаются вопросом россияне. Что характерно, тот же вопрос возникает и у белорусов.

Лайфхак. Если вместо QR-кода о вакцинации предъявлять QR-код счета за квартиру, то можно перестать беспокоиться о квартплате.

- А в какой концлагерь нас везут?
- В современный цифровой!

Семилетняя дочь Навки и Пескова Надежда победила на турнире по фигурному катанию. Сначала судьи по оценкам вывели её на третье место, но после того, как мама Навка пожаловалась мужу на судейство, их дочери присудили золото.

Пора начинать себя ограничивать в еде – подумала Лена, вздохнула, убрала вишенку с торта и начала с ним жестоко расправляться.

Лучшие онкологи Москвы уже делятся опытом лечения онкологических заболеваний со своими сирийскими коллегами. Вот так, когда нибудь, они будут делиться опытом со своими коллегами из российской глубинки.

Роспотребнадзор разрешил привитым не делать 2 раза ку-у-у , при контакте с чиновниками...

- Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
- А, если не удастся?
- То в конвульсиях.

— Сколько получает этот т.н. футболист Фёдор Кудряшов в год?
— Всего лишь 750 тысяч.
— Рублей?
— Я тебя умоляю, евро !!!
— Это в рублях больше 5 лямов деревянных в месяц!!! Да за такие бабки не то шо игру — Родину можно продать!
— Вот я и говорю: Родину с лёгкостью продают те, у кого напрочь отсутствует это самое чувство Родины.

На счет наркотиков. Хочешь получить удовольствие, несравнимое ни с чем, нирвану, блаженство, обрести свободу от цепей материального мира, почувствовать все счастье мира, удовлетворить все желания и фантазии? Тогда бросай наркотики!

Только когда среди ночи к мигрантам вышел из лесу депутат Рашкин с ружъем, окровавленным топором, лосиной ногой и начал агитировать за коммунизм, мигранты всерьез перепугались и стали проситься обратно на Ближний Восток...

«Роснефть» через дочку «Биотехнологический кампус» создаст базу геномов россиян.
Когда действительно люди - новая нефть и нужен только лишь соответствующий НПЗ...

- Наконец-то признали существование бюрократии в фармации!
-Следующий шаг - признать существование коррупции во власти и пыток в тюрьмах!

Неблагодарное сейчас дело работать на ниве юмора. Большинство ч/ю растеряло, а сарказм им вообще непонятен...

В РФ открыта новая степень неуверенности - неуверенность в завтрашнем дне (от слова дно).
В сердцах россиян теплится надежда отскочить, а не пробить...

В связи с большим вкладом в жанр охотничьих баек и отбрехушек, Общество охотников и рыболовов, совместно с потомками Мюнгхаузена, выступили с инициативой присвоить депутату Рашкину титул барона.

Перепись населения показала, что согласно учету аватаров, в стране население увеличилось в два раза.

Правительство решило заранее подготовиться к глобальному потеплению и приняло решение не только пересмотреть перечень регионов крайнего Севера, но и запланировало на этих территориях строительство пятизвездочных отелей.

Сейчас молодёжь говорит что попса и даже рок это старьё, которое и слушать неинтересно. А вы попробуйте подпеть реперам в компании с друзьями. Получилось? Нет?...Вот то-то же.

- Любимая, глядя на нас, мне всегда представляются литературные герои.
- Ромео и Джульетта?
- Нет, Отелло и Дездемона.

Раньше в Австралию ссылали каторжников. И как расцвела страна, которая жила по понятиям.

Справочное бюро подало в суд на клуб «Что? Где? Когда?» за нарушение авторских прав.

Интересно, а мусульмане читают анекдот.ру со свинкой на аватарке?

Из истории галактики :
На самом деле, слово "Падаван", что значит "ученик", в начале своего существования было длиннее и произносилось как "Принесун-подаван-идинахуйнемешан", но комитет джедайских матерей, после долгих мытарств, все - таки добился официального сокращения данного слова.

На приёме врач ставит диагноз пациенту: амнезия
- Простите, доктор, а что такое "амнезия"?
- Я не помню...

На хлебозаводе сменилось руководство, поэтому черный хлеб продавали строго белым, а черным - белый.

Скачал обновление Конституции.
Мы, жители России, собранные в ее исторических границах для раздачи QR- кодов, собрались, чтобы выращивать каждый год по два-три штамма...

Дед Мороз принесет подарки с учетом инфляции - и это будет дырявый фирменный пакет "Пятерочки".

Автогол был забит специально, чтобы не выйти в ЧМ. А то так снова все смеяться и издеваться будут.

В местной газетенке в рубрике «Срочно в номер» для командировочных, проживающих в гостинице, были напечатаны номера фирм досуга.

Издержки ясной погоды. Когда небо безоблачное, негде и повитать.

Купил средство от перхоти.
Оно оказалось очень эффективным, - перхоти у меня больше нет, т.к. я полностью облысел.

Может, лучше жить не по законам природы, а по её понятиям?

Есть дети вредные, а есть – бесполезные.

- Скажите, почему вы кидаете камни в польских пограничников?
- Так в восьмидесятых поляки тоже кидали камни в русских - границы рухнули, а поляки оказались в ЕС...

- Подозреваемый, у вас есть алиби?
- У меня — да, а у моего QR-кода — нет.

Учёные-лингвисты совместно с учёными-кинологами и зоотехником Потапом срочно создают словарь собако-человеческого языка. В 2022 году после обязательного ношения намордников будет введено обязательное знание всеми вакцинированными этого языка.

- Слушай, тут один хороший знакомый забухал, с работы попёрли, лет пять уж не работает. А одевается отлично, ряху отъел. Встретил его вчера, обещал вечером перезвонить, а телефон я дома забыл. Прихожу домой, звонка от него нет, только пропущенный был с номера 900.
- Ты понял теперь за счёт кого он живёт?
- Не.
- За счёт лохов таких, как ты...

Министерство обороны РФ принимало участие в разработке вакцины .
Потом сбили бездействующий спутник...

В связи с большим содержанием Пальмового масла в Молочной продукции,
предлагаю переименовать нашу Галактику Млечный Путь в Пальмовый Путь

У нас ремонт начинается с пожеланий хай-концепт и заканчивается хуй-с-ним...

Небыло у бабы хлопот - решила баба стать эксклюзивным туроператором на иракско-польском направлении...

Сбить спутник - не фокус. А вот сбить геостационарный спутник - уже достижение!

Там, где есть правильное освещение двора, там и фары не нужны!

-слыхал? беларусы ограничили перекачку нефти в польшу. типа, "трубу ремонтируют".
-типа-"не впускаемые мигранты" сломали?

Идет мужик, видит, мужики в оранжевых жилетах что-то лопатам в кузов КамАЗа кидают. И бейджики у всех «Анекдоты из России». Он подходит, спрашивает:
- Мужики, а что это вы грузите?
- Да говно всякое, - отвечают.
- А чего не сортируете?
- Дак это потом, уже по месту. ОК, ВК, ЯП, и Пикабу с башими разными набегут, растащат, и между собой меняются.

Бесчеловечно в Красной книге.

У него был настолько классный голос, что знакомые девушки умоляли его записывать им аудиосообщения!
©

Юпитеру - дворцово, быку - и лосево нельзя

Грибоедов, Пушкин и Крылов сидят в кабаке на Рубенштейна.
Крылов Пушкину: Саша, вот ты мне скажи, ты вроде как и не русский и на вид лохмач, отпугиваешь даже. А жена: талия, грудь, ммм - прямо барышня из сказки. И что она в тебе нашла?
Грибоедов: Да перец видать у него там... То что надо!
Пушкин: Ну господа, господа, ну что за пооошлости! Вы же светочи русской поэзии! Секрет проще гораздо.
Записывайте: Чем чаще женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!

Не, ну теперь хотя бы понятно, почему в американских фильмах инопланетяне всегда нападают на штаты, а не на Россию!
©

-в ярославле будет построен отель "Ярославское взморье" за 900 лямов
-даааа ... чего за деньги не сделают. даже ВЗМОРЬЕ в ... Ярике

Вам не кажется, что есть некий закон природы - если бессмертный снимется в рекламе, то он уже смертный?

Опытная советует сестренке:
Не выходи замуж за футболиста. Они если и попадают, то «не в те ворота».

Выросло новое поколение русских футболистов: Захарян, Тикнизян, Марадишвили, Сулейманов и Агаларов...

- Бомбить Воронеж? Это низко!
- Возьмём повыше!

Так как распад СССР признан судом незаконным, сбербанк начнёт продавать доллар по 64 копейки, согласно курсу обмена СССР от 1990 года.

Тем, кто боится QR-кода предлагаю называть его Дацзыбао.

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

А представьте, что вирусы - это компьютерные вирусы которыми, сопротивление заражает матрицу, чтобы извлекать людей из системы. Матрица с ними активно борется своими службами. В данном случае службы не полностью справились с вирусом и часть драйверов для подавления периферийных сенсоров человека слетело и работают криво. И ваша жена ощущает истинные запахи. Т.е. вместо пота запах мертвечины, т.к.от гниющей без движения человеческой плоти так пахнет (своей и в соседних инкубаторах), с мясом та же ситуация, т.к. матрице не важно чем нас кормить. А алкоголь - хардребут драйвера, но помогает ненадолго, т.к. ошибка Системная и быстро сбивается.

По программе социальной газификации Германии Ангела Меркель до сих пор ждет газа где-то в Баварии.

- Мы этих мигрантов в Польшу пихали пихали, пихали пихали, пихали пихали, пихали пихали...
- Короче! Чем дело то закончилось?
- А оно еще и не закончилось. Попробуем еще попихать...

На Украину идут суда с углем, но она не пропустит агрессора на свою территорию!

Россия состоит из двух половинок. В одной живут русские. В другой - рашкины.

- Первый, первый ! Нашли лося !
- Где ?
- В багажнике !
- Как он ?
- Ну как сказать. Плохо дело. Этот гад его на части разрезал.
- Эххх ... Прощай, Иван Петрович. Погиб, значит, геройски при исполнении.

Беларусь резко перекрыла ветку нефтепровода «Дружба», ведущего в Польшу.
Но ненадежный партнёр - Украина.

Типановость:учОные из Германии вырастили гриб-трутовик со вкусом земляники!
...? вот пусть сами и лакомятся.

- Что плячешь сынок? Жялько мигрантов, когда ляхи их поливают водой?
- Да, но плячу от того, что меня - честного мигранта - здесь поливают грязью просто так, но никому нет дела до этого!
- Пошли тогда завоёвывать Польшу, вперёд!
- Не, мне местных тоже жалко, брат, они же ничего не умеют делать, в магазин даже за хлебом без нас им не сходить, они точно без нас пропадут!

На Украине организованы экскурсионные туры для россиян, желающих окунуться в атмосферу девяностых

Собрались как-то чукчи и стали решать, что им сделать, чтобы они стали умнее. Чтоб про них не рассказывали смешные анекдоты. И придумали. Надо иностранца найти.
Именитого. Голубых кровей. Уж он-то – точно умный!!! И решили они к себе пригласить сэра из Англии.
Сказано - сделано!!! Настреляли они соболей и песцов немерено! намыли золота - невиданно много!!! И выписали из Англии настоящего сэра.
Стали под него своих жён подкладывать. А он кричит – «Но! Ай эм сэр гей! «
Наконец до них дошло, что не того пригласили. Думали, как им быть. Золота-то уже нету. Песцы закончились… Надо этого, который есть, использовать. И тут они придумали.
Нашли самую мужеподобную бабу. И сказали ей говорить: «Мэн!» И только задом к нему ложиться.
Клюнул сер английский на такую уловку. Стал с чукотовским «мэном» спать. А потом уехал. А у этой «мэн» родился сын.
Начали гадать, как такого будущего умного чукчу назвать. И решили в честь английского отца назвать! А как того звали? И тут они вспомнили, что он говорил Сэр гей. Наверно это его имя? Назвали мальчика от английского сэра Сэр гей. Так у чукчей появился славный сын чукотского народа Сергей. Гордость оленеводов!!!