Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.
- Инфляция ожидается до восьми процентов, - заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции. - У него своя инфляция, а у нас своя, - с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.
На Украине проживает около 3 миллионов русских, и РФ готова послать свои войска чтобы защищать их право использовать русский язык, а не украинский. В США тоже проживает около 3 миллионов русских, которые тоже не могут официально использовать русский язык. Можно ли надеяться, что российские войска высадятся в Майами и избавят нас от необходимости учить английский?
Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается: - Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей! Тот спокойно отвечает: - Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...
22
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".
16
- Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой! - Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный? - Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал! - Марин, вот я и говорю - очень умный.
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме? - А сколько будешь платить? - Ноль рублей. - За эти деньги я не буду давать никаких советов! - Отличный вариант! Ты принят!
12
- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?! - Это Вася. Он в костюме первого января.
11
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т.д. Сон после таких мыслей приходит моментально))
29
Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.
Когда Владимир Путин стал президентом (в 2000 году), он сразу заявил, что выступает за «диктатуру закона». Но время неумолимо шло и второе слово из этого эффектного программного лозунга как-то незаметно начало забываться...
- И беруши в уши. - А берглаза на глаза разве не надо? - А бермуды на муды?
30
- А почему вы Мишустина с собой в тайгу не берёте? - Если мы с собой в тайгу ещё и Мишустина возьмём, что тогда в тайге останется? - ??? - Я говорю, кто тогда в Москве, на хозяйстве останется? А вам что послышалось?
Некоторые люди походят на знаки препинания. Запятую, например. Споткнешься о такого, и хочется казнить.
25
ДОВЕРИЕ НАРОДА
Рецидивист по кличке Бугор дрожащей рукой позвонил в дверь родной квартиры и с замиранием сердца стал ждать. Наконец дверь открылась и на пороге появилась сонная жена. - Здравствуй, Зина, - радостно воскликнул Бугор. – Я вернулся! - Почему так поздно? – зевнула жена. – Ты же должен был вернуться пять лет назад. - Должен был, но не получилось, - виновато протянул муж. - Заблудился в трёх шконках? - Нет. Просто мне пришлось еще пять лет оправдывать доверие народа. - Какое еще доверие? - Я уже должен был откинуться с зоны, но меня на второй срок избрали паханом.
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Болгария. В деревенском трактире - лозунг на стене: «Сделай прививку». Иван Иваныч заходит вечером, показывает хозяину лозунг и говорит: - Ну, давай первую иглу! Как принято в Болгарии, хозяин приносит ему 100 мл ракия (водка 45%). Через некоторое время Иван Иванич говорит хозяину: - Сейчас давай второю иглу! Хозяин приносит еще 100 мл и спрашивает: - Будешь закусывать? - Закусываю только после бустерной дозы!
Зеленский подписал указ, которым постановил, что заявления о внешней политике Украины могут делать только три человека - сам президент, премьер-министр и глава МИД. Следующий логичный шаг - запретить комментировать внутреннею политику. А затем - запретить комментировать!
Если вас ни разу не называли ватой, запутинцем, пропагандоном, москалем, ольгинским, лахтинским, пригожинским, рабом и кремлевским троллем, стоит задуматься: а хороший ли вы человек?
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.