Общий выпуск

Суд

Судят мужчину, покалечившего тумбочкой
пробегавшего под окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из коммандировки,
и сразу вижу - что-то не так,
ну явно у жены кто-то был. Ну
я на балкон, смотрю - так и есть,
мужик в одних трусах убегает.
Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю
пробежку, и тут этот в меня
тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю:
- Сижу я в тумбочке... 😱

Россия суверенитетом не торгует! Она пробовала все 90е - никто не берет.

Русалка резвилась при шторме,
С матросом резвилась она,
Русалка уплыла вся в счастье,
Матроса побила жена.
Матрос тот попер к нереидам,
Довольны все были они,
И снова матросу досталось
От милой и нежной жены.
Матрос тот к наядам поперся,
Со скалкой явилась жена,
Ты что, мазохист ненормальный?
Только сказала она.

Наяды, нереиды - нимфы при водоемах

За мину взялся пьяный сапёр,
С отверткой он в мину зачем-то попер,
Ангелы в небе вот удивись:
Яйца сапера пред ними кружились.

Жопа толстенной мадамы
Прохода в метро не даёт
Путь заслонила всем дама,
Хрен кто в вагон попадет.
Пукнула дама как пушка,
Тут же сломался вагон,
Сказала тут сбоку старушка:
Дама, а все же гондон.

врач сидит на острове

Памятник

Программист из Задрищенска получил оффер на 10 штукарей в месяц. Рублей.

Джо Байден призвал украинцев не скупать спички, соль и гречку.

Рассматриваю герб РФ. Гордый двуглавый орел, короны, кресты. На груди Святой Георгий на белом коне протыкает пикой поверженного змия. Стоп. Это же настоящее живодерство! Где наши зоозащитники? Так. Стаскиваем Георгия с коня, пришиваем ему статью УК 245.1 «Жестокое обращение с животным», «повлекшее его гибель или увечье». Срок до 3 лет. Отягчающее обстоятельство статья 245.2-г «с публичной демонстрацией, в том числе в средствах массовой информации или информационно-телекоммуникационных сетях (включая сеть «Интернет»). Еще срок от 3 до 5 лет. Всего 6-8 лет. Ужас, что за наказание Госдума приготовила святому с российского герба!

Ну почему же, дорогие зоозащитники, нельзя приручить и прикормить змия? Будете жить с ним в своих квартирах, обнимать-целовать, выводить на поводке на улицу поползать – полетать - покакать. Для бродячих змиев устроите тепленький приют в подъезде вашего дома. Ничего, что соседям не понравится, зато духовно и нравственно. Свора бродячих змиев будет на детской площадке учить наших детей и внуков доброте. Змиюшки же добрые, хорошие, преданные!

бомба из металла упала сверху вниз
как она упала сразу берегись

Любовь бывает не только зла, но ещё и голодная.

А если в фамилии "Беглов" первые две буквы местами поменять, а третью выбросить, получится намного интереснее ...

Юноши и девушки, не стесняйтесь! Секс укрепит возникшую между вами симпатию. Возможно...

Я к бюсту прижался любимой подруги,
На улице штормы, грады и вьюги,
Прохожих на улице ветром кидает,
Подруга меня шашлыком угощает,
На улице ветер прохожих все сносит,
Подруга сладкий чаёк мне подносит,
На улице грозы людей все пугают,
Подруга мне коньячок наливает.
Как хорошо мне под боком подруги,
Не стрАшны мне штормы, грады и вьюги.

Личинки джиперов

Все знают,что медведи спят всю зиму и сосут при этом лапу. И у меня все больше и больше складывается впечатление,что этой зимой "русский медведь" и не поспал толком и не лапу при при этом пососал...

Многие думают, что плохая еда, это та, которая плохо пахнет.
Но по настоящему плохая еда, плохо пахнет изнутри, после того, как ты ее съел, и от этого запаха уже нельзя избавиться заткнув нос.
То же самое и со странами.

- Штирлиц, скажите, что это за история с "Северным потоком - 2"? У русских какие-то проблемы?
- Так точно, группенфюрер. Американские союзники заблокировали весь гешефт.
- И что? Нам теперь придётся мёрзнуть как под Сталинградом? Позвоните своим в Москву, пусть решают вопрос с союзниками поскорее.
- Скоро только кошки родятся, группенфюрер. Тут без превентивного удара не обойтись.
- Заметьте, не я это предложил.

Families of US Rats in Ukraine ordered to begin evacuating as soon as Monday: officials | Fox News Fox News: Госдеп США распорядился начать эвакуацию семей крыс с Украины.

Король и Шут

глава мид "незалэжной" заявил о "разочаровании" заявлениями со стороны фрг....
-со своей стороны фрг заявило о своём разочаровании разочарованностью уважаемого главы и предложило ему "сильно то не разочаровываться....

Антиваксеры

подонаг

Бойтесь своих желаний 2: Степашкина зелёная форма
Вместо эпиграфа: шик советского времени - первомайская чёрно-белая фотография на фоне парадно украшенной машины [какой-угодно, хоть ТОРГ №xx].
---
Начать эту историю нужно с того, что суть Аферизмы в данном тексте не описана, дабы не было последователей-махинаторов.
А рассказали мне эту историю тогда, когда я разработал курс «1С. Торговый и складской учёт на компьютере», которым очень гордился. Ибо курс получился очень логичный и чистенький: всё из всего вытекало и автоматически заполнялось-формировалось, образуя необходимые цепочки документов и в прямом и в обратном направлении (и начиная от покупателя, и начиная от поставщика) и с пред-оплатой и с пост-оплатой. В общем - методическая красота.
И был только один клиент, который упрямо отказывался понимать ту логику. Правда, каждый раз он при этом опаздывал на занятия как минимум минут на пятнадцать, а то и больше. А вот остальные клиенты, будучи довольны курсом, и ожидая, пока тот «тяжёлый клиент», пыхтя догоняет остальных, болтали со мной на переменках «за жизнь» и рассказали в том числе и данную историю: из области «борьбы за справедливость в торговле».
---
Итак, началась эта история в некоем крупном магазине, который назову для простоты... ну, например, «Миллионщик» (ибо как-то же его назвать надо?) На тот момент дама-директор магазина сильно недотягивала до своей должности (ибо работа эта нервная и требует особого совершенно организаторского таланта) и собиралась уволиться не сегодня-завтра.
При этом носила она фирменную зелёную форму начальника. А продавцы-кассиры носили блёкленькую какого-то не маркого цвета. И среди кассирш сформировалась оппозиция, мозговым центром которой и были героини этой истории: Степашка [*] + её лучшая подруга-заводила. Подруги понимали, что именно Степашка по-настоящему заслуживает зелёной униформы и что в шот-листе [**] руководства на занятие этой должности Степашка стоит исключительно на первом месте.
И что совершенно точно, так это то, что Степашка уже даже не могла нормально спать — так ей хотелось заслуженно примерить на себя зелёную форму. Так подруги и решились на некую Аферизму-с-Этикетками-и-Ценниками.
Что уж они там сотворили, как воспользовались некомпетентностью текущей директрисы и каким образом при этом спихнули с себя ответственность — покрыто мраком (ибо в магазинах очень часто одна административная учётная запись используется для доступа к Базе Данных всеми без исключения сотрудниками: называется — попробуй найди).
Но буквально через несколько дней Степашка вышла на работу в новенькой зелёной униформе. А подругу-заводилу новый директор тут же перевела на самый дальний склад не то кладовщиком, не то обычным грузчиком.
Скажете человеческая неблагодарность? Ничего подобного. Просто владельцы, узнав, какой бардак творится в магазине, решили, что никого из его работников назначать директором нельзя и на высокую должность назначили совсем-совсем нового-стороннего человека. А магазин, как раз в те дни прошёл ребрендинг и продавцы-кассиры надели на себя новенькую с иголочки зелёную форму, просто чуть-чуть другого, чем начальствующий оттенка. А заодно всем участницам заговора в качестве превентивной меры всыпали на орехи (и за обнаруженный бардак, и за отсутствие доноса по оному поводу, ибо почти все остались на 100% уверены что сотворила всё бывшая директриса, а остальные... её покрывали или даже участвовали в махинациях).
Мораль? Бойтесь своих желаний.
---
Сноски
* Степашкой её прозвали за ум и сообразительность, присущую соответствующей кукле из телепередачи "Спокойной ночи, малыши"

** шот-лист = итоговый список претендентов на должность
---
Ссылки
Предыдущее «Бойтесь своих желаний....» .../node/840 и https://www.anekdot.ru/id/1268264/
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1375

Прощание с Ёлкой.

Полная версия по ссылке.

Когда умер мой дедушка, бабушка целые дни начала проводить на кладбище. Потому что тоже умерла.

тут не принимают анализы

работа в такси

Институт геронтологии

Иду я как-то по улице и вдруг вижу такую вывеску над дверью магазина:

ЖО ПА
РА ША

Только потом узнал, что этот магазин открыли братья Георгий и Павел...

Приехала тётушка, привезла пироги с картошкой. Попробовал первый-ничего так, умял быстро, потом второй. Третий поднес ко рту-чувствую, что-то щекочет. Посмотрел да нет ничего, но снова щекочет рот. На свету рассмотрел: из пирога торчит длинный волос, он и щекотал. Мля, опять мне повезло! Ну когда я вместо кости, волоса или камешка, найду бриллиант или золото?! Тут уже время наступило блевануть, но я привыкший, сдержался. Попытался волос этот вытянуть, но он видимо вместе с начинкой был завернут в тесте и испечён, в общем не получилось. Есть с волосом уже не хотелось, я отложил пирог на тарелку и стал наблюдать. Пирог с волосом достался отцу, он его съел и не поморщился.
Приятного аппетита!

- Зачем США хотят передать из Афганистана Украине боевые вертолеты Ми-17?
- Драпать, когда власть сменится.

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1288342/.
Одесса, ранее утро СНГ и "нэзалэжности: январь 1992 года. Переполненный трамвай. Две дамы далеко забальзаковского возраста сцепились языками. Остановка, одна выходит. Другая ей вслед:
— }|{идовка!
И одинокий мужской интеллигентный голос в тяжелой тишине:
— Теперь надо говорить "Каркуша".
Трамвай упал.